Tema: Vicevi do suza :)

[mrle]

METAN, ETAN, PROPAN: butan, pentan, heksan, heptan, oktan, nonan, dekan...
Brojanje do 10 kada se igraju žmurke u Pančevu. Što je najbolje ne mora da
se žmuri.

[Šeki]

   Pitaju Muju:
 - je li Mujo, šta bi radio kad bi ti Fatu napao medved?
 A Mujo će na to:
 - ništa, ama uopšte se ne bih mešao. Sam ju je napao - sam nek se i brani!
   

[Šeki]

Na uviđaju ispred gimnazije, pored mrtvog čoveka, stoje dva policajca i prave zapisnik. Onaj što piše pita svog kolegu:
- Kako se piše gimnazija, sa „j“ ili bez?
Ovaj se češka po glavi, pa odgovara:
- E, najbolje je da ga odvučemo do pošte, to sigurno znam kako se piše


Čak Noris je  jedini čovek  koji je izvukao „osmicu“ na lotou.


Kako se zove dečiji hor iz Zemuna?
- Kalibri.

[dencse1]

ostade riba trudna i majka joj poludi.....
*baš ću da vidim šta će ti otac reći*
stiže ćale kući....i reče:dobro dovedi ga da vidimo,šta ćemo,kako ćemo.....

obavi ona časom telefonski poziv,i posle pola sata stiže novi ferari,izlazi tip u skupom odelu.....
uđe on u kuću,sedne i počne:
*evo ovako,ja sam čovek biznismen,oženjen i jednostavno ne želim bilo kakve skandale,ali......
ja sam isto tako i odgovoran čovek tako da ću da obezbedim dete,čiji sam otac........
-ukoliko se rodi žensko,dobiće dva lokala,stan u centru,auto i 500000e
-ukoliko bude muško,dve fabrike i 500000e
-ukoliko budu blizanci muški,po fabriku i po 250000e
-ukoliku budu blizanci muško i žensko,muško fabriku i 250000e,a žensko lokal,stan,auto i 250000e
-a ako slučajno pobaci.....

a na to skače otac:"ako pobaci....jebaćeš je opet"

[SsnMarko]

Smuvali se Sasa Matic i Marija Serifovic, pao sex i u pola radnje kaze Sasa:
"Marija, izvini, ali ja moram da ti stavim kesu" 

[zlajabgd]

 Pismo kidnapovanog Srbina

 
 
Mili moji i dragi!

Prvo da vam javim najvažnije: Živ sam! Zatim još jedna dobra vest: Ne
mora da se plati otkup za moje oslobodjenje!
Medutim, istina je da se još nalazim kod terorista.
Culi ste da su me oteli sa gradevine u Libanu dok sam radio na
mešalici zajedno sa kolegom Spomenkom.
Mogu da vam kažem da je na pocetku bilo cupavo. Teroristi su nas
strpali u džakove i odvukli u njihov kamp, a zatim skakali oko nas,
mahali puškama i vikali nešto o Alahu i Džihadu. A onda su sve to
snimali kamerom.
Kažem ja Spomenku da ce izgleda da traže za nas otkup.
Onda smo najeb.... burazere, kaže mi Spomenko.
I stvarno, prvo su ih otkacili u našoj ambasadi. Ukinuta zadnja
državna zajednica, a još nije došao naš novi ambasador.
Onda su zvali tu našu firmu kod koje smo radili. Ispostavi se da je
gazda vec primio drugu dvojicu na mešalicu i da ga mi uopste ne
interesujemo.
Na kraju su spakovali one snimke i poslali našoj Vladi u Beograd .
I tako smo mi cekali i cekali i cekali, pa sam ja od duga vremena
popravio neki njihov rashodovani tenk.
Oni su se silno iznenadili, a ja sam im objasnio da je to sitnica, jer
sam bio tenkista na Kosovu.
Spomenko ih je u medjuvremenu ucio gadanju iz rucnog bacaca, on je bio
u Vukovaru.
Ja sam im posle ocistio topove, jer sam bio artiljerac u Bosni.
A Spomenko im pokazao neke trikove sa kamuflažom dok smo se krili odNATO pakta.

I tako, sad smo zaposleni kao instruktori kod terorista.

Plata je bolja nego na mešalici, a bolji su i uslovi. Tako da se ništa
ne brinete.
Cim mi istekne ugovor, eto mene kuci...

                  Srdacno vaš, Milivoje

[zlajabgd]

Zaustavi pandur vozaca i pita ga:
- Da li ste nešto pili?
- Za tebe, špricer. - odgovori mu ovaj.
- Pa kako mislite to, za mene špricer? - pita pandur.
- Pa, neceš znati da napišeš  Chardonnay!

[zlajabgd]

Zenska logika
 Putujem autobusom.
Krcat je i baš mi se ne gura do aparata da poništim kartu.
Zamolicu ženu ispred da je poništi.
Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi?
Na predposlednjoj stanici nije sišla. Znaci, putuje do kraja.
Malo je bolje osmotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog muškarca, rekla bih.
Vino spada u skuplju kategoriju. Muškarac je, dakle, zgodan.
U mom naselju su dva zgodna muškarca - moj muž i moj ljubavnik.
Mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sada idem kod njega. Dakle, ide kod mog muža.
Moj muž ima dve ljubavnice - Tamaru i Marinu.
Tamara je trenutno na godišnjem.
Na to cu : " Marina , možes li  molim te, da mi poništiš kartu?"
Marina : "Mi se poznajemo???!"

[zlajabgd]

1) Pitao sam svoju ženu u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 E.
 
Rekla je da ne može i onda je, bez da me je pitala, kupila dnevnu kremu za 65 E.
 
Rekao sam joj da bi joj gajba piva više pomogla da se oseca lepom.
 
I tako je pocela svada...
 
 
 
 
 
2) Pre par dana sam pitao ženu gde bi volela da idemo za godišnjicu braka.
 
Rekla je: "Negde gde davno nisam bila."
 
Predložio sam joj kuhinju.
 
I tako je pocela svada...
 
 
 
 
 
3) Dok sam gledao omiljenu emisiju, žena je sela kraj mene i pitala: "Šta ima na TV-u?"
 
"Prašine...", rekao sam joj.
 
I tako je pocela svada...
 
 
 
 
 
4) ®ena mi je pomogla da joj odaberem roðendanski poklon.
 
Rekla je da ¾eli "ne¹to crveno, ¹to od 0 do 100 dosti¾e za 3 sekunde."
 
Kupio sam joj vagu.
 
I tako je poèela svaða...
 
 
 
 
 
5) Moja ¾ena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim ¹to vidi:
 
"Oseæam se u¾asno; stara sam, debela i grozna. Odmah da si mi dao kompliment!"
 
Rekao sam joj da joj oèi jos uvek savr¹eno funkcioni¹u.
 
I tako je pocela svada...
 
 
 
 
 
6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih je bio pijan, ali nije prestajao da reda cašu za cašom.
 
Pitao sam ¾enu da li ga poznaje.
 
"Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno i kad smo se razi¹li, poèeo je da pije i od tada nije prestao."
 
Rekao sam: "Ko bi rekao da æe toliko dugo da slavi..."
 
I tako je pocela svada...

[WOLVERINE]

 

 Jednom u JNA

Kapetan objašnjava vojnicima pojam asocijacije ...
Uzme iz džepa maramicu i počne mahati s njom ...
Kapetan: 'Ivice! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Ivica: 'Na rastanak, druže kapetane. Mama mi maše maramicom, a ja odlazim...
ja se opraštam ...'
Kapetan: 'Odlično! Asocijacija je rastanak ... Stevo, a na šta ti
pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Stevo: 'Na ples, druže naredniče. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i mašemo njima ...'
Kapetan: 'Odlično! U tom je slučaju asocijacija ples. Zlajo, na šta ti
pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Zlajo: 'Na pičku, druže kapetane!'
Kapetan: 'Pa kako možes da pomisliš na pičku, kad ja mašem maramicom!??!!'
Zlajo: 'Druže kapetane, ja non-stop mislim na pičku, maho ti maramicom il' ne maho!
 

[pit]

CCCCCCCCC........   hhehhehehehheheehee

[prpa_zr]

CCCCCCCCC........   hhehhehehehheheehee

vojnička je tuga pregolema 

[Crni Leptir]

Hahahaha, javi se Zlajo!!! 

[Balansero]

Tako i jedan moj drug(koga su inace vadili iz vatre na moto skupu u Obrenovcu)samo misli na rakiju.
Juce mu dam kohibu tompus(dobio sam od jednog lika) da zapali a on vice:uuuu,uz ovo rakijica ide.
Kazem pa tebi covek lopatu da da ti bi rekao da bi ti legla rakijica i uz nju.Budala....
Pa tako i ovaj....
A mene sve na motor asocira,sta god rekao ....

[Gojko - MK Warriors]

koga su inace vadili iz vatre na moto skupu u Obrenovcu

[Balansero]

Da,majke mi.Em sto se zapalio nego su ga jos i isutirali ne bi li ga ugasili.
To je bio petak,ljudi zapalili vatru da se ogreju pa i on dosao da se "ugreje".
Mogu da zamislim koliko je bio pijan kad je iz cista mira legao na razbuktale panjeve.
 

[WOLVERINE]

Sahrani čovek zenu, obavi sve na groblju i dođe kući.
Kad uđe u kuću nebo se provali, počne pljusak, munje i gromovi...

Pogleda čovek u nebo i reče:

- Stigla je!

[WOLVERINE]

Vozi se Cigan u kupeu sa još jednim čovekom. Izvadi Cigan kutiju cigareta da zapali, ali mu ih čovek ote i reče:
- Jesi li ti normalan! Znaš li da je zabranjeno pušenje u kupeu?!
Cigan oćuta i povuče se u svoj ćošak. Prođe neko vreme i čovek izvadi novine. Još ih nije ni otvorio, kad skoči Ciga, zgrabi mu novine, zgužva ih i kaže:
- Jesi ti bre normalan! Ovde si naš'o da kenjaš?!











                    TROUGAO GDE NESTAJU PADEŽI

[serginho]

E boga mi,ovaj je pravi!

[WOLVERINE]

Putnik na zadnjem sedištu taksija je bio prvi put u gradu i svidela mu se neka crkva pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao.

Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbegne pešake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!

Na to će putnik:

- Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu vas verovatno često pljačkaju?

Vozač:

- Ma idi bre u pi*du materinu! Danas mi je prvi dan kao taxista…

Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!