Tema: Vicevi do suza :)

[adminX]

Evo ga prostor za malo vic zabave 

Pa da pocnem...

 "Tata, reci mi, kako sam se rodio?"
- "Dobro sine, znao sam da će

[ice indy]

Ide  Perica putem i vuce kanap za sobom , vidi ga pandur Djura i pita : a jel, Perice ta sto vuces kaj kanap ?
Perica ga pogleda i rece : pa ajd guraj ga ti !!!

[Splinter]

Živeli jednom princ i princeza i jednog dana princ sa imenom ALAD UM EJIN ostavi princezu u suzama. Znate li zašto?
----------------------

Pročitaj ime princa u nazad!

[vudu]

Živeli jednom princ i princeza i jednog dana princ sa imenom ALAD UM EJIN ostavi princezu u suzama. Znate li zašto?
----------------------

Pročitaj ime princa u nazad!

 E glupaca,sad dok joj traze,ne da,a posle kad bude sama nudila,nece niko hteti

[G I L E]

   Išla Crvenkapica šumom i srela vuka. Pita ga:
- Vuce, zašto imaš tako velike oci?
On joj odgovori:
- Cuti mala, zar ne vidiš da serem!

[G I L E]

Prvi skolski dan u jednoj americkoj srednjoj skoli.

Uciteljica predstavlja novog ucenika Akira Suzukija iz Japana.

- Pocinje cas i nastavnica ispituje: "Sada cemo videti koliko poznajete americku istoriju.

- Ko je rekao "Sloboda ili smrt."

- Odjednom tisina i samo Suzuki digne ruku: "Patrick Henry godine 1775 u Philadelphii."

- "Vrlo dobro Suzuki". A ko je rekao "Drzava je narod i kao takva ne sme nikad umreti"

- Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863 u Vashingtonu."

- Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece: "Stidite se. Suuzuki je Japanac a poznaje americku istoriju bolje od Vas"

- Tihi glas sa kraja razreda: "j**ite se, posrani Japanci"

- "Ko je to rekao" - vikne uciteljica.

- Suzuki digne ruku i rece: "General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupstini akcionara Chryslera, Detroit."

- Razred je u tisini samo se iz pozadine cuje " p*** k****!"

- Uciteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj. Ko je to bio?"

- Suzuki: "Bill Clinton, Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Vashingtonu. "

- Drugi ucenik se prodere: "Suzuki je sranje!"

- Suzuki: " Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Priju Brazila 2002."

- Razred pada u histeriju, uciteljica pada u nesvest, a na vrata ulazi direktor skole: "U p**** materinu, jos nikad nisam video takav haos".

- Suzuki: "Premijer Srbije, ministru finansija Djelicu, prilikom predstavljanja drzavnog budzeta, Beograd, 2003."

[ICA FAMILIJA]

Pandur vrshi uvidjaj i urla na plavushu koja popravlja sminku:"Pobogu gospodjo,zgazili ste 4 pesaka!!!" ???Trepcuci neodoljivo plavusha je znatizeljna:"A koliko je dozvoljeno?"

[Crven Ban]

Nadam se da vic nije vulgaran trudio sam se da ga usminkam

Dolazi tip u Tattoo radnju i kaze da zeli da istetovira Ferari na svom intimnom  mestu.
Pita ga majstor: "Jel to da pokazete zenama da je to pravi Ferari".
"Ne to je za muskarce.
Posle izvrsene intervencije tip vidi Ferari na pravom mestu kad ispod njega
istetoviran i traktor.
Sav uzbudjen pita cova:"Sta je bre ovo covece"
Odgovora majstor :"Pa kad ti se Ferari zaglavi u govna da ima nesto da ga izvuce"

[Dexxter]

Uciteljica u skoli zadala domaci zadatak da sva deca napisu sastav "Samo je jedna mama".
Sutradan dolazi uciteljica na cas i pocinje da proziva ucenike da citaju sastav koji su napisali.

-Uciteljica: "Ajde Pero procitaj nam tvoj sastav."
Pera ustade i krene da cita.
-Pera: "Jednog lepog dana posle skole otisao sam da igram fudbal.
           Igrajuci fudbal ja sam pao i poderao koleno. U tom trenutku
           naisla je moja mama i previla mi je nogu tako da sam mogao
           da nastavim da igram fudbal.
           Samo je jedna mama."

Uciteljica ga pohvali i nastavi dalje.
-Uciteljica:  "Ajde Miro procitaj nam tvoj sastav."
Mira ustade i krene da cita.
-Mira: "Jednog dana krenem ja iz skole kuci. Hodajuci pogledam u nebo i vidim da je pocela kisa.
          Za par minuta kisa je postala sve jaca i jaca. Sakrile sam se ispod jedne nastresnice, i u
          tom trenutku sam ugledala majku kako trci sa kisobranom u ruci. Otvorila je kisobran i odvela me je kuci.
          Samo je jedna mama."

Uciteljica pohvali i nju i nastavi da proziva.
-Uciteljica: "Ajde cigo procitaj nam tvoj sastav."
Mali ciga ustade i krene da cita.
-Ciga: "Dodjem ti ja tako iz skole kuci i vidim moju majku na vrata sa osmeh na lice.
          Ja je pitam sta ti je, a ona se nasmeja i pita me da li hocu za rucak pljeskavicu
          ili palacinke. Ja joj nasmejano kiazem palacinke. Ona me pita sas djem ili sas krem.
          Ja joj kazem sas djem. Ona mi kaze da idem dole u podrum i da uzmem dve tegle sas djem.
          Ja odem i pogledam nema dve vec samo jedna tegla. Ja izadjem iz podruma i kazem joj
          SAMO JE JEDNA MAMA!!!!" 

[Eks4toN]

Isao Mujo Na Bicikli I Odjednom Mu Se Od Zadnje Gume Napravi Kao Neki Balon.
On Je Mislio Da Mu Je Bicikla U Drugom Stanju I Mislio Je "Ajde Da Sacekam Da Se Porodi I Da Izadju Male Bicikle". U Tom Trenutku Dolazi Haso I Pita Ga "Bolan Mujo Sta To Radis ?"."Evo Bicikla Mi Je U Drugom Stanju.Cekam Da Izadju Male Bicikle".Kaze Haso "Ajde Sacekacu I Ja Sa Tobom". Dolazi Ibro Kod Njih I Pita Ih "Sta To Radite Vas Dvojica ?".Odgovara Haso "Evo Mujina Bicikla Je u Drugom Stanju.Cekamo Da Izadju Male Bicikle"."Onda Cu I Ja Da Vam Pravim Drustvo".Posle 5 Minuta Dolazi Policajac I Pita "Sta Je Ovo ? Kakvo Je Ovo Okupljanje ?".Kaze Ibro "Evo Mujina Bicikla Je U Drugom Stanju.Cekamo Da Izadju Male Bicikle".Kaze Policajac "Ajde I Ja Cu Sa Vama".Posle 5 Minuta Ustaje Policajac, Vadi Pendrek I Pocinje Da Ih Bije I Kaze Im "E Mene Ste Nasli Da Predjete, Pa Ovo Je Muska Bicikla".

[Dexxter]

Da se ne bih mucio da pisem evo link pa citajte sami!!!

http://www.vicevi.biz/zanimljivosti/?idx=7345

[paperinos]

Meni je lepse da ih citam ovde.

[Dexxter]

Onda evo pa citaj!!!


Jednog dana se prosjak usmeri na prozor luksuznog automobila na semaforu u kojem sedi elegantan gospodin u Rolls Royce-u

Počinje između njih sledeći dijalog:
Gospodine bi li mi dali 10 € za hranu?
Jesi li siguran da ti ne treba za piće?
Ne gospodine nisam nikad pio u životu.
Nećeš ih koristiti za duvan?
Ne gospodine, ne pušim i nikad nisam pušio.
Nećeš potrošiti u kladionici ili ćeš se kladiti sa drugim neradnicima kao što si sam?
Nikako, ne kladim se i nikad se nisam kladio u životu.
Oćeš ići plesati na u neku diskoteku ili žurku?
Nemoguće u životu nisam ušao u diskoteku. Osim toga ne znam plesati…
Oćeš te novce potrošiti sa prostitukom?
Nisam nikad imao odnose sa ženom koja nije bila moja cura , postala posle moja žena, danas pokojna.
Onda ti dam 100 € ne 10.
Ali dolaziš kod mene na ručak tako da možeš uštediti tih 100 €
Prosjak iznenađen ulazi u luksuzni automobil i nakon polazka pita:
Oprostite gospodine ali neće se vaša žena ljutiti kad vidi čoveka kao mene da sedim za vašim stolom?
Verovatno da, - odgovori gospodin – ali će se isplatiti.

Hoću da moja žena vidi u šta se pretvori muškarac koji ne pije , ne puši, ne kocka, ne pleše i ne ide na kurve!


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Voze se u autobusu plavusa i pandur.
U jednom trenutku autobus naglo stade ,a plavusa polete na policajca.
Kaze ona njemu"Izvinite inercija",a pandur pruza ruku i vice"Milojko drago mi je"


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sredovjecni covjek kupio novog Porschea, izadje na autoput i stisne do 60, osjecauci kako mu vjetar mrsi proredjenu kosu. "Ovo je mrak", pomisli dodajuci jos gasa.

No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajucim svjetlima.

"Ma, mogu mu pobjeci", pomisli i stisne na nekih 210 km/h. Tada pomisli: "Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se, cekajuci da stigne policijski auto.

Policajac se zaustavi iza Porschea i proseta do njega: "Gospodine, smjena mi zavrsava za pet minuta i rado cu vas pustiti ako mi date razlog zasto ste bjezali... ali neki koji jos nikada nisam cuo".

Covjek ga pogleda i rece: "Prosle nedjelje moja zena je pobjegla s policajcem pa sam mislio da mi je vracate".

Pandur ga pogleda, vrati mu papire i rece: "Hvala, do vidjenja".

[paperinos]

Hehhe ni jedan do sad nisam cuo..odakle ih samo vadis..ko zeceve iz sesira madjionicar...

[TRIKES-M-D]

  Dexxter stvarno si lik dobro si me nasmejao

[Brrka]

Narode, svaka vam cast.

[Eks4toN]

Imala jedna tašta tri zeta. Jednog dana je odlučila da proveri koliko je njeni zetovi vole. Jednog lepog sunčanog dana se sa prvim zetom šetala pored reke, i, kao slučajno, skoči u reku i počne da se pravi da se davi. Zet bez oklevanja skoči u reku da spasi taštu. Sledećeg dana, kada je izlazio iz kuće, u svom dvorištu je video novog Golfa V. Na vetrobranu je bila poruka na kojoj je pisalo: "Za mog zeta - od tvoje voljene tašte".
Sledećeg dana je i sa drugim zetom izvela isti eksperiment. I drugi zet je skočio da spasi taštu. I on je sutradan našao novi Golf V sa porukom: "Za mog zeta - od tvoje voljene tašte".
Trećeg dana je pokušala isti eksperiment i sa trećim zetom. kada je skočila u vodu, zet je stao, zapalio cigaretu, gledao malo u taštu, malo u brodić u daljini, a zatim rekao:
• E pa tašto, ili da bolje kažem veštice, trenutno ne znam da plivam, moraćeš sama da se snađeš, a i nećeš mi nedostajati...
Sledećeg dana je treći zet našao u svom dvorištu Lamborgini Murcielago na kome je bila poruka: "Majstore - svaka čast. Tvoj tast".

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pipao slepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav besan, bacio i rekao:
• U životu nista gluplje nisam pročitao!

[Eks4toN]

Pandur ode do automehaničara:
• Ej, zaključao sam vrata od kola a ključ sam zaboravio u kolima. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom da iščačka ključ. Posluša ga pandur i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smeha. Priđe da vidi šta je to toliko smešno i upita najbližeg tipa šta se dešava. A ovaj mu odgovara:
• Jedan pandur pokušava žicom da iščačka ključ kroz mali otvor na prozoru a drugi sedi unutra i viče: "levo, levo, malčice desno,..."

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Došao Mujo u Sarajevo na autobusku stanicu i pita automat kada ima bus za Zenicu. Automat mu odgovori:
• Mujo, autobus za Zenicu ide u 12.30 h.
Začudi se Mujo kako ga je ovaj prepoznao pa ode u WC i stavi periku, vrati se ponovo do automata i pita za bus za Zenicu. Automat mu odgovori:
• Mujo, autobus za Zenicu ide u 12.30 h.
E sad se Mujo ponovo iznenadi što ga je ovaj prepoznao pa se u WC-u preruši od glave do pete i ponovo dođe do automata i pita kad ima bus za Zenicu. Automat mu odgovori:
• Samo se ti zajebavaj, autobus za Zenicu ti je otišao u 12.30 h!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

U zatvor došao novi policajac da radi kao čuvar, pa ga šef upozorava na zatvorenike da su jako neposlušni. A on će na to:
• Ko ne sluša ima da leti van!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
• Dođavola, šta ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gde je prelaz na sledeći nivo?"



P.S.: Sorry Zbog Onog Spama, Nece Stati Sve U 1 Post

[VICTORY]

.

[VICTORY]

,