Tema: Vicevi do suza :)

[MI_LOS]

Kupao se crnac gol u moru i kad mu je bilo dosta, prebaci kitu preko ramena i izađe na plažu. Svi koji su ga videli povikaše:

- Uuuuuuuu!

Na to će on:

- Što je, k'o da se vama nikad nije skupio u vodi!

[MI_LOS]

Štef i Ivek krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih jaka oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.

- Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući. - reče udovica.
- Ne brinite! - reče Štef - Mi ćemo prespavati u štali, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!

Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.

Oko devet mjeseci kasnije, Štef je iznenada dobio pismo od nekog odvjetnika. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o odvjetniku one zgodne gospođe s farme. Ode on kod Iveka, pa ga pita:

- Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?
- Da, sjećam se. - odgovori Ivek.
- Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?
- Pa, jesam. - reče Ivek zacrvenjevši se jer ga je Štef prokužio.
- Moram priznati da jesam.
- I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?

Ivek je problijedio.

- Da, jesam, sorry, stari. Zašto pitaš?
- Nedavno je umrla i sve mi ostavila. - kaže Štef.

[VICTORY]

.

[MI_LOS]

Došlo vrijeme da se Bosanci dosele u Ameriku i sad, treba im posao! Mujo, koji je bio među njima, nije mogao naći posao kako treba pa ga stave na građevinu. Glavni mu objasni da mora kante nositi gore dolje, tj. na sedmi kat!

Prošlo malo vremena kad ono, ne žele mu drugi vratiti kante, ali pošto Mujo ne razumije engleski, on kaže jednom radniku:

- Daj mi kantu! - ali radnik ga nije razumio,pa ga onda Mujo upita:
- Do you speak English? - a ovaj radnik sav sretan odgovara:
- Yes, yes! - kad će ti na to Mujo:
- Daj mi kantu, što se praviš budala!?

[MI_LOS]

Ode pijanac doktoru na pregled i uđe u ordinaciju.

- Ne mogu te pregledati zbog velike količine alkohola u organizmu. - kaže doktor.

Na to će pijanac:

- Dobro, doktore, doći ću kad se otrijeznite.

[MI_LOS]

Radila plavuša kao policajka i usred posla dobila menstraciju. Pošto nije smjela napustiti radno mjesto, pozove ona stanicu i zatraži zamjenu. Tek nakon 3 sata stiže kolega da je zamjeni, ali mrtav pijan. Pita ga ona:

- Pa, čovječe, zašto si pijan?
- Ma šuti, kad si rekla da si dobila menstraciju, prvo je šef naručio turu, pa zamjenik šefa, pa načelnik, pa tajnik...

[Voja]

-Kako se zove vepar sa tri noge?
-Nepar!!!
------------------------------------
-Otisao lovac u Afriku u lov.
Vraca se on kuci posle tri meseca i drugovi odmah poceli da ga zapitkuju:
-Je li, jesi li ulovio sta tamo u Africi???
Odgovara lovac:
-Pa jesam, ulovio sam tri slona, pet zebri, jedno tri, cetiri lava i negde oko 70 plizova...
Pitaju drugovi zacudjeno:
-A sta su ti plizovi???
Odgovara ovaj:
-Pa nemam pojma, malo crno, lici na dete i vice: NO PLIZ!!!

[Dexxter]

Ulazi čovek u radnju i unutra situacija: prodavačica plače, izvinjava se

svim silama, a čovek stoji pored pulta i viče: biiiip! ti materina, u

zivotu neću da kročim ovamo. ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi

li me čula... i izleti napolje.

Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova čim ga primeti počne

Brisati suze i uz usiljen osmeh kaze: izvolite... Čovek je pita jel treba pomoć

ili sta, a ona sa osmehom odgovara: neka hvala sve je u redu izvolite...

Č: Mogu li dobiti jedan koverat?

P: Svakako koja veličina imamo standardne, veće, manje...

Č: Običan molim vas

P: A koju boju imamo plave, zute, crvene, bele, zelene, narandzaste...

Č: Molim vas dajte plavi ali brze posto autobus samo sto nije krenuo,

zakasniću...

P: (ushitrena) A koju plavu, imamo parisko plave, bledo, tamno, morsko

plavu...

Č: Molim te običnu plavu ali brze...

P: A koji oblik, imamo u obliku srca, trougla, kruga...

Č: Molim vas običnu četvorougaoni koverat ali brze autobus već kreće...

P: Donese plavi koverat i kaze: a da vam ne treba mozda markica?

Č: Treba, daj jednu i gleda autobus kako odlazi...

P: A za unutrasnji ili spoljasni saobraćaj?

Č: Unutrasnji molim vas

P: A koju ćete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne lepote,

znakove...

Č: Molim vas - brze - dajte zivotinju

P: A koju ćete: imamo sisare, ptice, gmizavce...

Č: Molim vas ptice...

P: Imamo grabljivice, selice, letace...

Č: Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!

P: A imamo orla, sokola, lesinara, ...

Č: Molim vas orla...

P: A imamo surog, američkog...

Č: Molim vas surog orla...

P: A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sedi u gnezdu...

Č: Dajte kako leti molim vas....

P: A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ...

Č: Dajte bilo koji sto pre...

U tome trenutku ulazi unutra čovek sa početka ovog vica i nosi govno!!

Prilazi pultu, pogleda prodavačicu i baci govno! na pult i kaze: EVO,

PIČKA TI MATERINA, - ZA OVO G_OVNO MI TREBA WC PAPIRA!!!!!!!!!

[VICTORY]

.

[Voja]

Romska vremenska prognoza:
Pre podne ce da pada mnogo jaka kisa, a posle podne ce biti blato!

[Rider girl]

Jednog dana, u niskom letu iznad obliznje sume, gavran ugleda komad hleba. Uzme ga vestim manevrom i nastavljajuci svoj let iznad drveca - pocne da razmislja naglas:
Ne smem sebi dozvoliti da me lisica prevari kao onog gavrana u basni. Ako lisica kaze: "Dobar dan, gavrane", ja cu samo da cutim i pravim se lud, jer ako progovorim - ispasce mi hleb.
Medjutim, i lisica je citala tu basnu. Ugledavsi gavrana s parcetom hleba, lija odluci da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature:
Dobar dan, gavrane!
Gavran mudro cuti.
Dobar dan, gavrane! - ponovi lisica.
Gavran i dalje mudro cuti.
Gavrane, direktor ti spava sa zenom!
Staaa!!! - drekne gavran i - ispadne mu hleb.

Pouka: kada ti direktor spava sa zenom - cuti, jer ces ostati bez hleba.




Jeli Mujo i Fata pecenje, pa se Fata isprskala mascu...
-Juuu, izgledam ko svinja!
Mujo je pogleda i kaze:
-A jos si se i isflekala!

[FERDINAND]

Jeli Mujo i Fata pecenje, pa se Fata isprskala mascu...
-Juuu, izgledam ko svinja!
Mujo je pogleda i kaze:
-A jos si se i isflekala![/color]

Fata se omastila ?  Pa to je pravi vic 

[Dexxter]

PRVA BRACNA NOC
Oženio se Crnogorac. U spavacoj sobi, leže jedno jedno pored drugoga i gledaju u plafon.
 
 
 
    Kako se osecaš dragi?
 
    Umoran, eto kako.
 
    A šta cemo mi sada da radimo?
 
    Da spavamo, normalno!
 
    Ali ja sam navikla da me pre spavanja majka malo pomazi...
 
    Ma šta je s tobom avetinjo jedna, gdje cu ženu sad buditi!
 
 
 
 
 
Jedno jutro došao Crnogorac u pekaru, i kaže ženi koja tamo radi:
 
 
 
Daj mi dvjesto grama bureka!
 
Je li za poneti?
 
Ne, no cu tebi ostavit'!
 
 
 
 
 
Sretnu se dva Crnogorca.
 
 
 

[KINA FAMILIJA]

Kako ces prepoznati veselog motociklistu?
Ima musice po zubima!

Kako se zove zla riba (zenska)?
RIBIZLA !!!

Pita Mujo Hasu: “Haso, sta si uzeo Fati za 8. mart?” A na to ce Haso: “Uzeo sam joj 100 maraka.”


Muja po prvi put putuje avionom. Sav je u frci i muka mu je. Stjuardesa primecuje da ima nagon za povracanjem i kaze: S: Nemojte molim vas, sada cu vam doneti kesu! Muja se jedva suzdrzava da se ne izbljuje. Stjuardesa donosi kesu i odlazi ispracena pogledom zahvalnosti. Dolazi posle kratkog vremena i zatice ceo avion izbljuvan i sve putnike u jadnom stanju. S: Pa zaboga sta ste to uradili, jesam vam dala kesu? M: Ma jesi, al’ sam je ja brzo napunio i kad se avion zaljuljo htelo se prosut’ pa sam malo otpio a onda su ovi oko mene poceli.


Otiso Mujo u dzunglu i sretne Tarzana. Zatim se upoznase: “I’m Tarzan.” “Ja sam Mujo.” “This is Dzejn.” “Ovo je moja Fata.” “This is my Chita.” A Mujo ce ti na to: “Bogme moja Fata ne cita.”

[Eks4toN]

Dolazi Jednoga Dana Muz Kuci Sa Posla I Zatekne Svoju Zenu Golu..

Upita Je Zasto Je Gola A Ona Odgovara:

Pa Znas, Nemam Sta Da Obucem.

Muz: Kako Nemas Sta Da Obuces ? E Sad Ce Mi Da Vidimo...

Otvara Muz Regal I Broji Odela: 1  ,  2   ,   3   ,   4   Des Komso   ,   5   ,   6...



Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je *****
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti *****
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo ****, A Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti **** a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pi**a ti ma****na!

[Eks4toN]

Došao Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže:
• Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja...
A prodavac će njemu:
• Hoćeš i da ti pr***m u gume?



Tri žene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode da je potraži i umesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
• Oslobodi me - reče žaba - i ispuniću ti 3 želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta žaba kaže:
• Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
• Nemam ništa protiv - bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najlepša žena na svetu.
• Ali, jesi li ti svesna - upozori je žaba - da će tvoj muž postati naj naj najlepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
• Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene!
I tako žena postade najlepša na svetu. Posle toga poželi da postane najbogatija.
• Ali to će od tvog muža učiniti deset puta bogatijim od tebe.
• To mi uopšte ne smeta, ono što je njegovo je i moje - odgovori žena.
I tako žena postade najbogatija na svetu.
• A šta je tvoja zadnja želja? - upita radoznala žaba.
• Želim dobiti LAGANI srčani udar!

Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!

NAPOMENA: Ako si žensko NE čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno!

Ako si muškarac: Muž je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu.

P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!

[Eks4toN]

U autobusu jedan klinac stoji iza vozača i nailazi neki deda i kaže klincu:
• Pomeri se da smestim kosti.
Vozač se okreće i kaže:
• Nemoj da ti Kosta j**e mater!


Disleksičar odluči da opljačka banku! Dođe do banke i drekne:
• Vazduh u ruke, pljačka vam materina! Ovo je p**ka!


Odlučila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce "ono" inače ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će ti princeza:
• 28!
Bosanac odgovara:
• 29!
Princeza opet:
• 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
• E sad ćemo ponovo!!!

[Eks4toN]

Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz kaže:
• A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.
Bosanac sluša pa reče:
• Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 120.
Englez i Francuz će uglas:
• Ma, nemoguce, pricas gluposti, to ne postoji... a šta si joj to kupio?!
• Vagu! - reče Bosanac.


Šta radi cigo za kompjuterom?
Pretura po Recycle Bin-u! ( Kanti )


Panduri u stanici dobili novu opremu, a između ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio komandir sve policajce i počne da im objašnjava:
• Ovo su specijalni satovi, sa njima možete i da se kupate.
Na to će jedan pandur:
• A gde se pušta topla voda?'

[Eks4toN]

Koliko Je Suzuki Pametan ?  Pa Pogledajte...


Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Sakira Suzukija iz Japana. Počinje čas i nastavnica ispituje:
• Sada ćemo videti koliko poznajete americku istoriju. Ko je rekao: "Sloboda ili smrt"?
Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:
• Patrik Henri, 1775. godine u Filadelfiji!
• Vrlo dobro, Suzuki. A ko je rekao: "Država je narod i kao takva ne sme nikada umreti"?
Suzuki ustane:
• Abraham Linkoln, 1863. godine u Vašingtonu!
Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče:
• Sram vas bilo. Suzuki je Japanac a poznaje američku istoriju bolje od Vas!
Tihi glas iz kraja učionice:
• Je***e se, po**ani Japanci!
• Ko je to rekao? - vikne nastavnica. Suzuki digne ruku i reče:
• General MekArtur, 1942. godine u Gvadalkanalu, i Li Jakoca 1982. godine na skupštini akcionara "Krajslera" u Detroitu.
Razred je u tišini, samo se iz pozadine začuje:
• Pu** k***c!
Nastavnica sva van sebe:
• Sad je kraj. Ko je to bio?
Suzuki:
• Bil Klinton Moniki Levinski, Ovalna soba, 1997. godine u Vašingtonu.
Drugi učenik se prodere:
• Suzuki je sr**e!
Suzuki:
• Valentino Rosi u Rio de Žaneiru na Motor Grand Prixu Brazila 2002. godine!
Razred pada u histeriju, nastavnica u nesvest a na vrata ulazi direktor škole:
• U P.M., još nikad nisam video takav haos!
Suzuki:
• Tročlano Predsedništvo BiH, prilikom predstavljanja državnog proračuna, Sarajevo, 2003. godine

[VICTORY]

.