Tema: Vicevi do suza :)

[Rider girl]

Pita Tadic Mariju Serifovic :
"Kako te nije sramota, pevas za radikale ?"
Na to ce Marija :
"Sta cu, dao mi Toma dzak para"
Tadic :
"A kad te Sutanovac oslobodio vojske, to si zaboravila ?"

 

[grunf014]

 
Šeta mali Zemunac sa ćaletom i vidi leteće tanjire.
- E, ćale, brate, mislim š'a 'e ovo, a?
- Vanzemunci, sine brate, vanzemunci..!!



Zašto petao uvek nekoliko puta kljucne kokicu u glavu pre nego što je kresne?
- Da joj izbije iz glave iluzije o mogućem braku.



Na licitaciji za farbanje broda Kvin Mary 2, posao dobije Mujo and Co.
iz Doboja.
Dolazi nadzorni organ da proveri kako je ofarbano, gleda komisija
kvalitet boje, koliko slojeva itd. i s obale je sve OK.
Sednu u čamac da vide drugu stranu, kad ona uopšte nije ofarbana.
- Jel` umijete Vi, mr. Mujo, da čitate ugovor?
- Jes vala, umijem.
- Pa što ste ofarbali samo jednu stranu?
- A jel` Vi čitate ugovor? Lijepo piše da "farbanju broda pristupaju,
s jedne strane, Mujo and Co. iz Doboja, a s druge strane investitor".
Il` farbajte svoju stranu broda, ili da pišemo neki aneks..!?



Povredio Crnogorac nogu i otišao kod lekara. Lekar:
Ne vredi, polomljena je, moraćete da stavite gips.
Crnogorac:
Čuj jado, gips?! Mermer turi, mermer !!!
 

[grunf014]

 
What is Generation Y  ??



- The Silent generation, are people born before 1946.

- The Baby Boomers, are people born between 1946 and 1959.

- Generation X, people have been born between 1960 and 1979.

- Generation Y, are the people born between 1980 and 2009

Why do we call the last group Generation Y? (I never did know).
Recently a cartoonist explained it very eloquently below...
and I learned something new today!


 

[vudu]

Ide Mujo pustinjom i sretne beduina,
"De mi ba reci koliko ima još do mora?
"Oko 3000 km" reče beduin,
"Daleko, jarane, daleko, al` plaža vam je super"

[grunf014]

 

Sta radi Dzej na teniskom terenu???

Igra odbojku!!!

 

[Ivta - MK Smederevo]

Pricaju 2 kondoma
- brate sanjao sam neku decu nocas
- u jebote al si ti  pukoooo... rece drugi

[Šeki]

 Perica zakasnio u školu, i učiteljica ga pita:
- Zašto si zakasnio, Perice?
- Vodio sam kravu pod bika, odgovori on
-Pobogu, pa zar nije to mogao da uradi tvoj otac?
 - Učiteljice, ipak smatram da je bolje da to odradi bik!

[Arpad]

Posle atentata na dve kule u Americi jedno dve nedelje izlazi Mujo iz ruševina,opraši se i kaže :
Jebo vas aerodrom.

[Šeki]

 Tone brod. japanac uznemireno hoda gore - dole a Crnogorac mirno sedi.
- Šta da radimo? - zavapi Japanac.
- Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nešto da radite!

[Buki]

•   Uhvatili ljudozderi cigu i naboli ga na razanj.
ispod njega sve lepo garnirali, krompirici, povrce, sve zivo.
nailazi treci ljudozder i gleda kako ga ova dvojica vrte 300 na sat.
alo bre ljudi, sto ga vrtite tako brzo?
pa moramo, kada ga vrtimo sporije krade krompirice!

•   Mujo čita dnevne novine. U jednom članku statistika kaže, da je svaki
Bosanac prije braka u prosjeku imao osam partnerica.
Na to će Mujo:
"Al' se neko najebo na moj račun!"

[TRIKES-M-D]

Razgovara čovek sa svojim komšijom Piroćancem:
- Je li, komšija, zašto ti ona kokoška skakuće na jednoj nozi?
Na to će Piroćanac:
- Ih, mani, juče sam imao punu kuću gostiju.

[Dexxter]

Kako se kod nas zove Gey parada



U dupe na vasar

[PECA BMW]

Majko, mogu li obuci mini suknju?
- Ne!
- Mogu li staviti ruž za usne?
- Ne!
- Mogu li obuti štikle?
- Ne!
- Ali majko, ja imam 18 godina!!!
- Znam, Milane, znam...

[Gsxr maniac]

Uciteljica u skoli zadala domaci zadatak da sva deca napisu sastav "Samo je jedna mama".
Sutradan dolazi uciteljica na cas i pocinje da proziva ucenike da citaju sastav koji su napisali.

-Uciteljica: "Ajde Pero procitaj nam tvoj sastav."
Pera ustade i krene da cita.
-Pera: "Jednog lepog dana posle skole otisao sam da igram fudbal.
           Igrajuci fudbal ja sam pao i poderao koleno. U tom trenutku
           naisla je moja mama i previla mi je nogu tako da sam mogao
           da nastavim da igram fudbal.
           Samo je jedna mama."

Uciteljica ga pohvali i nastavi dalje.
-Uciteljica:  "Ajde Miro procitaj nam tvoj sastav."
Mira ustade i krene da cita.
-Mira: "Jednog dana krenem ja iz skole kuci. Hodajuci pogledam u nebo i vidim da je pocela kisa.
          Za par minuta kisa je postala sve jaca i jaca. Sakrile sam se ispod jedne nastresnice, i u
          tom trenutku sam ugledala majku kako trci sa kisobranom u ruci. Otvorila je kisobran i odvela me je kuci.
          Samo je jedna mama."

Uciteljica pohvali i nju i nastavi da proziva.
-Uciteljica: "Ajde cigo procitaj nam tvoj sastav."
Mali ciga ustade i krene da cita.
-Ciga: "Dodjem ti ja tako iz skole kuci i vidim moju majku na vrata sa osmeh na lice.
          Ja je pitam sta ti je, a ona se nasmeja i pita me da li hocu za rucak pljeskavicu
          ili palacinke. Ja joj nasmejano kiazem palacinke. Ona me pita sas djem ili sas krem.
          Ja joj kazem sas djem. Ona mi kaze da idem dole u podrum i da uzmem dve tegle sas djem.
          Ja odem i pogledam nema dve vec samo jedna tegla. Ja izadjem iz podruma i kazem joj
          SAMO JE JEDNA MAMA!!!!" 

Kakav kralj!!!extra 

[snoopuza]

У хладно

[MI_LOS]

Bio jedan vatreni navijac partizana i imao psa koji je isto navijao za partizan Nikada nije isao na utakmice vec je uz televizor pratio zajedno sa svojom kucom. Jednog dana odluci on da gleda zajedno sa psom derbi u jednom kaficu. Napeta utakmica Simon mashi penal,pas laje,gazda se dere i u 90. minutu Zigic da gol i pas poce da psuje:"Ma mamu mu CENZURA onu cigansku,u CENZURA" Ovi svi zacudjeno gledaju psa,a gazda kaze:"Ma to on stalno tako kada nas pobede" ...

[ICA FAMILIJA]

Bio jedan vatreni navijac partizana i imao psa koji je isto navijao za partizan Nikada nije isao na utakmice vec je uz televizor pratio zajedno sa svojom kucom. Jednog dana odluci on da gleda zajedno sa psom derbi u jednom kaficu. Napeta utakmica Simon mashi penal,pas laje,gazda se dere i u 90. minutu Zigic da gol i pas poce da psuje:"Ma mamu mu CENZURA onu cigansku,u CENZURA" Ovi svi zacudjeno gledaju psa,a gazda kaze:"Ma to on stalno tako kada nas pobede" ...

[ICA FAMILIJA]

DANAS  U  PRESSSSSSSS-U  :

  TATA:"SINE,PROČITAH  U  NOVINAMA  DA   "FEJSBUK"  ZAGLUPLJUJE  DECU!?!"

 KLINAC:"ŠTA  ,WTF  ,OMG  ,JBT  ,LOL  !"

 

[MI_LOS]

DA , DA  , OVAJ  MI  SE  POSEBNO  DOPAO!!!

pa znam ja sta da stavim ............... ewo jos jedan
Pita učiteljica u školi: • Deco, da li znate neke životinje iz drevnih vremena? Javi se mali Mirko i odgovori: • Mamuti. Učiteljica: • Dobro, deco. Zna li još neko koju životinju iz drevnih vremena? Javi se Perica: • Sestru ti.

[Dexxter]

Mali Perica pita svoju uciteljicu da li moze da razgovara sa njom posle casa.
Ona prihvati.
Uciteljica: Onda, sta zelis da mi kazes, Perice?
Perica: Mislim da sam previse pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Zeleo bih da predjem direktno u Gimnaziju..
Posto je o tome obavesten i direktor, on upita Pericu da li zeli da polaze test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poce sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu gresku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali uciteljica pita da li ona sada moze da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona pocinje.
Uciteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, sta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Uciteljica: Tacno. Sta moze da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Dzepovi, gospodjo.
Uciteljica: Dobro, Perice. Gde zene imaju najkovrdzavije dlake?
Direktor se sprema da intervenise kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Uciteljica: Sta je meko, ali, na rukama zene, postane tvrdo?
Direktor razrogaci oci, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Sta muskarci i mi zene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A sta udata zena ima sire od neudate?
Direktor ne moze da veruje svojim usima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Uciteljica: Koji deo mog tela je cesto najvlazniji?
Perica: Vas jezik, gospodjo.
Uccteljica: Koja rec pocinje slovom "p" a oznacava nesto sto moze da bude vlazno ili suvo i sto muskarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluci da prekine test i uzviknu: Necu te poslati u gimnaziju, vec direktno na fakultet! Cak bih i ja odgovorio pogresno na sva pitanja iz testa...

Naravoucenije: Covek sa godinama postaje PERVERZAN!