Tema: Vicevi do suza :)

[MI_LOS]

dolazi lala kod doktora i zalimu se da ima problema sa stolicom,doktor mu ispise recept i on ode kod apotekara...........apotekar gleda sta je doktor napisao i zakljici i da mu besedine..........sretnu se doktor i lala posle nedelju dana i doktor ce :kako was problem.......... a lal ce : serem isto a tako mi swe jednooooo........

[MI_LOS]

dosao lala kod apotekara i trazi pola vijagre a doktor ce pa kako pola??
a lala:pa danas sam resio samo da podjebawam

[vudu]

 Nije vic,vec istinita prica iz valjevskog Urgentnog centra!!!
 Udario coveka bik,pa ga rodbina dovela u Urgentni cetar.
 Tokom pregleda,dezurni Neurolog upita rodbinu:
 -Jel' bio u nesvesti?
 -Ko? Jel' bik?

[vudu]

 Jos jedna istinita!!!
 Dok  studirate medicinu,profesori vam naglasavaju da na uputu,ako ne znate na latinskom da napisete tacnu dijagnozu,napisete je na srpskom jeziku!
 Tako dodje uput sa napisanom dijagnozom:"Status post pada u krecanu!"

 P.S. Status post-stanje posle

[vudu]

 I jos jedna istinita!

 Radim ja ultra-zvuk na Hirurgiji i pacijent mi kaze:
 -Doktore,ja sam imao tri teske operacije!!!
 -Sta si operisao?
 -Otkud znam!Ne znam da citam latinski !!!

[Rider girl]

Tarzan došao na kupanje na Moravu i sprema se da skoči u vodu.
    Cigo ga upozorava:
    - Pazi Tarzane ima školjki, povredićeš se.
    Tarzan mu odgovara:
    - Ne brini Cigo, ja sam prijatelj svih živtinja i kupao sam se u mnogim rekama.
    Skoči Tarzan i odmah iz vode izađe sav krvav, izgreban i zavapi:
    - Kakve su Cigo, one školjke u vodi?
    - Ima ih raznih, od fiće, opela, stojadina, kombija..

[serginho]

e taj vic me bas nasmio (pravi istiniti).

[Dexxter]

Evo jedna istina iz moje okoline. Tacnije iz sela do mojega.

Voze se na traktoru dva pijana coveka i ovaj za volanom zaspi.
Kad je ovaj pored vidao resi da iskoci kako bi se spasio posto ovaj spava.
Skocivsi on se saplete i padne ispred zadnjeg tocka, i isti ga i pregazi preko grudi.
To sve vidale komsije pa ga brzo odvedu u hitnu.
Naravno covek je nekim neverovatnim cudom ostao ziv iako su mu skoro sva rebra polomljena.
Elem dok je cekao da se spreme kola da ga prevezu u Cupriju u bolnicu on cuje dve babe kako razgovaraju
"Ju grdna da vis sta se desilo, moja unuka isla na bazen i kupala se a tamo neko svrsio. I ona kako plivala proguta ono i ostane trudna."
A ovaj povredjeni pijani covek sa punim ustima krvi pogleda u babu i kaze:
"Mori koliko se ja razumem u medicinu tvoju unuku neko je*ao."

To sve znam jer je moj zet bio na dezurstvu tog dana u hitnoj sluzbi, i nasao se bas pored njih i cuo taj razgovor.

[vudu]

Evo jedna istina iz moje okoline. Tacnije iz sela do mojega.

Voze se na traktoru dva pijana coveka i ovaj za volanom zaspi.
Kad je ovaj pored vidao resi da iskoci kako bi se spasio posto ovaj spava.
Skocivsi on se saplete i padne ispred zadnjeg tocka, i isti ga i pregazi preko grudi.
To sve vidale komsije pa ga brzo odvedu u hitnu.
Naravno covek je nekim neverovatnim cudom ostao ziv iako su mu skoro sva rebra polomljena.
Elem dok je cekao da se spreme kola da ga prevezu u Cupriju u bolnicu on cuje dve babe kako razgovaraju
"Ju grdna da vis sta se desilo, moja unuka isla na bazen i kupala se a tamo neko svrsio. I ona kako plivala proguta ono i ostane trudna."
A ovaj povredjeni pijani covek sa punim ustima krvi pogleda u babu i kaze:
"Mori koliko se ja razumem u medicinu tvoju unuku neko je*ao."

To sve znam jer je moj zet bio na dezurstvu tog dana u hitnoj sluzbi, i nasao se bas pored njih i cuo taj razgovor.

 Da tvoj zet nije bio na bazenu 

[Dexxter]

E to ce ostati vecna misterija.

[acim]

Zvoni telefon. Javlja se Crnogorac:
• Alo!
• Dobar dan, je li to stan Perovića?
• Ne, no kuća na 2 sprata!
• Dobro, da li je to kuća Perovića?
• E, ne no si mi je ti napravio!

[acim]

Plavuša peca ribu pola sata, a riba ni da trzne. U tom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
• Izvinite gospođice, ali ovde možete pecati samo sa dozvolom!

Na to će plavuša:
• Jao, baš sam glupa, čitavo vreme pokušavam sa glistama.

[WARU]

Mozakar gre k zdravniku, da si naredi HIV test;
Izpolni vprasalnik in da kri.
Cez nekaj dni pride po rezultate in vprasa zdravnika:
- No, g.doktor , kaksni so moji rezultati ?
- Imam za vas slabo novico, testi so pozitivni.
Mozakar je v soku in zeli vedeti, ce resnicno ne obstaja zdravilo,
ki bi ga pozdravilo.
Doktor :
..... tu navajate, da ste homoseksualec ?!
- ja, res je.
Doktor:
- ... no to je bilo pricakovati. Ampak imam za vas pomoc. Vzamite 2
litra mleka, pustite ga 2 dni na soncu in ga potem spijte skupaj s 3
pokvarjenimi jajci, 2 kg pokvarjenega zelja in poplaknite z litrom
kefirja. To delajte 20 dni zaporedoma in velika verjetnost je, da ostanete
zivi !!!
Mozakar se zahvali in pohiti domov, da bi si pripravil " zdravilo".
Po njegovem odhodu sestra vprasa doktorja:
- g.doktor , zakaj mu niste povedali resnice, da so testi negativni?
- Da bo vedel, zakaj se uporablja rit.

[serginho]

JEST KRUTA ALI PRAVA. NEZNAM ZA VAS ALI AKO TREBA ZAMOLICEMO WARU-A ZA PREVOD(PA DA SE ZNA KO JE KO).

[Dexxter]

Uhvatili Francuz,Siptar i Srbin zlatnu ribicu i ona im kaze "pustite me ispunicu vam po jednu zelju"Francuz kaze "zeleo bi da sam najbogatiji na svetu"i ribica mu ispuni zelju.Kaze Siptar "voleo bi da podignem zid oko nase drzave i da tu svi Albanci budu zasticeni"i ribica mu ispuni zelju.Dodje Srbin na red i pita ribicu "jel taj zid propusta vodu"ona odgovara "ne","odlicno puni vodom"

[Dexxter]

Zasto gubavac pusta brkove?!
da bi ga zvali brka



Doš`o Mujo kod hodže i kaže: Vara me Fata.
Kaže hodža: Razvedi se.
Mujo: Ne mogu, volim je.
Hodža: Onda se ne razvodi.
Mujo: Ali stalno mi je to na umu.
Hodža: Pa, razvedi se.
Mujo: Ne mogu zbog djece.
Hodža: Onda se nemoj razvesti.
Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim.
Hodža: Promijeni vjeru.
Mujo: Kako će mi to pomoći?
Hodža: Neće pomoći tebi nego meni: Idi pa zajebavaj popa!




Kako se zove zurka epilepticara?
Pena party




Ulazi retardirana devojcica u pekaru i kaze:
-Dajte mi jednu kiflu.
-'Oces sa eurokremom ili sa dzemom?
-Nema veze, ionako ce da mi ispadne





Zasto je odlozen fudbalski mec izmedju Kolubije i Jamajke?
Jamajcani su popusili svu travu a Kolubijci posmrkali sve linije.

[grunf014]

  Vozi Leskovčanin motor po ciči zimi, u majici kratkih rukava. Zaustave ga drugari i pitaju:
• A, be, ne li ti je 'ladno na motorče?
• Ama, be, ne mi 'ladno na motorče. Na mene mi ladno be! 

[deki59]

U Zvorniku na autobusnoj stanici prilazi cigo mizičar  gospođi u crnini i pita :
''Gospođo šta da ti svirim ...da te razvedrim''?
Gospođa: ''Ma... utopio mi se nećak Milan u Drini !''
Cigo : Može ! Slušaj gospođo pažljivo!
Moj Milane,
zaćeram ti strini !
Kog si kurca,
tražio po Drini !"

[grunf014]

 
Dođe Mujo u Japan i pita ga Japanac:

• Mujo, da ti pokažem nešto japansko?

• Može.

I Japanac ga prebije.

• Pa šta je to bolan bilo?

• Japanska nacionalna veština, karate.

Drugi dan dođe Mujo kod Japanca i pita ga:

• Da sad ja tebi pokažem nešto japansko?

• Može.

Drmne ga Mujo nekom šipkom po glavi.

• Pa šta ti je to?

• Osovina od Toyote!!
 

[grunf014]

     
Koliko Etiopljana ima na svetu???

- 80 kg.
-------------------------------------------------------------

Pričaju dva starca:
Prvi kaže:
- Jao kako se nešto teško osećam, sve me boli, i glava i noge i kosti i kičma...Kako se ti osećaš? - upita drugog.
A on će na to:
- Ja se osećam kao novorodjenče.
Prvi ga upita:
- Kako to, pa imas preko 80 god.
Drugi odgovara:
- Pa vidiš, nemam zube, nemam kosu, a i jutros sam se upiškio.
-------------------------------------------------------------------------------------
Za sve doktore na forumu:

- " Doktore, jel operacija uspesno zavrsena?"
- " Ja sam sveti Petar!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Pita pacijent doktora:
- "Koliko cu jos ziveti?"
Doktor:
- "10"
Pacijent:
- "10 cega, godina ili meseci?"
Doktor:
- "9, 8, 7, 6, 5..."
-------------------------------------------------------------------------------------
- Kako se zove dete izbeglica, rodjeno na carski rez?
- Ni kuce, ni pizde materine.
-------------------------------------------------------------------------------------
Normalno ovo je sala  , da se ne uvrede doce