Tema: Vicevi do suza :)

[jumbo]

Voditelj: Znači vi ste pjesnik?
Gost: Da ja sam pjesnik...
Voditelj: Amater?
Gost: A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako...

[prpa_zr]

Kako počinje gay biblija?

Bili Adam i Steva ...

[prpa_zr]

Evo jedan politički nekorektan (dame izvinite unapred):

Koliko je potrebno muških šovinista da se zavrne sijalica u kuhinji??
- Nijedan, nek kučka kuva u mraku !!!

[serginho]

boo?

[prpa_zr]

Stari pas ovcar jurio je zeceve po sumi dok nije zabasao duboko u istu da shvati da se izgubio... Nasao se pored gomile nekih kostiju kada je zacuo korake divlje zivotinje... Bio je to leopard koji mu se polako priblizavao...
"Sta cu sad" mislio je u sebi... i onda je brzo dohvatio one koske koje su stajale kraj njega da bi tik sto ga je leopard opazio, stari pas konstatovao:
"Bas je ukusan ovaj leopard, da mi je da nadjem jos jednog"
Cuvsi to, leopard je ustuknuo i povukao se u sumu... preplasen naravno...

Medjutim, sve je to gledao jedan majmun sa grane, koji resi da se ogrebe i ocinkari starog psa kod leoparda...
Skocio je sa drveta i pozurio da leopardu saopsti prevaru... Videvsi takvu reakciju, stari pas posumnja u namere majmuna i podje da ga prati... Video ga je kako objasnjava leopardu o cemu je rec dok leopard ljuto rezi zbog nacina na koji je nasamaren... I naravno, krene u osvetu...

Stari pas, videvsi da leopard opet krece u njegovom pravcu, samo se okrenu i mirno sede osluskujuci svaki leopardov korak... kada mu se vec dovoljno primakao da moze da ga cuje, stari pas, ledjima okrenut leopardu, vise za sebe rece:
"Ama gde li je taj majmun vise, poslao sam ga jos pre sat vremena da mi nabavi leoparda i jos ga nema..."

Navorucenje:
Ne kaci se sa starim psima, znanje i mudrost se sticu godinama...
Navorucenje II:
Sta god uradili, uvek ce se naci neki majmun u okolini koji ce tome da bude svedok

[WARU]

Vozila plavuša auto i ubila 4  čovjeka.
Došao policajac i govori plavuši:
"Gospođo - vozili ste 150 km/h , a dozvoljeno je 70!"
Plavuša ponizno gleda u pod.
Nastavi policajac:
"Gospođo - 2 promila u krvi, a  dopušteno je 0.5!"
Plavuša ponizno gleda u pod.
"Gospođo - ubili ste 4 osobe!!!"
Plavuša tužno podiže okice i tihim glasom upita:
"A koliko je dozvoljeno?"

[WARU]

Kako se na bosanskom kaže kondom?

- Sabirni centar izbjeglica iz Jajca.


Kako se kulturno kaže jebem te u glavu?

- Stavim ti do znanja.
Koji je rekord Crnogorca na 100 m?

- 68 metara .


Što znače oznake A B C D E F za veličinu grudnjaka?

A - A di su?

B - Bar se vide!

C - Cuclo bi ih!

D - Dobre, dobre!

E - Enormno dobre!

F - Fuj, silikoni!


Kako žene zovu kitu u kojoj dobi?

od 17-25 godina - ŽELJKO

od 25-35 godina - TVRTKO

od 35-45 godina - NEDELJKO

od 45-55 godina - MIRKO

 

od 55 i više - SPOMENKO



Zašto je cigo ofarbao kontejner u crveno-žuto?

Da mu djeca misle da se hrane u McDonaldsu.



Zašto služi krompir?

Da i sirotinja ima kome guliti kožu.


Kako se na latinskom kaže impotencija?

 

VIDI MENI VISI.



Što je sreča u nesreči?

Kad te pregazi kamion pun djeteline s četiri lista.



Što je žena?

Raj za oči, pakao za dušu, čistilište za džep.

[WARU]

Otišla Fata doktoru i dobila čepiće.

Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta.

Pita Hasu: - Kako se ovo pije?

- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!

Nazove ona doktora:

- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali

ne znam kako ću ih uzimat?

- Čepići se generalno uzimaju rektalno!

- Dobro, fala doktore.

Kaže Hasi:

- Kaže doktor - rektalno!

- Pa uzmi tako!

- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!

- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?

- Pitat ću....

- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...

Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće.

Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno.

- Pa analno, gospođo, analno!

- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...

- To vam je isto kao rektalno.

- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.

Opet kaže Hasi:

- Analno! - Šta?

- Ma isto ko i rektalno, samo analno...

- Pa hajde!

- Pa ne znam šta mu je to.

- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s

njim razgovarala?  Nazovi opet i pitaj!

Opet Fata nazove doktora:

- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam.... Šta vam je to

rektalno, analno? Šta tačno da radim?

- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan čepić i gurnite ga sebi u guzicu!

Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:

 

- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio.

[WARU]

Ulazi sredovečna gospodja u restoran, sjeda za sto, naruči kavu Kavai pita konobara Hasu:
Možete li da uključite klimu, jako je toplo.
Može , nema problema, reče Haso.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
Možete li da isključite klimu, jako je hladno.
Može nema problema, odgovori Haso.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
Možete uključiti klimu, jako je toplo.
Može nema problema, reče Haso.
Sve to posmatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
Zašto te ova žena zajebava stalno, te uključi te isključi klimu.
Haso reče: Ma zajebavam ja nju, mi uopšte i nemamo klimu !!!

[WARU]

DALMATINSKA RECESIJA

Živim u malom primorskom gradiću.
Svi smo u dugovima do grla.
Turistička sezona ravna nuli - nikoga nema, nitko ne dolazi, nitko se ne najavljuje da će doći.
Za Uskrs, iznenada kod Mate u penisionu, dodje neki Amerikanac.
Traži apartman. Ima slobodnih!
Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze ključ i ode obići apartman.
Mate zgrabi lovu i otrči do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
Mesar uze pare i ode platiti dug svom dobavljaču.
Ovaj je otrčao do farme platiti prase seljaku za koje je dugovao još od Božica.
Seljak uze pare i otrči do lokalne "kurvice" koja mu je duže vrijeme davala na kredit i zaprijetila,
da će početi uračunavati i kamate.
"Kurvica" dotrča u Matin pension da plati dugovanja za sobu još od prošle godine.
Mate uze pare, a Amerikanac siđe u tom momentu i reče da mu ne odgovara apartman.
Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.
Svi u nasem mjestu su zaključili, da iako nije bilo neke velike zarade od tog Amerikanca,
bar su uspjeli vratiti dug i da nema razloga za brigu.


POŠTENO
Ne može se biti jeben i pošten, ali se može biti pošteno jeben.

[WARU]

Biolog: "Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo."

Fizicar: "Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas
stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."

Filozof: "Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu."

Zagorec: "Pa, kad sam vas učene ljude poslušal, shvatil sam da je najbrža
stvar na svetu proljev. Kad te to stigne, prije nego kaj trepneš okom, upališ svjetlo ili bilo kaj pomisliš , već si se usral..."

[Splinter]

Biolog: "Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo."

Fizicar: "Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas
stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."

Filozof: "Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu."

Zagorec: "Pa, kad sam vas učene ljude poslušal, shvatil sam da je najbrža
stvar na svetu proljev. Kad te to stigne, prije nego kaj trepneš okom, upališ svjetlo ili bilo kaj pomisliš , već si se usral..."

[Moto Laci]

mali perica dobio brata, od strica medjutim bata se rodio bez ušiju
skrenu Perici pažnju da to ne komentariše, jer to pogađa roditelje
kada su ga doneli pitaju Pericu kako mu se sviđa brat
lep je samo mu pazite na vid
pitaju ga što
pa ako oslepi na Q... će te mu staviti naočare.

[Squi]

Evo malo šale na svoj račun... 


• Domaci zadatak prvaka u jednoj osnovnoj skoli u Uzicu, na temu "Crvenkapa".
- ...Posla Crvenkapa u sumu i zavrljala. Vrljala ona tako vrljala i trevi je vuk. Pita nju vuk: "Kud si posla 'vuda, majku ti krvavu jebem..."
Nakon pregleda domacih zadataka uciteljica pita djaka da li je sam to uradio ili mu je neko pomagao; a djak kaze da mu je tata pomagao.

[vudu]

Evo malo šale na svoj račun... 


• Domaci zadatak prvaka u jednoj osnovnoj skoli u Uzicu, na temu "Crvenkapa".
- ...Posla Crvenkapa u sumu i zavrljala. Vrljala ona tako vrljala i trevi je vuk. Pita nju vuk: "Kud si posla 'vuda, majku ti krvavu jebem..."
Nakon pregleda domacih zadataka uciteljica pita djaka da li je sam to uradio ili mu je neko pomagao; a djak kaze da mu je tata pomagao.

Najjaci 

[WARU]

> Zaustavlja saobraćajac plavušu i traži joj vozačku, a ona će:

> -   A šta Vam je to?

> -   Pa to Vam je ona kartica na kojoj stoji Vaša slika i ime.

> -   Jel' to ovo?

> -   E jeste, hvala. Dajte mi, molim Vas, i saobraćajnu dozvolu.

> -   A šta Vam je sad pa to?

> -   Pa to je ona knjižica u kojoj stoje podaci o vozilu.

> -   Jel' to ovo.

> -   Jeste, jeste, hvala lepo.

> -   Odjednom se javlja kolega preko voki-tokija:

> -   Jesi li i ti zaustavio jednu plavušu?

> -   Jesam, što?

> -   Brzo skidaj pantalone! Ništa ne pitaj samo uradi kako ti kažem.

> -   Ovaj ga posluša skine pantalone, gaće, a plavuša:

> -   Šta opet alkotest?

[MI_LOS]

 bio amerikanac u moskvi i vodi dnevnik

1.dan

danas sam pio sa rusima zamalo da nisam umro

2. danas sam pio sa srbima bolje da sam juce umro...........

[Moto Laci]

kako se zec krije od lovca
sakrije se u žbun i
zviždi ko kupus.

[Moto Laci]

dolazi Fata kući u novom kaputu
-pita je Mujo koliko si dala za kaput
-nisam mnogo, samo 3 puta -odgovara Fata.

[dencse1]

pita frizer zemunca,kako da ga ošiša......
"pozadi i sa strane mi j**i kevu,a od gore me ispoštuj"