Tema: Vicevi do suza :)

[Rider girl]

Umro čoveku prijatelj i on ode da izjavi ženi saučešće:
-Moje iskreno saučešće, bio je najbolji čovek...
Žena:
-Eh, šta ćes...
Čovek:
-Može pivo!

_______________________________________________________________


• Dragi, šta to radiš?
• Pravim ti stolicu.
• Stvaaaarno? I kad će biti gotova?
• Evo sad će, samo da ugradim utikač.

________________________________________________________________



Mladic i devojka vodili ljubav u stanu, kad neko zazvoni na vrata. Devojka: -To je moj tata, brzo skaci kroz prozor! -Jesi li ti luda, mi smo na 13. spratu! -Ma hajde, skoci, nisi valjda sujeveran?

[Dexxter]

Znate od kada je crnogorac lenj ?
Od kada mu je Bosanac rekao " Sedi bolan da ti objasnim"


Ulazeci u zeludac, Vinjak se izvinjava sarmi:
- Izvini Sarmo, moram da legnem preko tebe, bas smo nazdravili Savi.
- Nista, nista. - odgovara Sarma.
Posle par minuta, dolazi novi Vinjak te poce i on da se izvinjava
jer su opet nazdravili Savi. Posle pet-sest ovakvih zdravica, i Sarma
postade radoznala, te rece:
- Ma, moram da odem gore da vidim tog Savu. 


Trkali se bosanac i crnogorac na 100m,crnogorac odustao ,a bosanac se izgubio!


Takmicili se bosanac hrvat i crnogorac tko ce da nakupi
vise puzeva.Ide bosanac ,nakupio punu vrecu,hrvat nosi dvije,
crnogorca nadju ispod drveta .Sta radis covjece? A cuti coce
dok se ja sage ,zvijerka utece.


Navalo crnogorac da se zeni, te rece caletu da mu nade zenu.
Ide cale drugi dan i vodi Slovenku. Prvu noc, odvede crnogorac nju u sobu,
skide se, i pokaza dole:
-"Zeno, sta je ovo...?"
-"Pa... Kita..."
-"Mars kurvetino jedna bezobrezna..." i tako on nju istjera.
Ide cale drugi dan i vodi Hrvatizu. Opet ista prica:
-"Zeno, sta je ovo...?"
-"valjda je k***..."
-"Mars brezobraznice jedna..." i istjera on i nju.
Kad ide cale treci dan i vodi Bosanku. Opet ista stvar, oni navece sami:
-"Sta je ovo, zeno?"
-"Neznam..."
-Kako neznas...?"
-Pa neznam..."
-Eto vidis kako si mi ti postena i kulturna. Vidis zeno, ovo ti je k***..."
Kao ona sva zacudenja:
-"To k***...? Pa to biiip! ni vidjelo nije..."


Lezi Crnogorac ispod drveta i odjednom vikne zeni: "Zeno! Ima li seruma kod
kuce?"
Zene odgovori: "A sto jado moj da te nije ujela zmije?"
"Nije, al' evo je, priblizava se!"


Kako plavuša prodaje kondome? ... Za ovde ili za poneti?


Ulovile tri plavuše zlatnu ribicu i ona im reče da će im ispuniti tri želje.

Hoću da budem pametna, kaže prva.
Hoću da budem pametnija od nje, kaže druga.
Hoću da budem najpametnija, kaže treća.
Ujutru kada su se probudile prva je postala smeđa, druga crnka a treća
je postala muškarac 


Leze dva Crnogorca u hladu ,kad im najednom ode hlad,jedan rece:
- Ocemo li se coce pomjeriti u 'lad? -
Nakon pola sata oni opet predju u hlad kad ti onaj drugi rece:
- Sto ti je cojk ka tica,cas amo cas tamo!


Voze se plavusa,smedokosa i crnka u liftu.... i vide nesto bijelo na zidu.... dode crnka i pipne, polize....hmmmmmm.....to je sperma. Dodje smedokosa uzme na prst i polize...hmmmmm.....nije lose. Dodje plavusa......polize...hmmmmm.....frajer uopste nije iz grada.


Plavusa ulazi u sex shop.
- " Sto vam je to na ovim policama ?"
- " To su vam vibratori"
- " Ah, da , cula sam za to ..."
-" Onda, jeste li se odlucili ?"
-" Da, molim vas onaj s gornje police. "
-"Ali, to je aparat za gasenje pozara ! 


Stoje dva murkana na trotoaru i posmatraju saobraćaj. Utom prolazi žuti fića, pa će jedan:
E je l' vidiš onog žutog fiću?
Vidim.
E istu ću takvu ladu ja da kupim, samo belu... 

[lacoste]

Setaju dva policajca ulicom i odjednom upadnu u kanalizaciju, stoje u kanalizaciji vec sat,dva,tri... tek ce ti jedan e kolega ako ne izadjemo odavde do pet sati, ja idem kuci...

[Voja]

-Koji je Crnogorski rekord na 100 metara?
-40 metara!

[lacoste]

Sede Mujo i Haso pored reke i pricaju, pita Mujo Hasu:
Haso sta mislis sta nase zene rade sada kad mi nismo kuci?
Na to ce Mujo:
Ili vezu ili se j... sa komsijom.
Hasa naglo ustaje krece negde na to ce Mujo gde ces Haso?
Haso odgovara idem odmah kuci, moja zena nezna da veze 

[MI_LOS]

Svađaju se dva dječaka, jedan kaže:

- Moj je tata bolji od tvog!
- Nije, moj je tata bolji!
- E pa moja mama je bolja od tvoje!
- Znam, to i moj tata kaže!

[MI_LOS]

Ode Mujo u Ameriku i kaže Hasi da ga obavještava o Fati. Prođe dva dana i Haso pošalje Muji pismo:

1. Fata je kurva.
2. Jebala se sa cijelim Dobojem.
3. Čak je i mene.
4. Što misliš o rednom broju 3?

A na to pismo odgovara Mujo.

1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nema veze, naš'o sam ja drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Što misliš o rednom broju 3?

[MI_LOS]

Koja je razlika između Good Year guma i 500 potrošenih kondoma?
 Good Year je Good Year, a 500 potrošenih kondoma je very good year.


Zašto čekati sate i sate u zračnoj luci, podnositi svu tu gužvu... Ne morate se brinuti, jer Taliban Airlines će Vas odvesti direktno u vaš stan!


15 KORISNIH I MUDRIH MISLI, ISTINA I SAVJETA


1. Nemoj se zanositi da nešto možeš promjeniti na muškarcu, osim ako nosi pelene.

2. Što trebaš napraviti kad ti muškarac zalupi vrata s vanjske strane? Zaključaj ih iznutra.

3. Ako su već jednog muškarca poslali na Mjesec, trebalo bi biti izvedivo da ih sve pošalju!

4. Ne dopusti da misli tvog muškarca lutaju. Premale su da bi bile same vani.

5. Uvijek izaberi mlađeg muškarca. Ionako nikad ne sazru.

6. Muškarci su svi isti - imaju različite face samo da bismo ih mogle raspoznati.

7. Definicija neženje: muškarac koji je propustio priliku da unesreći neku ženu.

8. Nije istina da žene prave kretene od muškaraca. Većina muškaraca se diči motom "Uradi sam!"

9. Jedini način da muškarca navedeš da nešto uradi je da mu kažeš da je prestar za to.

10. Ljubav je slijepa, ali brak je iskustvo koje otvara oči.

11. Ako baš želiš muškarca koji će biti vezan za tebe, potraži ga u bolnici za duševne bolesti.

12. Sinovi Izraela lutali su pustinjom 40 godina. Eto, i u drevna vremena je muškarcima bilo ispod časti putovati putem.

13. Ako te pita voliš li kartanje, reci "da, ali samo kreditnim karticama".

14. Zapamti da imati smisao za humor njemu ne znači pričati viceve, nego se smijati njegovim.

15. Svi su ljudi stvoreni jednaki. Na nesreću, to se odnosi i na muškarce.

[MI_LOS]

7 sati ujutro. Muž dolazi doma i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku. Ona:

- Nešto si okasnio, Superman?
- Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima...
- ... i onda si cijelu noć do 7 sati diskutirao, jel da, Superman?
- Ma, pusti me da izgovorim. Uspio sam dobiti novog klijenta za tvrtku, odveo sam ga na finu večeru...
- ... i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kol'ko me glupom smatraš?
- Ma priznajem, išli smo poslije u noćni bar nešto popiti, tamo smo bili do 3...
- ... da, da, Superman, do 3. A što je bilo do 7? No, Superman?
- Paaa, otišli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je dosadno.
- Sve OK, Superman, samo si gledao i čekao. Što još trebam vjerovati?
- Ma, pusti me da izgovorim i slušaj. Ma, zašto me stalno zoveš Superman?
- Samo Superman nosi gaće preko hlača.




Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:

- Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
- Šta si? Dođi 'vamo! - ubi majka maloga od batina.

Posle pola sata batina, nailazi stari i mali opet pred njega:

- Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!

Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:

- U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!




Priča cigan sa sinom u vojsci - telefonom:

- Sine, žena ti se porodila.
- Odlično tata, što sam dobio, sina il' ćerku?
- Dobio si brata, budalo!





Srbinu:

- Dobar dan, komšija, koljiko očeš za tvoja kuča?
- Pa, da kupim lepi stan u Beogradu i da ne brinem puno - dve kile u zlatu.
- Evo tebi četiri kiljograma u zljatu. - kaže šiptar.
- Zašto toliko?
- Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dva put.





On: "Yes! To! Konačno sam dočekao!"
Ona: "Hoćeš da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me voliš?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zašto uopće pitaš?"
Ona: "Da li me želiš poljubiti?"
On: "Još kako!"
Ona: "Da li me želiš udariti?"
On: "Nema šanse! Nisam takav čovjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"

I sad, nakon vjenčanja, pročitajte ovaj tekst od dole prema gore!

[Dexxter]

Jednog dana čovek uđe u restoran u pratnji ogromnog noja. Konobarica ih upita šta žele naručiti.
Tip reče:
- Hamburger, pomfrit i kokakolu - a onda se okrene prema noju:
-A ti?
-Ja cu isto ! - odgovori  Noj.
 

Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.

-To bi bilo 2832,55 din. - reče.
Tip posegnu u džep i izvuče tačno toliki iznos.

Sledećeg dana tip s nojem opet uđe u restoran i ponovno naruči:
- Hamburger, pomfrit i kolu - a onda se okrenu prema noju:
- A ti?
- Ja ću isto ! - odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.
- To bi bilo 2832,55 din. - reče.
Tip posegnu u džep i izvuče tačno toliki iznos.

I tako je sve preraslo u rutinu.

Prođe nekoliko dana. Čovek i noj, kao i obično, uđoše u restoran.
- Uobičajeno? - upita konobarica.
- Ne, danas je petak ! Uzeću lignje, salatu i pivo - reče tip.
- Ja ću isto ! - odgovori noj.

Ubrzo, konobarica se vrati s narudžbom.
- To bi bilo 4332,20 din. - reče.
Tip posegnu u džep i izvuče tačno toliki iznos. Ovoga puta konobarica nije mogla odoleti radoznalosti.
 
- Oprostite, ali kako to da uvek u džepu imate tačno toliko novaca koliko iznosi račun?
 
- Pre nekoliko godina čistio sam tavan i našao staru lampu. Protrljao sam je i iz nje je izašao duh i rekao da će mi ispuniti dve želje. Moja prva želja bila je da u džepu uvek imam tačno onoliko novca koliko mi treba da bih platio račun. I želja se ostvarila... Svaki put kad nešto kupujem, u džepu se pojavi tačno onoliko novca koliko mi treba.
 
- Pa to je izvanredno ! - uzviknu konobarica. - Većina ljudi tražila bi milijune, ali vi ćete ovako biti bogati do kraja života!
 
- Upravo tako ! Zatražim li litru mlijeka ili najskuplji automobil, uvek ću to moći platiti.
 
- A zašto vas uvek prati noj?

Čovek duboko uzdahnu i reče:
- E, tu je fora... Moja druga želja bila je da uz mene do kraja života bude pilence dugih nogu i velike guze, koje će se uvek složiti sa svime što kažem!

[WARU]

Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec
spavala.
Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu
bijelu halju.
- "Tko si ti?" - priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!".
"Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
- "Da!"
"Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od obitelji... Moras
me poslati nazad i to odmah".
- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo
kao psa, ili kao kokos.
- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce".

Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem
kako kljuca okolo po dvoristu.
Dodje pijetao do njega i pita Muju:
- "Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovdje?"
- "Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo jaje? Ako
nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."

I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer
je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je
jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto
najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!!

Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti udarac
u potiljak glave i cuje Fatu kako vice
- "Probudi se, p*cka ti materina pijana, seres po krevetu..."

[acim]

Englez, vršeći svoju svetu bračnu dužnost, prenu se i upita suprugu:
• Draga, jesam li te možda povredio?
• Nisi.
• Pa zašto si se onda pomerila? 

[VICTORY]

.

[Rider girl]

Mracno je ovde



Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je muz na poslu. Njen devetogodisnji sin
dodje kuci iznenada, ugleda ih isakrije se u garderobni ormar kako bi ih i
dalje posmatrao.
Zenin muz takodje dolazi kuci. Ona trpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da
joj je sin vec unutra.


Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam fudbalsku loptu.
Muskarac: - To je lepo.
Decak: - Zelis da je kupis?
Muskarac: - Ne, hvala.
Decak: - Moj tata je napolju.
Muskarac: - OK, koliko?
Decak: - 250 EUR


Nakon nekoliko nedelja muskarac i decak se ponovo sretnu u ormaru.


Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam patike za fudbal.


Muskarac -Koliko?
Decak: - 750 EUR
Muskarac: - U redu.


Par dana kasnije, otac kaze sinu:Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da se
igramo.


Decak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike

Otac : -Za koliko si ih prodao?
Decak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opeljesis svoje prijatelje... to
je mnogo vise nego sto te dve stvari stvarno vrede!Sad te vodim u crkvu da
se ispovedis!!!



Otac odvede sina u crkvu, zajedno udju u ispovedaonicu, i otac zatvori
vrata.


Decak: - Mracno je ovde.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem.

[ice indy]

Svetski recnici

Srpsko-engleski rečnik
Momci iz kraja - Boys from the end
Taman posla - Dark of the job
Mesna Zajednica - Meat community
Stavili su mu lisice - They put him foxes
Opasulji se - Bean yourself
Raskupusana Knjiga - Cabbaged book
Puno sam se sekirao - I axed myself very much
Kama sutra - Big knife tomorrow
Računaj na meme - Calculate on me
Radio Mileva - Worked Melissa
Čekanje u redu za hljeb - Waiting all right for bread
Ko umije njemu dvije - Who washes, him two
Ne lezi vraže - Don't lay devil
Hej žica, žica, žica, drma mi se kabanica - Hey, wire, wire, wire, my raincoat is shaking
Šta ima - What has
Dva loša ubiše Miloša - Two bad Michel dead
Kom obojci, kom opanci - To whom feet wrappers, to whom serbian peasant shoes
Drage volje - Of dear will
Ko te šljivi - Who plums you
Ko te šiša - Who cuts your hair
Zašto da ne - Why yes not
Kako da ne - How yes not


Japanski recnik
Moj otac je u kupatilu - Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadas - Chetekara
Mislim da mu se jako dopadas - Chetekara Samotako
Molim vas, odbijte, ili cu morati da upotrebim fizicku silu - Begamore Tuchichute
On voli sljivovicu - Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem - Odokuchi
Lepo sto ste svratili - Idikuchi
Odspavaj malo - Idikuchi Ubisowu
Trenutno je zauzet - Ribukara
On se sali s vama - Ate Zayebawa
On ne moze da ostavi cigarete - Nasugushi Kokopushi
Nasi konkurenti su ozbiljni - Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju - Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili - Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso - Yedemi Semusaka
Prijatno - Malodishi
On je jako dobar muz - Agatura Doyaya
On se toga plasi - Nema......
Nju ne interesuju muskarci - Owariba Nechekara
Gatara - Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte - Ochegata
On ne veruje u vradzbine - Nechegata
Ocuh - Mamukara
Maceha - Mometati Pushikaru
Svekrva - Wadidushu
Homoseksualac - Kituima Kitupushi
Lezbejka - Imapitsu Ocheribu
Super mi je s njim - Tura Miduboko
On je spavao sa njom - Natako Yenakitu
Seks - Kita Upitsu
Zelim seks (M) - Nakitu Minayashi
Zelim seks (Z) - Udjimi Upitsu
Analni seks - Kitakara Teudupe
Oralni seks - Aypopu Shimikitu


Srpsko-bosanski rečnik:


Ananas - Mašala šišarka
Betmen - Hairli šišmiš
Balerina - Zvrk hanuma
Semafor - Šeitan lampa
Smrtovnica - Rahmetli poster
Groblje - Rahmetluk parking
Grejpfrut - Mašala limun
Super baka - Šeitan nana
Policajac - Pendrek efendija
Specijalac - Mašala pendrek efendija
Ekspres Restoran - Ašcinica na vrat na nos
Picerija - Mindžin Han
Košarkaš - Basket balija
Košarkasko igralište - Basket avlija
Peder - Šupak meraklija
Šiljalo - Plajvaz sunetlija
Tenk - Belaj bager
Revolver - Bubanj kubura
Humanitarna pomoć - Hair sevap
Picajzla - Ašik baja
Kinder jaje - Ašik mudo
Kišni čovek - Kijamet insan
Veterinar - Hajvan hećim
Pokretne stepenice - Samopičeći basamaci


Srpsko-hrvatski rečnik:


Bicikl - Međunožno guralo sa dva napuhala
Motorcikl - Dvokotačno međunožno prdekalo sa dvostrukim guzoodmaralom
Bilijar - Zelenočohano četveronožno štapitalo
Kravata - Okolovratni dopupnik
Kaiš - Okolotrbušni pantalodržac
Šah - Mozgodrkajuće rukoticalo
Sintsajzer - Milozvučno prostodirkalo
Kočijaš - Visokosjedeći konju u guzicu gledajući gospodin
Svinja - Četvoronožno blatobrčkalo
Ovca - Četveronožno runjavo travopojedalo
Čobanin - Nadzornik četveronožnih runjavih travopojedala
Kaubojke - Westernice
Usedelica - Mukotrpna kurcočekalica
Telefon - Brzoglas
Oluk - Okolokućno vodopišalo
Direktor - Nalogodavni bezosjećajnik
Generalni direktor - Stožerni nalogodavni bezosjećajnik
Helikopter - Zrakomlat


Srpsko-mađarski rečnik:


Ivo Lola Ribar - Ištvan Bećar Pecaroš
Pas - Lajoš
Policijska stanica - Pendrek varoš
Pčela - Beremed
Trut - Jebe ne bere med
Silovanje - Jebeš ne pitaš


Srpsko-španski rečnik:


Mini suknja - Domindžos
Abortus - Adios embrios


Srpsko-kineski rečnik:


Veliki penis - Min-džin-san


Srpsko-nemački rečnik:


Makro - Curbrigen


Srpsko-ruski rečnik:


Grupni seks - Kolektivna raspaljotka


Srpsko-makedonski rečnik:


Puška - Puškata
Mitraljez - Puškatatatatatatatata
Šok soba - Sobata na kukulele
Porodilište - Sobata na kurčeva rabota
Oluk - Okokućnoto popiškalo
Grupni seks - Mamos i tatos s komšiluk na patos
Kola hitne pomoći - Vozilo na tinu ninu
Bestrzajni top - Topče ni da mrdne
Peva momče na prozoru - Poje bate na pendžerot
Abortus - Sabotažata na kurčeva rabota
Bal Vampira - Žurkata na akrepi
Jednooki Džek -

[top warriors]

Živeli jednom princ i princeza i jednog dana princ sa imenom ALAD UM EJIN ostavi princezu u suzama. Znate li zašto?
----------------------

Pročitaj ime princa u nazad!

 E glupaca,sad dok joj traze,ne da,a posle kad bude sama nudila,nece niko hteti

TAKO JE

[top warriors]

Pandur vrshi uvidjaj i urla na plavushu koja popravlja sminku:"Pobogu gospodjo,zgazili ste 4 pesaka!!!" ???Trepcuci neodoljivo plavusha je znatizeljna:"A koliko je dozvoljeno?"

TO JE TO  5+

[MI_LOS]

Sex is...
 like Nokia (connecting people)
 like Pepsi (ask for more)
 like Nike (just do it)
 like Samsung (everyone is invited)

[MI_LOS]

Koja je razlika između žena od 7, 17, 27 i 37 godina?

 Ona od 7 ide sa bajkom u krevet.
 Onu od 17 uvučeš sa bajkom u krevet.
 Ona od 27 je bajka u krevetu.
 Ona od 37 kaže: Ne pričaj mi bajke, hajdemo u krevet!

[MI_LOS]

- Moj djed ima 50 godina i još može napraviti 50 sklekova! - hvali se Jurica svom društvu.
- A moj i u 70-oj - reče Ivica - još uvijek trči za suknjicama.
- Nije to ništa! - umiješa se Perica - moj se pradjed ženi sljedeće subote. A ima 98 godina.
- Ne seri! U tim godinama da se ženi? - pobunili se Jurica i Ivica.
- Ne bi ni on, doduše, al što ćeš kad je zabrljo.

 ...