Tema: Vicevi do suza :)

[WARU]

>   > Dolazi Papa Benedikt u posjet Hrvatskoj i na
aerodromu ga čeka
> šofer.
>   > Utovare oni prtljagu, u­đu u ogromni Mercedes sa
zatamnjenim
> staklima,
>   > a Papa šapne šoferu:
>   >
>   > -Slušajte prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da
vozim, ni po
> Europi, ni
>   > u Americi, ni igdje drugdje. A ja bih rado malo
sjeo za volan,
>   > pogotovo tu kod vas gdje su lijepe nove ceste, pa
ako nije
> problem...
>   >
>   > Šofer se sablazni :
>   > te nemoguće, te ostat će bez posla, te pravilo
službe.
>   > Ali ga Papa opet zamoli, tutne mu zlatnu
medaljicu i nešto eura i
> na
>   > koncu se nekako dogovore. Papa se prebaci za
volan, a šofer, još u
>   > strahu, sjedne otraga.
>   > Krenu oni, a Papa začas nagari na stotku, pa na
stodvadeset, pa
>   > stopedeset, pa još brže. Na koncu ih presretne
policijac na motoru
> i
>   > zaustavi uz rub ceste.
>   >
>   > Papa spusti
>   > staklo, policajac pozdravi, pogleda kroz prozor i
otrči brzo do
> radio
>   > stanice na motociklu :
>   >
>   > - Alo šefe, evo
>   > sam zaustavio jednog, vozio preko stopedeset, al
ne znam šta da
> radim.
>   >
>   > - Kako ne znaš,
>   > oderi!
>   >
>   > -Ama, ne ide šefe,
>   > previsoka faca.
>   >
>   > -Da nije
>   > gradonačelnik?
>   >
>   > -Ma, jok. - Viši.
>   >
>   > -Župan?
>   >
>   > -Ma viši.
>   >
>   > -Da nije
>   > ministar?
>   >
>   > - Ma još viši!
>   >
>   > -Pa nije valjda
>   > predsjednik?
>   >
>   > -Ma još viši!
>   >
>   > - Pa koji je
>   > onda!?
>   >
>   > - Šefe - ja mislim
>   > da je to glavom Bog.
>   >
>   > -Ma kako Bog?
>   >
>   >
>   > -Pa ko bi drugi
>   > uzeo papu za šofera?

[WARU]

Kaže Slovenac Srbinu:
- Vi ste najzdraviji narod na svetu.

Srbin će na to:
- Zašto tako misliš?
- Pa imate ona četiri C vitamina na zastavi.

[WARU]

Voze se Mujo I Haso u autobusu, vrućina, kad će šofer.

 Da vam pustim air condition?

Nemoj, pusti neke narodnjake, nismo mi za taj hard rock 
 

[Damir-Junior]

Otisao Perica na ekskurziju i nije mogao da spava cele noci, u jedno doba dosla uciteljica i pita ga:

- Zasto ne spavas?

Perica odgovori:

Zato sto sam navikao da spavam sa mamom. -Tuzno ce on.

-Dobro evo spavaj samnom. -Rece uciteljica.

Ode on sa njom, kad eto ga opet place.

-Sta je sad? -Zbunjeno upita uciteljica.

-Ja sam navikao da kad spavam mami stavim prst u pupak. -Uplakano ce Perica.

Uciteljica se skine, i kaze:

-Evo stavi prst.

Kad budi se uciteljica, vidi, i rece zbunjeno:

- Perice pa to nije moj pupak!?

-Znam uciteljice, nije ni to moj prst!- Srecno rece Perica.



Cica mica i gotov vic!

[činčin]

Doselio se Mick Jager u stan do Mujinog. I sad prvu noć Mujo
nije ni oka sklopio, cijelu noć Mick i društvo sviraju.
Opet i drugu noć , treću noć i Mujo već sav neispavan i ljut
pokuca na Jagerova vrata i pita.. Pa jarane kakav je to
način, pa cijela zgrada ne može spavati noćima, daj
prestanite.... I Jager se izvine i kaže da se ne ljuti jer
imaju generalnu probu, za tri noći je koncert i da se više
neće ponoviti.

Međutim, opet i sljedeću noć svirka, urnebes...i Mujo opet
pokuca na Jagerova vrata. Ovaj kaže da imaju generalnu probu
za dvije noći i da se neće ponoviti.

Sljedeću noć Mujo opet kuca na Jagerova vrata zbog istog
razloga.

Otvori Jager vrat a pred vratima stoji Mujo go i drka.

Gleda ga Mick nije mu jasno i pita Muju što to radi,

a Mujo će njemu:- Generalna proba jarane , sutra ću ti
jebat' mater! 

[Rendi]

 

[činčin]

Radio Mujo u Njemačkoj. Došlo ljeto i odlučio Mujo otići u Bosnu. Došao na željezničku postaju, ubacio marku u stroj koji kazuje kad idu vlakovi i pita:
- Kad ima vlak za Sarajevo?
- U 12 sati, moj Mujo, - stroj mu odgovori.
- Vidi, majku mu, kako ona mene zna? - Mujo će.
Ode on, kad eto ga uskoro, obukao se kao žena.
Opet ubaci 1 DEM i pita:
- Kad ima vlak za Sarajevo?
- U 12 sati, moj Mujo, - stroj mu odgovori.
- Vidi, majku mu, opet me prepozn'o!? - Mujo će.
Obuče on sad odijelo, šešir, stavi brkove, naočale, dođe opet do stroja, ubaci marku i pita:
- Kad ima vlak za Sarajevo?
- U 12 sati, moj Mujo, - stoj mu odgovori.
- Vidi, majku mu, opet me prepozn'o!? - Mujo će opet.
Sada se Mujo obuče k'o klošar, ponovo dođe i pita:
- Kad ide vlak za Sarajevo?
Stroj mu odgovori:
- Samo se ti Mujo zajebavaj, otiš'o ti vlak.

[činčin]

Pivo se ne protivi da u njemu uživaš svakog dana u mjesecu.
- Mrlje od piva se lako peru.
- Pivo ne moraš izvoditi na večeru i piće.
- Tvoje pivo će te uvijek strpljivo čekati u kolima dok lutaš unaokolo.
- Kada pivo splasne, sve brige su ti prošle.
- Pivo nikada ne kasni.
- Pivo ne izluđuje to što tražiš drugo pivo.
- Ako zagusti, pivo možeš skloniti bilo gdje.
- Etiketa s piva skida se bez problema.
- Kada odlaziš u kafić, siguran si da ćeš tamo naći bar jedno pivo.
- Pivo nikada nema glavobolju.
- Pošto ispiješ pivo, za bocu uvijek možeš dobiti neke novce.
- Pivo se neće rasplakati ako dođeš kući s još jednim pivom.
- Ako u pivu uživaš na pravi način, glava će ti uvijek biti bistra.
- Pivo uvijek leže lako.
- Navečer možeš maznuti više piva, a da se ipak osjećaš dobro.
- Pivo se neće buniti ako ga dijeliš s prijateljima.
- Uvijek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
- Pivo je uvijek vlažno.
- Pivo nikada ne insistira na jednakosti.
- Pivo si može svako priuštiti.
- Pivo te ne uvjerava da ga ne otvaraš odmah.
- Hladno pivo je dobro pivo.
- Pivo se ne mora prati da bi imalo kakav-takav okus.
- Kad promjeni pivo, ne moraš plaćati alimentaciju.
- Ljepota piva nije samo površinska.
- Suštinske kvalitete piva lako se prepoznaju po etiketi.
- Pivo ne lupeta gluposti dok ga piješ.
- Intelektualne vrijednosti piva su nebitne.
- Od piva još nitko nije dobio AIDS.
- Pivu je sasvim svejedno koju muziku slušaš dok ga konzumiraš.
- Ako pivo ostaviš nedovršeno, nećeš imati bolova.
- Svako pivo je lako i jeftino.
- Pivo nema rođendan ni Dan Piva.
- I u najgoroj birtiji može se naći dobro pivo.
- Kad ostaviš pivo, siguran si da te ono neće ogovarati kod drugih piva.
- Pivo nema roditelje.
- Svako pivo pada na isti pokret ruke.
- Pivu je potpuno svejedno kada ćeš ga popiti.
- Svako pivo ima uzak grlić.
- Pivo je uvijek raspoloženo i u dobroj kondiciji.
- Zbog konzumiranja piva mlađeg od 14 godina ne ide se u zatvor.
- Pivo se može koristiti čim se proizvede.
- Ako si na ulici grub sa svojim pivom, nitko te neće premlatiti.
- Pivu ne smeta ako si glup i ružan.
- Ako proliješ tuđe pivo, on će rado prihvatiti da ga častiš drugim.
- Ako imaš dva piva istovremeno, ne moraš gledati na sat.
- Pivu ne smeta ako si pivopija.
- Pivo uvijek ima vremena i nikada nema obaveza.
- Ako piješ crno pivo, Klu Klux Klan ti neće praviti probleme.
- Ako nemaš para, pivo uvijek možeš ižicati od prijatelja.
- Pivo te nikada neće dovesti u iskušenje da ga prospeš.
- Pivo je uvijek u providnoj ambalaži.
- Ni jedno pivo ne doživi da bude staro i ružno.

[činčin]

Alkohol je čovjekov najveći neprijatelj. Samo kukavice bježe od neprijatelja.

Čovjek je najsavršenije biće na svijetu, kojega svaka budala može napraviti!

'Ko se posljednji smije ... najsporije misli.

Kad gledam nebo vidim tebe, kad gledam sunce vidim tebe, kad gledam mjesec vidim tebe. jeb'o te, pa daj se makni!

Vračajući se sa pijace, seljanka ugleda na pločniku upotrebljeni prezervativ.
Neko vrijeme ga je začuđeno gledala, prevrtala nogom, opet začuđeno gledala,
dok je nije prekinuo glas jedne gospođe:
- Što je? Jel' se vi na selu ne jebete?
- Ma jebemo se, nije da se ne jebemo, al' ga sestro ne gulimo!!

[činčin]

Kakva razlika izmedju srpkinje i francuskinje.Francuskinja ima iza sebe burnu proslost, a ispred sebe , sjajnu buducnost. U desnoj ruci drzi muza, u levoj ljubavnika, a na glavi sesiric! A srpkinja iza sebe revoluciju, ispred sebe tranziciju. U desnoj ruci ceger za pijacu, u levoj dete, a na glavi muza!

[činčin]

Kapetan postroji vojnike i kaže:
- Tko napiše najkraći SMS kući i dobije odgovor, dobiva nagradno odsustvo!
Mujo napiše SMS Fati:
- PPPO.
Fata odgovori SMS-om:
- PPPO.
Kapetan se misli i kaže:
- Dobro Mujo, dobit ćeš odsustvo, ali reci što znače ove poruke?
Mujo:
- Pa to znači Peri Pičku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena Pička Oprana.

Kako se sklapa posao?
Otac:
- "Želim da oženiš djevojku po mom izboru".
Sin:
- "Ne, sam ću odabrati ženu svog života!"
Otac:
- "Ali ta djevojka je kćer Bill Gatesa."
Sin:
- "Opa, u tom slučaju.... OK"
…
Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.
Otac:
- "Imam idealnog muža za vašu kćer."
Bill Gates:
- "Ali moja kćer je previše mlada za udaju!"
Otac:
- "Ali taj mladi muškarac je potpredsjednik Svjetske banke!"
Bill Gates:
- "Opa, u tom slučaju... OK."
…
Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.
Otac:
- "Imam jednog mladog muškarca kojega bi preporučio za
potpredsjednika."
Predsjednik:
- "Ali već imam više potpredsjednika nego što ću ih ikada trebati!"
Otac:
- "Ali taj mladi muškarac je oženjen za kćer Bill Gatesa."
Predsjednik:
- "Opa, u tom slučaju.... OK."
TAKO SE SKLAPA POSAO!

[Zverka]

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Srbin doruckuje parce hleba sa marmeladom.
Dolazi do njega Janez i žvace žvaku.
Pita njega Janez:
-Ali pa vi pojeste celo šnito hruha?
Srbin mu odgovori:
-Da.
Veli Janez:
-Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Srbima.
Nastavi Janez žvakati žvaku i opet pita Srbina:
-Ali pa vi pojeste celo marmelado?
Srbin odgovori:
-Da.
Janez mu veli:
-Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.
Janez nastavi žvakati žvaku, a Srbin njega pita:
-Da li se vi Slovenci seksate?
-Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
-I šta radite s upotrebljenim prezervativima?
-Je kaj...? Jih pa bacimo.
-E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima.

[Rider girl]

Ispit zrelosti

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa..."

Naravoučenije:

Čovek sa godinama postaje - PERVERZAN! 

[Rider girl]

Izašla dva kostura iz groba i sedaju na motor i voze se oni tako gradom kad jedan kaže:
• Hej, moramo se vratiti do groba, nešto sam zaboravio.
Kad su se vratili, drugi kostur ga pita:
• Šta si zaboravio?
Prvi kostur uzme spomenik i stavlja ga na motor uz komentar:
• Ako nas policija zaustavi, da imamo dokumenta...

[Marko Bajker]

Prolazi vuk sumom na jawi350, kad odjednom crvenkapa poce da se dere "Vuce,Vuce..."
A vuk joj odgovara: "ma gde vuce vidis da trokira"

[grunf014]

Zadaci iz matematike u Zemunu


1) Мали

[Ivta - MK Smederevo]

Kako Zemunac dresira kera ?

Baci lopticu i kaže:
" Ispoštuj me Džeki brate "

[Rider girl]

Kako Zemunac dresira kera ?

Baci lopticu i kaže:
" Ispoštuj me Džeki brate "

Ima i ono:
Znači, brate sedi, ispoštuj me...

[Ivta - MK Smederevo]

Kako zemunac izjavljuje sauchesce?
-Mis'im, tuga brate..

***

Dolazi Zemunac u trafiku.
Zemunac: - Tebra, imaš papirne maramice?
Prodavac: - Imam samo "Paloma".
Zemunac: - Pa loma mi i treba!

***

Job interview u Zemunu.
Šef: - Koliko imate od škole?
Zemunac: -Pa, jedno 200 - 300 metara, brate...

***

Zemunac: - Slinavi, kako je bilo u školi danas?
Mali Zemunac: - Extra ćale! Nikad se nisam bolje proveo...
Zemunac: - Stvarno? Do jaja slinavi! I kad ides sutra u skolu?
Mali Zemunac: - Koju školu?...

***

Uciteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:
- Marice, ajde ti: koliko je 2+2?
- 4, uciteljice!
- Bravo! A 3+3?
- 6!!!!!!
- Odlično Marice! A koliko jeeee.... 3+2??
- Mmmmmm.... 5!!!!
- Odlično, Marice!
U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu.
Uciteljica: - Po...pobogu, dete, šta si to uradio???!!!!
Mali Zemunac: - Morao sam, brate... Previše je znala!

***
sretnu se 2 zemunca
-brate, de si bio brate?
-evo brate, isao sam na parastos
-grcka, zezanje a?

***

Pricaju dva zemunca:
- brate, ajmo danas na bazen!
- necu brate, vlada kolera.
- ma koji bre Vlada Kolera, nemoj da mu ja malo j**em mater!

***

Kako Zemunci prepricavaju lektiru...

ROMEO I JULIJA
Romeo i Julija su zabari iz Verone i oni se smuvaju. Meðutim, matorci su
im veoma zajebani i uopste se ne gotive jer rade isti biznis ali su u
razlicitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da
im ne ukinu kintu, pa se vidjaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nesto
kriju i kenj*ju jedno drugom kako se vole, a ne k*raju se. Na kraju,
jednom prilikom upadnu u los trip i roknu se.

ZLOCIN I KAZNA
Neki student je stalno bez filera jer mora da placa stan, posto je ispusio
za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod
neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa
samim sobom, jer se plasio da ce murija da ga provali. U stvari on i nije
bio neki krimos vec p*ck*tina, pa se na kraju sam prijavio muriji.

ILIJADA
Ta Ilijada traje ko gladna godina. Vodja jedne ekipe mazne ribu od vodje
druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli.
Ali ovi prvi ga ispushe, onako zestoko, jer su ovi drugi bili do jaja
spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zaj*bu ove druge. satro, kao
boli ih k*r*c za ribu, vazan im je biznis koji moze da se sj*be zbog
nastale frke. Da pokazu da su iskulirali, oni odu i ostave sleper cigara
drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih
sj*bali i poceli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su
izleteli iz slepera i j*b*li im kevu k'o u Mortal Combatu.

RAT I MIR
Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dodju do Moskve (kao u Pancer
Generalu). Onda je dosla zima i Francuzi se posmrzavaju ko p*cke i onda se
napasu m*da Rujama ko zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke
ribe, zurke, zvacu nesto, njesra sve vreme.

PROCES
Tipa u'vate drotovi bez razloga i drka*u ga kroz celu knjigu i na kraju ga
sj*bu do koske

***
posle prvog zaveslaja, mali pocne da se davi.... izvuce ga iz vode, stavi mu one misice na naduvavanje....medjutim, opet ista prica....prvi zaveslaj i mali ponovo pocne da se davi.... stavi mu i onaj slauf oko pojasa, opet ga ubaci u vodu.... ali opet ista prica....
tek jedan lik vikne iz kafica na obali: "brate, skini mu kajlu!"

[Rider girl]

Pohvatala murija kurve po gradu i one tako stoje u redu dok ih trpaju u maricu.
Nailazi jedna baba i pita: "Kakav je ovo red? Sta se ovde ceka?"
Jedna kurava:"Limun baba, limun" Baba tako stane u red i ceka.
Nailazi pandur i vidi babu:" Zar i ti baba?"
A baba ce:" Sinko ja skinem zube, pa ga samo sisam"