Tema: Vicevi do suza :)

[PECA BMW]

Doso Mujo kod OCNOG lekara i poceo da skida gace.
Lekar: Pa dobro bre covece, ja sam OCNI lekar, nema potrebe da skidate gace...
Mujo: Cekaj ba doktore da vidis...
I skine on tako gace, pokaze dzoku lekaru i kaze:
Uzmi ba sad lupu pa gledaj. Ov...aj gleda...
- Vidis li ove kraste gore na vrhu?
- Vidim.
- E kad pocnem da ih cupkam odma mi suze na oci krenu.

[DebeliZmaj]

Koja je domaća životinja sa repom sa strane?

xxxxxxxx --- zabranjeno pominjanje ...
uz svo postovanje pravilnika ... bwahaha ...

ovaj vic sam dobio od jednog drugog clana i na
istom mu zahvaljujem

[Moto Laci]

Šta radi piroćanac kad mu gori kuća?
**** cima vatrogasce.

[Jašim]

   
Potukla se dva tipa na ulici. Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
Kako se zovete?
Zoran Petrović! - kaže prvi.
Zoran Mihajlović! - kaže drugi.

Sram vas bilo, braća pa se bijete!.... 

[Baffy]

Došao mlad veterinar u selo. Smjeste ga kod jedne udovice. Pred spavanje kaže on domaćici:
-"Spavajte mirno, gospođo, ja sam džentlmen."
Ujutru, poslije doručka, gleda on po dvorištu:
-"Imate samo pet kokošaka, a dva pijetla?!"
-"Pa, ovaj manji gazi kokoške, a ovaj drugi je džentlmen kao i ti."

[Baffy]

‎-Fata i Mujo bili su na odmoru u Teksasu. Mujo je oduvijek želio autentične teksaške špic-čizme kaubojke......
- I tako, vidjevši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u hotel, hodajući ponosno.....
*- Uđe u s...obu i reče Fati...:
- "Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom??"
*-Fata ga pogleda i reče:
- "Ne....."
- "Dobro pogledaj!!!!!"
*-Fata pogleda još jednom i reče:
- "Ne, ništa!!!!!"
*-Frustriran, Mujo odjuri u kupaonu, skine se i vrati u sobu potpuno gol, ali s čizmama na nogama......
*-I opet upita Fatu, sad već vrlo glasno:
- "Primjećuješ li SAD štogod drugačije?"
*-Fata digne pogled i reče:
- "Mujo, što je drugačije?? Visi danas, visio je jučer, a i sutra će opet visiti....!!!!!!!!!!!!!"
*-Bijesan, Mujo zaurla:
- "A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, FATO?!!?!?!??"
- "Ne," odgovara ona.....
- "VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!!!!"

*-Fata zamišljeno pogleda i reče:
- "Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir.....!!!!!!!!!

[Baffy]

ako znate tacan odgovor, dobijam peticu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dacete mi desetku. Profesor (nakon kraceg razmisljanja): OK, prihvatam! Student: Sta je legalno (zakonito) a nije logicno, sta je logicno a nije legalno, a sta nije ni...... logicno ni legalno? Profesor je dugo razmisljao, ali nije nasao pravi odgovor i dao je studentu desetku. Nakon toga ga je pitao za odgovor. Student odmah odgovori: Vi imate 53 godine i ozenjeni ste jednom 23-godisnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno. Vasa zena ima 24-godisnjaka za ljubavnika, sto je logicno, ali nije legalno. Vi dajete desetku ljubavniku vase zene, iako je trebao pasti na ispitu, sto nije ni logicno, ni legalno

[Baffy]

Nakon napornog obilaska španjolskog grada, američki turist završi u restoranu.
Dok je ispijao sangriju, opazi kako konobar gostu za susjednim stolom
servira pladanj s nekom loptastom delicijom koja ne samo da je dobro
izgledala, nego je i sjaj......no mirisala.
- Što je to? - upita konobara dok se vraćao.
- Ah, senor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi.
Pravi specijalitet!
- Moram to probati; donesite i meni.
- Žao mi je senor, to služimo samo jednom dnevno; imamo svakoga jutra samo
jednu borbu s bikom. Ako hoćete, mogu Vas predbilježiti za sutra.
Kad je turist sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro
promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara:
- Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija puno manja u odnosu na onu jučer?
Konobar slegne ramenima:
- Si senor. Ponekad i bik pobijedi..

[Baffy]

Muž i  žena odluče otići na odmor na jezero poznato kao meka i raj za ribolovce. Muž obožava u ribičiju izaći u cik zore, a njegova žena obožava u miru čitati knjige. Jednog  jutra se muž poslije nekoliko sati ribolova vratio i odlučio malo  odmoriti, a žena je tada odlučila da se sama izveze malo čamcem na  jezero, premda se na njemu sama baš i nije najbolje snalazila. Upali  motor i izveze čamac na jedno usamljeno mjesto, baci sidro, Izvadi  knjigu i nastavi uživati u tišini i čitati svoju knjigu.
 Tuda naiđe ribolovni inspektor u svom čamcu, pristane uz ženin čamac i kaže: - Dobro jutro gospođo. Što to radite? -  Čitam knjigu - odgovori ona (i pomisli: zar to nije  očigledno?) - Nalazite se na dijelu jezera rezerviranom za sportski ribolov -obavijesti je inspektor. - Žao mi je  gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sjedim u čamcu i čitam knjigu. - Da, ali u čamcu imate sav pribor potreban za pecanje i što se mene tiče, mogli bi sa pecanjem otpočeti svakog trenutka. Bit ću primoran povesti vas sa sobom do stanice i protiv vas podnijeti prijavu – reče on. - Ako vi to zaista i napravite, onda znajte da ću i ja protiv vas podnijeti prijavu, ali zbog silovanja, odgovori mu žena. - Ali, pa ja vas nisam niti dotaknuo! -  reče inspektor. - Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i što se mene tiče, mogli bi sa tim otpočeti svakog trenutka...
-  Doviđenja gospođo i uživajte u ovom lijepom  danu...

[Baffy]

Ovo ima da kopiram na fb... baš je dobar 

[DebeliZmaj]

Mali perica resava ukrstene reci , te pita oca:
-Tata, zenski polni organ?
-Vodoravno, ili uspravno?
-Vodoravno!
-Usta!

[obi]

dobri nema staaaaaaaaa

[Moto Laci]

Bakica došla kod doktora s neugodnim problemom.
- Doktore, prdim non stop. Nije DA MI smeta, jer nit se cuje, nit smrdi, Ali bih voljela DA se riješim tog problema. Evo, do kad Sam u ordinaciji, bar Sam dvadeset necujnih, bezmirisnih ispustila.

Doktor joj prepiše neke pilule tri put na Dan.
Za nedjelju Dana, bakica na kontroli...

-Doktore, problem je još gori!! Prdim I dalje nesmanjeno, I dalje su necujni, Ali sad smrde k\'o djavo!!!

Doktor odgovara:
- Odlicno, sinuse smo procistili, sad da vidimo ... šta ćemo sa sluhom!?
 
dobar svaki put me nasmeje

[Gnjat - MK La Moto]

Sretnu se tako tri direktora, stari znanci i dobri prijatelji. Pričaju o svojim životima i zaključe da im u brakovima baš i nije kako bi trebalo biti.
- To je zbog toga što puno putujemo. Stalno izbivamo iz kuće, puno smo na prijemima, družimo se s drugim ljudima dok nam supruge sede kod kuće. Vreme je da i njima pružimo malo romantike i lepog provoda.
Složiše se svi i dogovore da svako povede svoju suprugu na romantični vikend.Nakon što je vikend prošao, opet se sretnu na razgovoru. Prvi ima modricu na oku. Drugi ima ruku u gipsu. Treći ima nogu u gipsu. Prvi priča:
- Bili smo u jednom malom romantičnom hotelu. Odveo sam je na večeru, a posle na ples. Bilo nam je odlično. Posle smo otišli u sobu, upalili sveće i uzajamno se masirali egzotičnim uljima. Seks posle toga potrajao je skoro do jutra. Bilo je odlično.
Pitaju ga:
- A odakle ti masnica?
- Ah, to. Ma ujutro, kad sam se probudio, mašim se za novčanik i onako, instiktivno izvadim 100 eura i pružim ih ženi. Shvatio sam što sam napravio tek kad me žena zviznula.
Drugi priča:
- I mi smo imali sličan provod. Divan hotel, večera, ples i izvrstan seks. Ja sam ujutro, isto tako instiktivno, izvadio 100 eura i pružio ženi, a ona mi kaže, jednako tako instiktivno, da je cena sad 150 eura. Ni ona nije shvatila što se dogodilo dok nisam zamahnuo šakom. Na moju žalost, promašio sam nju, ali sam pogodio cijev radijatora. Slomio sam šaku.
Treći priča:
- I mi smo bili u super hotelu, soba na spratu, odličan pogled, proveli se jednako dobro kao i vi i imali predivan seks. Jutro je bilo još bolje - nastavili smo s jutarnjim seksom, bilo je fantastično. Toliko smo se iscrpeli da smo zadremali. Probudilo nas je kucanje na vratima. Žena se prenu i vikne
Moj Muž! - a ja kroz prozor...

[klan]

Putnik na zadnjem sedištu taksija je bio prvi put u gradu i svidela mu se neka crkva pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao.

Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbegne pešake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!

Na to će putnik:

- Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu vas verovatno često pljačkaju?

Vozač:

- Ma idi bre u pi*du materinu! Danas mi je prvi dan kao taxista…

Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!

HAHAHAHAHAHAAHHAHAAHHAHHAHA............!!!!!!!!

[Aleksa - MK Čokanlija]

Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku mehaničarima sa opisom problema,a pred sledeći let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače,Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion....... Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni. Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena. Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini. Izveštaj: Nešto smo zakačili u kabini. ... Zahtev : Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti. Izveštaj : Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji. Zahtev : Tragovi curenja na levom stajnom trapu. Izveštaj : Tragovi obrisani. Zahtev : Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ. Izveštaj : Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ. Zahtev : IFF instrument neoperativan. Izveštaj : IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen. Zahtev : Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana. Izveštaj : Sumnjamo da ste u pravu. Zahtev : Nema motora broj 3 Izveštaj : Vizuelnim pregledom letilice pronađen motor na levom krilu. Zahtev : Avion smešno reaguje na komande. Izveštaj : Avion upozoren da se uozbilji. Zahtev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem. Izveštaj: Patuljku oduzet čekić.