****************************************************************************
>
>
>
> Indijanci o imenima!
> Mali Indijanac upita svojega oca, plemenskog poglavicu i vrača:
> "Tata, zašto mi imamo tako duga imena, a bijelci tako kratka kao na
> pr. Bill, Tex li Sam?"
>
> Otac mu odgovori:
>
> "Vidiš sine, naša su imena simboli, znakovi, smisao, pokazuju
ljepotu
> naše kulture,
>
> a ne kao kod bijelaca, koji se prenose iz generacije u generaciju.
>
> Ujedno pokazuju, kako smo bez obzira na progonstva preživjeli.
>
> Na primjer, tvojoj je sestri ime - Mali romantični mjesec iznad jezera,
>
> jer je one noći, kada se rodila upravo taj prekrasni odsjaj bio u jezeru.
> Onda je tu tvoj brat, Veliki bijeli konj, koji galopira kroz preriju
> svijeta,
>
> koju vidiš iz našeg logora, što predstavlja našu sposobnost
preživljavanja
>
> i životnu silu naših ljudi. Veoma je jednostavno i razumljivo.
> Imaš li još koje pitanje Mali puknuti kondom Made in China?"
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Zagorec na samrti veli sinu:
>
> - Jeli ono mamek peće štrukle? Donesi mi jenega...
>
> Sin ode i vrati se bez štrukla.
>
> - Neda mamek, veli da je to sutra za karmine...
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Nakon što je pregledao Fatu doktor ce Muji: "Fata je trudna."
> Mujo:"A kako doktore, pa pazio sam."
> A doktor će:"To ti je Mujo kao u prometu: paziš ti, ali ne paze
drugi."
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Kako Hercegovka opravdava izgubljenu nevinost?
> Majke mi, kod nas se u Hercegovini, od jakog sunca raspukne i asfalt.
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Pričaju dvije susjede plavuše i jedna kaže: Suseda, kupi'ću ti
zavjese za
> rođendan.
> Što?
?
> Da se ne vidi kad se krešeš sa švalerom.
> A ja ću tebi kupiti naočale !!!
> Što?
> Da vidiš da je to tvoj muž.
>
>
>
>
****************************************************************************
>
> Političari nisu kurve.
>
> Kurvu izjebeš, pa joj daš pare.
>
> Političari ti uzmu pare i još te izjebu.
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Slom živaca je nasljedna bolest.. Nasljeđuju ga roditelji od djece.
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Pametne žene ušutkuju muškarce dižući noge, a glupe dižući glas.
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Ne pij dok voziš, mogao bi proliti!
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Svađaju se muž i žena.
> - Bilo bi mi bolje da sam se udala za samoga vraga.
> - Ženidba između srodnika je zakonom zabranjena. - odgovori muž.
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Zašto žene imaju 4 usnice?
?
>
> - 2 za svađu i 2 za pomirbu.
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Odlučio se Mujo rješiti Fate. Nije znao kako pa zamoli Sulju za pomoć.
> Suljo: Čuj, da se rastaješ, to ti ide po sudnicama, vamo, tamo, dugo
> traje!
> Uzmi ti lijepo auto, i kao slučajno ju pregazi!
>
> Sutradan dođe Mujo kod Sulje: Ma ona moja ostala živa.
>
> Suljo: Pa kakvim si je autom lupio?
>
> Mujo: Fićom.
>
> Suljo: A biiiip!! Uzmi jaguara. I tako ode Mujo. Sutradan dođe on opet kod
> Sulje: Daj da nazdravimo! Nema više Fate!
> Suljo: A kako jaguar?
>
> Mujo: Ma, eno ga, šeće po dvorištu!
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Dolazi Huso ranije s posla.
>
> Žena ga nije očekivala, pa iza leđa sakriva vibrator:
> - Otkud bolan tebe Huso ranije?
>
> Huso sav tužan odgovori:
> - Ma ne pitaj, dobio sam otkaz. Zamijenili moje radno mjesto mašinom !!!
>
>
>
>
****************************************************************************
>
> Punica
>
> - Tata, tata! Zašto baka trči cik-cak? Šuti sine i dodavaj metke!
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Engleski jezik
> Kako se na engleskom kaže "Punica neće doći na ručak"?
>
> - Yesssss !!!
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Baterije
> Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu. Urar će plavuši:
> - Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
> Plavuša potom sva sretna:
> - Hrvatskaaaa, Hrvatskaa, Hrvatskaaa...
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Vibrator
> Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu:
> - Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
> - Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube!
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Lovački psi
> Zašto svaki lovački pas ima spuštene uši?
> Zato što su mu dosadile lovačke priče.
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Čekićem po prstu
> - Zašto plačeš sine?
>
> - Tata se udario u prst čekićem.
>
> - Pa zašto ti plačeš?
> - Prvo sam se smijao!
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Loše vijesti
> - Imam vijesti za vas, jednu lošu i jednu još goru.
> - Recite, doktore! - Ostao vam je samo još jedan dan života.
> - Strašno! Što može biti gore od toga?
> - Od jučer vas pokušavam dobiti na telefon
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Krivotvorina
> Plavuša ulazi u mjenjačnicu promijeniti 50 eura.
>
> - Gospođice, ova je novčanica krivotvorena!
> - Krivotvorena?! Brzo zovite policiju! Silovana sam!
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Na sudu
> - Zašto ste motikom razbili izlog pekare?
>
> - Zato jer su me učili da nema kruha bez motike!
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Golotinja na Braču :-)
> Pita naturistica ugostitelja na Braču:
> - Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku?
> - Ma gledon otkud ćeš izvodit šolde za plotit!
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Omiljeni grad
> Koji je grad omiljen Zagorcima?
> - Vinograd
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Doček
> - Kaj je rekla tvoja zakonita kad si prošli put opet došel doma ujutro?
> - Zaprav niš, a ova dva zuba sam i onak moral izvaditi.
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Zemlja
> Pita mali Mujica tatu:
>
> - Tata, zašto se Zemlja okreće?
>
> Mujo se malo zamisli pa kaže: - Kako okreće?
>
> Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju?
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Sličnosti
> Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent: djeluje brzo, prodire dubinski,
> ugodno miriše i što je najvažnije - ne ostavlja tragove.
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Hodaju Mujo i Fata hroz sumu.
>
> Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrce.
> M: sta je, bona?
> F: Mujo, mene strah.
> M: Od cega?
> F: Ja se bojim da ces ti mene silovat.
> M: Ama, bona Fato, ja sam posten coek, imam zenu, djecu...
> Fata se malo umiri, ali za par minuta opet:
> F: Mujo, mene opet strah.
> M: Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u skole
> isli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli zivot...
> Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa sapnu:
> F: Mujo, haj ti mene siluj, pa da se ja vise ne bojim...
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> ZNAŠ KAKO ŽIVOTINJE IDU NA ODMOR ?
>
> LAV SAM, TIGAR SA LJUBAVNICOM A MAJMUN SA ŽENOM !
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> FATA I MERIMA IŠLE NA ISPIT U JAVNU KUČU.
>
> NAKON ISPITA PITA MUJO FATU KAKO JE PROŠLA ?
>
> "JA DOBRO, A MERIMA SE SKORO UGUŠILA NA USMENOM !"
>
>
>
>
****************************************************************************
>
> KOJA JE RAZLIKA IZMEDJU ŽENE I DRŽAVE ?
>
> DRŽAVU TREBA ČUVATI OD NEPRIJATELJA, A ŽENU OD PRIJATELJA !
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> ŠTO JE IMPOTENCIJA ?
>
> KAD SE MOZAK POČNE KURČITI, A biiiip! FILOZOFIRATI.
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> KAKVA JE RAZLIKA IZMEDJU POGLEDA S PLANINE I KAD TI PUŠI BABA OD 80
> GODINA?
>
> NIKAKVA, U OBA SLUČAJA UŽIVAŠ ALI NE SMIJEŠ POGLEDATI DOLJE.
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> OPTUŽILI PREZERVATIVA DA JE KRIV ZA NEŽELJENU TRUDNOČU,
>
> PITAJU GA NA SUDU ŠTO IMA IZJAVITI U SVOJU OBRANU ?
>
> REKAO JE : "NISAM KRIV, NAVUKLI SU ME !"
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> ŠEČE BAKICA GROBLJEM I SRETNE GROBARA :
>
> "OPROSTITE, MOŽETE MI REČI GDJE JE GROB 64 ? "
>
> ODGOVARA JOJ GROBAR:
>
> "KOJI biiiip! IZLAZIŠ KAD SE NE ZNAŠ VRATITI !"
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> KAKO POSTIČI DA VAM ŽENA NAKON ORGAZMA VRIŠTI JOŠ 10 MINUTA ?
>
> OBRIŠITE PIMPEK O ZAVJESU.
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> SREČA U NESREČI JE KAD TI ŽENA KAŽE DA TI JE PIMPEK NAJVEČI U
SUSJEDSTVU.
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> ŽENE SU RODJENI VOZAČI:
>
> PRVO TE UPALE, ZATIM TE VOZAJU , PA TE ZGAZE I NA KRAJU ZAOBILAZE.
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> DOŠO JAMES BOND U BOSNU I PREDSTAVI SE BOSANCU: "JA SAM BOND JAMES
BOND"
>
> BOSANAC: "JA SAM TAFA ... MUS TAFA"
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> PRIČAJU DJEVOJČICA I DJEČAK.
>
> ON : "JA IMAM LOPTU A TI NEMAŠ"
>
> ONA : "JA IMAM LUTKU A TI NEMAŠ"
>
> ON : "JA IMAM PIŠU A TI NEMAŠ"
>
> ONA : "KAD PORAŠTEM IMATI ČU IH 100 !"
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> ZOVE FATA MUJU NA MOBITEL, KAD ŽENSKI GLAS KAŽE :
>
> "PRETPLATNIK JE PRIVREMENO NEDOSTUPAN-MOLIM NAZOVITE KASNIJE"
>
> A FATA: "A TEBI JE DOSTUPAN, KURVO JEDNA !"
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Mujo u poreznoj
> Mujo u poreznoj ispunjava poreznu prijavu, te kako nezna zamoli sluzbenicu
> da mu ona ispuni. Sluzbenica uzme papire pa pocne s pitanjima:
> - Vase ime i prezime ?
> - Mujo Mujagic
> - Datum rodenja ?
> - 11.01.1960.
> - Bracno stanje ?
>
> - Nepodnosljivo "
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Napad'o snijeg u Sarajevu i Huso sluša na radiju vijest:
>
> "Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa
> neparnim brojevima,
>
> da bi se mogao očistiti snijeg barem sa jedne strane ulice!".
>
>
>
> Ode Huso i preparkira auto.
>
>
>
> Sutradan, napadao još veći snijeg i Huso opet sluša vijesti na radiju:
>
> "Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa
> parnim brojevima!".
>
>
>
> I Huso opet preparkira automobil!
>
>
>
> Treći dan, opet napadao snijeg i Huso sluša vijesti.
>
> Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju
> automobili, ono nestane struje.
>
>
>
> "Šta ću sad?", misli Huso, misli, pa onako za sebe doda:
>
> "Ma, ko ga biiiip!, nek' danas ostane u garaži!"
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Dolazi policajac u slasticarnu i pita:
>
> - Kakve kolace imate?
>
> Imamo svih oblika i velicina.
>
> - Dajte mi onda dva oblika i tri velicine.
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Kako se kune ciganka?
>
> - Nevina sam, dece mi!
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Ode baba kod doktora i kaze:
>
> - Doktore, boli me kad se ovdje pipnem.
>
> - Pa koji se biiiip! onda pipas?!
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Zasto su Japanci najpametnija nacija?
>
> - Jer nemaju plavuse
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Narednik objašnjava vojnicima pojam asocijacije.
>
> Uzme iz džepa maramicu ipočne mahati s njom ...
>
> Narednik: "Ivice! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem
maramicom?"
>
> Ivica: "Na rastanak, druže naredniče. Mama mi maše maramicom, a ja
> odlazim... ja se opraštam..."
>
> Narednik: "Odlično. Asocijacija je rastanak. Stevo, a na šta ti
> pomisliš, kad ja mašem maramicom?"
>
> Stevo:"Na ples, druže naredniče. Mi plešemo kolo, izvadimo
maramice i
> mašemo njima .."
>
> Narednik:"Odlično. U tom je slučaju asocijacija ples. Mujo, na šta
ti
> pomisliš, kad ja mašem maramicom?"
>
> Mujo: "Na pičku, druže naredniče, na pičku."
>
> Narednik:"Pa kako možeš da pomisliš na pičku, kad ja mašem
maramicom!??!!"
>
> Mujo: "Pa mahali vi maramicom il' ne mahali, ja stalno mislim na
pičku!"
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Pricaju Mujo i Haso:
>
> M: Znas li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna zena
>
> biva pregazena?
>
> H: Uuuuuuuuu, biiiip!'la majku, jeste izdrzljiva...
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Pita Mujo Hasu:
>
> M: Haso bolan, hocemo sutra na utakmicu?
>
> H: A ko igra?
>
> M: Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.
>
> H: Uuuuuuuuu, jebote, pa to je citav turnir!
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Dobio Mujo na lutriji 1 000 000 eura.
>
> Sav veseo ulazi u kucu i vice:
>
> M: Fato, pakuj se!!!
>
> F: A gdje cemo?
>
> M: Ja nikud, a ti u PM !!!
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Pita Mujo Hasu:
>
> M: Haso, sto bi ti zelio biti da se ponovo rodis?
>
> H: Konj.
>
> M: Eeee, nemoze dvaput isto!
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> biiiip! I PLAVUŠE
>
> Leže dvije prijateljice na plaži,
>
> iznenada dolazi biiiip! i pita:
>
> „Hoćete mi ispuniti jednu želju?
>
> Jedna od njih se pridigne i kaže;
>
> "biiiip!š želju po ovoj vrućini, idi u more..!
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> biiiip! I PLAVUŠE
>
> Došao biiiip! na plažu i hladi se "palicom",
>
> pokraj dvije plavuše..
>
> Kad je plavuša vidjela magarca.. poče se smijat i reče:
> "Ti mene misliš s tim zadovoljiti?"
> Na to će biiiip! :
> "NE TEBE, VEĆ SEBE...!"
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Ide Mujo Carsijom i udje u jednu radnju.
>
> Zamoli da mu zamjene bateriju u satu, a covjek kaze:
> - Mi to ne radimo
> - Kako ne radite, zar niste sajdjije?
> - Nismo, mi sunetimo.
> - Pa zasto imate sat u izlogu?
> - A sta bi ti stavio, matere ti!
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> -Zasto je cigo ofarbao kontejner u crveno-zuto?
>
> -Da mu djeca misle da se hrane u McDonaldsu
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> -Zasto sluzi krompir?
>
> -Da i sirotinja ima kome kozu guliti
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> -Sta je sreca u nesreci?
>
> -Kad te pregazi kamion pun djeteline sa cetiri lista
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> -Kako se kulturno kaze biiiip! te u glavu?
>
> -Stavim ti do znanja.
>
>
****************************************************************************
Tema: Vicevi do suza :) (Pročitano 39141 puta)