Moto Asocijacija Srbije - FORUM
OFF TOPIC => Off Topic - generalno... => Temu započeo: adminX Januar 20, 2008, 07:55:53 posle podne
-
Evo ga prostor za malo vic zabave ;D
Pa da pocnem...
"Tata, reci mi, kako sam se rodio?"
- "Dobro sine, znao sam da će
-
Ide Perica putem i vuce kanap za sobom , vidi ga pandur Djura i pita : a jel, Perice ta sto vuces kaj kanap ?
Perica ga pogleda i rece : pa ajd guraj ga ti !!!
-
Živeli jednom princ i princeza i jednog dana princ sa imenom ALAD UM EJIN ostavi princezu u suzama. Znate li zašto?
----------------------
Pročitaj ime princa u nazad!
-
Živeli jednom princ i princeza i jednog dana princ sa imenom ALAD UM EJIN ostavi princezu u suzama. Znate li zašto?
----------------------
Pročitaj ime princa u nazad!
E glupaca,sad dok joj traze,ne da,a posle kad bude sama nudila,nece niko hteti ;D
-
Išla Crvenkapica šumom i srela vuka. Pita ga:
- Vuce, zašto imaš tako velike oci?
On joj odgovori:
- Cuti mala, zar ne vidiš da serem!
-
Prvi skolski dan u jednoj americkoj srednjoj skoli.
Uciteljica predstavlja novog ucenika Akira Suzukija iz Japana.
- Pocinje cas i nastavnica ispituje: "Sada cemo videti koliko poznajete americku istoriju.
- Ko je rekao "Sloboda ili smrt."
- Odjednom tisina i samo Suzuki digne ruku: "Patrick Henry godine 1775 u Philadelphii."
- "Vrlo dobro Suzuki". A ko je rekao "Drzava je narod i kao takva ne sme nikad umreti"
- Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863 u Vashingtonu."
- Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece: "Stidite se. Suuzuki je Japanac a poznaje americku istoriju bolje od Vas"
- Tihi glas sa kraja razreda: "j**ite se, posrani Japanci"
- "Ko je to rekao" - vikne uciteljica.
- Suzuki digne ruku i rece: "General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupstini akcionara Chryslera, Detroit."
- Razred je u tisini samo se iz pozadine cuje " p*** k****!"
- Uciteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj. Ko je to bio?"
- Suzuki: "Bill Clinton, Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Vashingtonu. "
- Drugi ucenik se prodere: "Suzuki je sranje!"
- Suzuki: " Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Priju Brazila 2002."
- Razred pada u histeriju, uciteljica pada u nesvest, a na vrata ulazi direktor skole: "U p**** materinu, jos nikad nisam video takav haos".
- Suzuki: "Premijer Srbije, ministru finansija Djelicu, prilikom predstavljanja drzavnog budzeta, Beograd, 2003."
-
Pandur vrshi uvidjaj i urla na plavushu koja popravlja sminku:"Pobogu gospodjo,zgazili ste 4 pesaka!!!" ???Trepcuci neodoljivo plavusha je znatizeljna:"A koliko je dozvoljeno?" ??? ;D
-
Nadam se da vic nije vulgaran trudio sam se da ga usminkam
Dolazi tip u Tattoo radnju i kaze da zeli da istetovira Ferari na svom intimnom mestu.
Pita ga majstor: "Jel to da pokazete zenama da je to pravi Ferari".
"Ne to je za muskarce.
Posle izvrsene intervencije tip vidi Ferari na pravom mestu kad ispod njega
istetoviran i traktor.
Sav uzbudjen pita cova:"Sta je bre ovo covece"
Odgovora majstor :"Pa kad ti se Ferari zaglavi u govna da ima nesto da ga izvuce"
-
Uciteljica u skoli zadala domaci zadatak da sva deca napisu sastav "Samo je jedna mama".
Sutradan dolazi uciteljica na cas i pocinje da proziva ucenike da citaju sastav koji su napisali.
-Uciteljica: "Ajde Pero procitaj nam tvoj sastav."
Pera ustade i krene da cita.
-Pera: "Jednog lepog dana posle skole otisao sam da igram fudbal.
Igrajuci fudbal ja sam pao i poderao koleno. U tom trenutku
naisla je moja mama i previla mi je nogu tako da sam mogao
da nastavim da igram fudbal.
Samo je jedna mama."
Uciteljica ga pohvali i nastavi dalje.
-Uciteljica: "Ajde Miro procitaj nam tvoj sastav."
Mira ustade i krene da cita.
-Mira: "Jednog dana krenem ja iz skole kuci. Hodajuci pogledam u nebo i vidim da je pocela kisa.
Za par minuta kisa je postala sve jaca i jaca. Sakrile sam se ispod jedne nastresnice, i u
tom trenutku sam ugledala majku kako trci sa kisobranom u ruci. Otvorila je kisobran i odvela me je kuci.
Samo je jedna mama."
Uciteljica pohvali i nju i nastavi da proziva.
-Uciteljica: "Ajde cigo procitaj nam tvoj sastav."
Mali ciga ustade i krene da cita.
-Ciga: "Dodjem ti ja tako iz skole kuci i vidim moju majku na vrata sa osmeh na lice.
Ja je pitam sta ti je, a ona se nasmeja i pita me da li hocu za rucak pljeskavicu
ili palacinke. Ja joj nasmejano kiazem palacinke. Ona me pita sas djem ili sas krem.
Ja joj kazem sas djem. Ona mi kaze da idem dole u podrum i da uzmem dve tegle sas djem.
Ja odem i pogledam nema dve vec samo jedna tegla. Ja izadjem iz podruma i kazem joj
SAMO JE JEDNA MAMA!!!!" ;D ;D ;D ;D
-
Isao Mujo Na Bicikli I Odjednom Mu Se Od Zadnje Gume Napravi Kao Neki Balon.
On Je Mislio Da Mu Je Bicikla U Drugom Stanju I Mislio Je "Ajde Da Sacekam Da Se Porodi I Da Izadju Male Bicikle". U Tom Trenutku Dolazi Haso I Pita Ga "Bolan Mujo Sta To Radis ?"."Evo Bicikla Mi Je U Drugom Stanju.Cekam Da Izadju Male Bicikle".Kaze Haso "Ajde Sacekacu I Ja Sa Tobom". Dolazi Ibro Kod Njih I Pita Ih "Sta To Radite Vas Dvojica ?".Odgovara Haso "Evo Mujina Bicikla Je u Drugom Stanju.Cekamo Da Izadju Male Bicikle"."Onda Cu I Ja Da Vam Pravim Drustvo".Posle 5 Minuta Dolazi Policajac I Pita "Sta Je Ovo ? Kakvo Je Ovo Okupljanje ?".Kaze Ibro "Evo Mujina Bicikla Je U Drugom Stanju.Cekamo Da Izadju Male Bicikle".Kaze Policajac "Ajde I Ja Cu Sa Vama".Posle 5 Minuta Ustaje Policajac, Vadi Pendrek I Pocinje Da Ih Bije I Kaze Im "E Mene Ste Nasli Da Predjete, Pa Ovo Je Muska Bicikla". :D :D :D
-
Da se ne bih mucio da pisem evo link pa citajte sami!!! ;)
http://www.vicevi.biz/zanimljivosti/?idx=7345
-
Meni je lepse da ih citam ovde.
-
Onda evo pa citaj!!! :D ;)
Jednog dana se prosjak usmeri na prozor luksuznog automobila na semaforu u kojem sedi elegantan gospodin u Rolls Royce-u
Počinje između njih sledeći dijalog:
Gospodine bi li mi dali 10 € za hranu?
Jesi li siguran da ti ne treba za piće?
Ne gospodine nisam nikad pio u životu.
Nećeš ih koristiti za duvan?
Ne gospodine, ne pušim i nikad nisam pušio.
Nećeš potrošiti u kladionici ili ćeš se kladiti sa drugim neradnicima kao što si sam?
Nikako, ne kladim se i nikad se nisam kladio u životu.
Oćeš ići plesati na u neku diskoteku ili žurku?
Nemoguće u životu nisam ušao u diskoteku. Osim toga ne znam plesati…
Oćeš te novce potrošiti sa prostitukom?
Nisam nikad imao odnose sa ženom koja nije bila moja cura , postala posle moja žena, danas pokojna.
Onda ti dam 100 € ne 10.
Ali dolaziš kod mene na ručak tako da možeš uštediti tih 100 €
Prosjak iznenađen ulazi u luksuzni automobil i nakon polazka pita:
Oprostite gospodine ali neće se vaša žena ljutiti kad vidi čoveka kao mene da sedim za vašim stolom?
Verovatno da, - odgovori gospodin – ali će se isplatiti.
Hoću da moja žena vidi u šta se pretvori muškarac koji ne pije , ne puši, ne kocka, ne pleše i ne ide na kurve!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Voze se u autobusu plavusa i pandur.
U jednom trenutku autobus naglo stade ,a plavusa polete na policajca.
Kaze ona njemu"Izvinite inercija",a pandur pruza ruku i vice"Milojko drago mi je"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sredovjecni covjek kupio novog Porschea, izadje na autoput i stisne do 60, osjecauci kako mu vjetar mrsi proredjenu kosu. "Ovo je mrak", pomisli dodajuci jos gasa.
No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajucim svjetlima.
"Ma, mogu mu pobjeci", pomisli i stisne na nekih 210 km/h. Tada pomisli: "Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se, cekajuci da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i proseta do njega: "Gospodine, smjena mi zavrsava za pet minuta i rado cu vas pustiti ako mi date razlog zasto ste bjezali... ali neki koji jos nikada nisam cuo".
Covjek ga pogleda i rece: "Prosle nedjelje moja zena je pobjegla s policajcem pa sam mislio da mi je vracate".
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i rece: "Hvala, do vidjenja".
-
Hehhe ni jedan do sad nisam cuo..odakle ih samo vadis..ko zeceve iz sesira madjionicar... ;D
-
*79 Dexxter stvarno si lik dobro si me nasmejao
-
Narode, svaka vam cast.
-
Imala jedna tašta tri zeta. Jednog dana je odlučila da proveri koliko je njeni zetovi vole. Jednog lepog sunčanog dana se sa prvim zetom šetala pored reke, i, kao slučajno, skoči u reku i počne da se pravi da se davi. Zet bez oklevanja skoči u reku da spasi taštu. Sledećeg dana, kada je izlazio iz kuće, u svom dvorištu je video novog Golfa V. Na vetrobranu je bila poruka na kojoj je pisalo: "Za mog zeta - od tvoje voljene tašte".
Sledećeg dana je i sa drugim zetom izvela isti eksperiment. I drugi zet je skočio da spasi taštu. I on je sutradan našao novi Golf V sa porukom: "Za mog zeta - od tvoje voljene tašte".
Trećeg dana je pokušala isti eksperiment i sa trećim zetom. kada je skočila u vodu, zet je stao, zapalio cigaretu, gledao malo u taštu, malo u brodić u daljini, a zatim rekao:
• E pa tašto, ili da bolje kažem veštice, trenutno ne znam da plivam, moraćeš sama da se snađeš, a i nećeš mi nedostajati...
Sledećeg dana je treći zet našao u svom dvorištu Lamborgini Murcielago na kome je bila poruka: "Majstore - svaka čast. Tvoj tast".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pipao slepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav besan, bacio i rekao:
• U životu nista gluplje nisam pročitao!
-
Pandur ode do automehaničara:
• Ej, zaključao sam vrata od kola a ključ sam zaboravio u kolima. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom da iščačka ključ. Posluša ga pandur i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smeha. Priđe da vidi šta je to toliko smešno i upita najbližeg tipa šta se dešava. A ovaj mu odgovara:
• Jedan pandur pokušava žicom da iščačka ključ kroz mali otvor na prozoru a drugi sedi unutra i viče: "levo, levo, malčice desno,..."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Došao Mujo u Sarajevo na autobusku stanicu i pita automat kada ima bus za Zenicu. Automat mu odgovori:
• Mujo, autobus za Zenicu ide u 12.30 h.
Začudi se Mujo kako ga je ovaj prepoznao pa ode u WC i stavi periku, vrati se ponovo do automata i pita za bus za Zenicu. Automat mu odgovori:
• Mujo, autobus za Zenicu ide u 12.30 h.
E sad se Mujo ponovo iznenadi što ga je ovaj prepoznao pa se u WC-u preruši od glave do pete i ponovo dođe do automata i pita kad ima bus za Zenicu. Automat mu odgovori:
• Samo se ti zajebavaj, autobus za Zenicu ti je otišao u 12.30 h!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
U zatvor došao novi policajac da radi kao čuvar, pa ga šef upozorava na zatvorenike da su jako neposlušni. A on će na to:
• Ko ne sluša ima da leti van!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
• Dođavola, šta ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gde je prelaz na sledeći nivo?"
P.S.: Sorry Zbog Onog Spama, Nece Stati Sve U 1 Post
-
.
-
,
-
Kupao se crnac gol u moru i kad mu je bilo dosta, prebaci kitu preko ramena i izađe na plažu. Svi koji su ga videli povikaše:
- Uuuuuuuu!
Na to će on:
- Što je, k'o da se vama nikad nije skupio u vodi!
-
Štef i Ivek krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih jaka oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
- Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući. - reče udovica.
- Ne brinite! - reče Štef - Mi ćemo prespavati u štali, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!
Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Oko devet mjeseci kasnije, Štef je iznenada dobio pismo od nekog odvjetnika. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o odvjetniku one zgodne gospođe s farme. Ode on kod Iveka, pa ga pita:
- Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?
- Da, sjećam se. - odgovori Ivek.
- Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?
- Pa, jesam. - reče Ivek zacrvenjevši se jer ga je Štef prokužio.
- Moram priznati da jesam.
- I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?
Ivek je problijedio.
- Da, jesam, sorry, stari. Zašto pitaš?
- Nedavno je umrla i sve mi ostavila. - kaže Štef.
-
.
-
Došlo vrijeme da se Bosanci dosele u Ameriku i sad, treba im posao! Mujo, koji je bio među njima, nije mogao naći posao kako treba pa ga stave na građevinu. Glavni mu objasni da mora kante nositi gore dolje, tj. na sedmi kat!
Prošlo malo vremena kad ono, ne žele mu drugi vratiti kante, ali pošto Mujo ne razumije engleski, on kaže jednom radniku:
- Daj mi kantu! - ali radnik ga nije razumio,pa ga onda Mujo upita:
- Do you speak English? - a ovaj radnik sav sretan odgovara:
- Yes, yes! - kad će ti na to Mujo:
- Daj mi kantu, što se praviš budala!?
-
Ode pijanac doktoru na pregled i uđe u ordinaciju.
- Ne mogu te pregledati zbog velike količine alkohola u organizmu. - kaže doktor.
Na to će pijanac:
- Dobro, doktore, doći ću kad se otrijeznite.
-
Radila plavuša kao policajka i usred posla dobila menstraciju. Pošto nije smjela napustiti radno mjesto, pozove ona stanicu i zatraži zamjenu. Tek nakon 3 sata stiže kolega da je zamjeni, ali mrtav pijan. Pita ga ona:
- Pa, čovječe, zašto si pijan?
- Ma šuti, kad si rekla da si dobila menstraciju, prvo je šef naručio turu, pa zamjenik šefa, pa načelnik, pa tajnik...
-
-Kako se zove vepar sa tri noge?
-Nepar!!!
------------------------------------
-Otisao lovac u Afriku u lov.
Vraca se on kuci posle tri meseca i drugovi odmah poceli da ga zapitkuju:
-Je li, jesi li ulovio sta tamo u Africi???
Odgovara lovac:
-Pa jesam, ulovio sam tri slona, pet zebri, jedno tri, cetiri lava i negde oko 70 plizova...
Pitaju drugovi zacudjeno:
-A sta su ti plizovi???
Odgovara ovaj:
-Pa nemam pojma, malo crno, lici na dete i vice: NO PLIZ!!!
-
Ulazi čovek u radnju i unutra situacija: prodavačica plače, izvinjava se
svim silama, a čovek stoji pored pulta i viče: biiiip! ti materina, u
zivotu neću da kročim ovamo. ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi
li me čula... i izleti napolje.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova čim ga primeti počne
Brisati suze i uz usiljen osmeh kaze: izvolite... Čovek je pita jel treba pomoć
ili sta, a ona sa osmehom odgovara: neka hvala sve je u redu izvolite...
Č: Mogu li dobiti jedan koverat?
P: Svakako koja veličina imamo standardne, veće, manje...
Č: Običan molim vas
P: A koju boju imamo plave, zute, crvene, bele, zelene, narandzaste...
Č: Molim vas dajte plavi ali brze posto autobus samo sto nije krenuo,
zakasniću...
P: (ushitrena) A koju plavu, imamo parisko plave, bledo, tamno, morsko
plavu...
Č: Molim te običnu plavu ali brze...
P: A koji oblik, imamo u obliku srca, trougla, kruga...
Č: Molim vas običnu četvorougaoni koverat ali brze autobus već kreće...
P: Donese plavi koverat i kaze: a da vam ne treba mozda markica?
Č: Treba, daj jednu i gleda autobus kako odlazi...
P: A za unutrasnji ili spoljasni saobraćaj?
Č: Unutrasnji molim vas
P: A koju ćete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne lepote,
znakove...
Č: Molim vas - brze - dajte zivotinju
P: A koju ćete: imamo sisare, ptice, gmizavce...
Č: Molim vas ptice...
P: Imamo grabljivice, selice, letace...
Č: Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!
P: A imamo orla, sokola, lesinara, ...
Č: Molim vas orla...
P: A imamo surog, američkog...
Č: Molim vas surog orla...
P: A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sedi u gnezdu...
Č: Dajte kako leti molim vas....
P: A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ...
Č: Dajte bilo koji sto pre...
U tome trenutku ulazi unutra čovek sa početka ovog vica i nosi govno!!
Prilazi pultu, pogleda prodavačicu i baci govno! na pult i kaze: EVO,
PIČKA TI MATERINA, - ZA OVO G_OVNO MI TREBA WC PAPIRA!!!!!!!!!
-
.
-
Romska vremenska prognoza:
Pre podne ce da pada mnogo jaka kisa, a posle podne ce biti blato!
-
Jednog dana, u niskom letu iznad obliznje sume, gavran ugleda komad hleba. Uzme ga vestim manevrom i nastavljajuci svoj let iznad drveca - pocne da razmislja naglas:
Ne smem sebi dozvoliti da me lisica prevari kao onog gavrana u basni. Ako lisica kaze: "Dobar dan, gavrane", ja cu samo da cutim i pravim se lud, jer ako progovorim - ispasce mi hleb.
Medjutim, i lisica je citala tu basnu. Ugledavsi gavrana s parcetom hleba, lija odluci da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature:
Dobar dan, gavrane!
Gavran mudro cuti.
Dobar dan, gavrane! - ponovi lisica.
Gavran i dalje mudro cuti.
Gavrane, direktor ti spava sa zenom!
Staaa!!! - drekne gavran i - ispadne mu hleb.
Pouka: kada ti direktor spava sa zenom - cuti, jer ces ostati bez hleba.
Jeli Mujo i Fata pecenje, pa se Fata isprskala mascu...
-Juuu, izgledam ko svinja!
Mujo je pogleda i kaze:
-A jos si se i isflekala!
-
Jeli Mujo i Fata pecenje, pa se Fata isprskala mascu...
-Juuu, izgledam ko svinja!
Mujo je pogleda i kaze:
-A jos si se i isflekala![/color]
Fata se omastila ? Pa to je pravi vic :D :D :D
-
PRVA BRACNA NOC
Oženio se Crnogorac. U spavacoj sobi, leže jedno jedno pored drugoga i gledaju u plafon.
Kako se osecaš dragi?
Umoran, eto kako.
A šta cemo mi sada da radimo?
Da spavamo, normalno!
Ali ja sam navikla da me pre spavanja majka malo pomazi...
Ma šta je s tobom avetinjo jedna, gdje cu ženu sad buditi!
Jedno jutro došao Crnogorac u pekaru, i kaže ženi koja tamo radi:
Daj mi dvjesto grama bureka!
Je li za poneti?
Ne, no cu tebi ostavit'!
Sretnu se dva Crnogorca.
-
Kako ces prepoznati veselog motociklistu?
Ima musice po zubima!
Kako se zove zla riba (zenska)?
RIBIZLA !!!
Pita Mujo Hasu: “Haso, sta si uzeo Fati za 8. mart?” A na to ce Haso: “Uzeo sam joj 100 maraka.”
Muja po prvi put putuje avionom. Sav je u frci i muka mu je. Stjuardesa primecuje da ima nagon za povracanjem i kaze: S: Nemojte molim vas, sada cu vam doneti kesu! Muja se jedva suzdrzava da se ne izbljuje. Stjuardesa donosi kesu i odlazi ispracena pogledom zahvalnosti. Dolazi posle kratkog vremena i zatice ceo avion izbljuvan i sve putnike u jadnom stanju. S: Pa zaboga sta ste to uradili, jesam vam dala kesu? M: Ma jesi, al’ sam je ja brzo napunio i kad se avion zaljuljo htelo se prosut’ pa sam malo otpio a onda su ovi oko mene poceli.
Otiso Mujo u dzunglu i sretne Tarzana. Zatim se upoznase: “I’m Tarzan.” “Ja sam Mujo.” “This is Dzejn.” “Ovo je moja Fata.” “This is my Chita.” A Mujo ce ti na to: “Bogme moja Fata ne cita.”
-
Dolazi Jednoga Dana Muz Kuci Sa Posla I Zatekne Svoju Zenu Golu..
Upita Je Zasto Je Gola A Ona Odgovara:
Pa Znas, Nemam Sta Da Obucem.
Muz: Kako Nemas Sta Da Obuces ? E Sad Ce Mi Da Vidimo...
Otvara Muz Regal I Broji Odela: 1 , 2 , 3 , 4 Des Komso , 5 , 6...
Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je *****
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti *****
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo ****, A Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti **** a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pi**a ti ma****na!
-
Došao Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže:
• Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja...
A prodavac će njemu:
• Hoćeš i da ti pr***m u gume?
Tri žene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode da je potraži i umesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
• Oslobodi me - reče žaba - i ispuniću ti 3 želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta žaba kaže:
• Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
• Nemam ništa protiv - bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najlepša žena na svetu.
• Ali, jesi li ti svesna - upozori je žaba - da će tvoj muž postati naj naj najlepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
• Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene!
I tako žena postade najlepša na svetu. Posle toga poželi da postane najbogatija.
• Ali to će od tvog muža učiniti deset puta bogatijim od tebe.
• To mi uopšte ne smeta, ono što je njegovo je i moje - odgovori žena.
I tako žena postade najbogatija na svetu.
• A šta je tvoja zadnja želja? - upita radoznala žaba.
• Želim dobiti LAGANI srčani udar!
Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!
NAPOMENA: Ako si žensko NE čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno!
Ako si muškarac: Muž je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu.
P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!
-
U autobusu jedan klinac stoji iza vozača i nailazi neki deda i kaže klincu:
• Pomeri se da smestim kosti.
Vozač se okreće i kaže:
• Nemoj da ti Kosta j**e mater!
Disleksičar odluči da opljačka banku! Dođe do banke i drekne:
• Vazduh u ruke, pljačka vam materina! Ovo je p**ka!
Odlučila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce "ono" inače ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će ti princeza:
• 28!
Bosanac odgovara:
• 29!
Princeza opet:
• 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
• E sad ćemo ponovo!!!
-
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz kaže:
• A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.
Bosanac sluša pa reče:
• Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 120.
Englez i Francuz će uglas:
• Ma, nemoguce, pricas gluposti, to ne postoji... a šta si joj to kupio?!
• Vagu! - reče Bosanac.
Šta radi cigo za kompjuterom?
Pretura po Recycle Bin-u! ( Kanti )
Panduri u stanici dobili novu opremu, a između ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio komandir sve policajce i počne da im objašnjava:
• Ovo su specijalni satovi, sa njima možete i da se kupate.
Na to će jedan pandur:
• A gde se pušta topla voda?'
-
Koliko Je Suzuki Pametan ? Pa Pogledajte...
Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Sakira Suzukija iz Japana. Počinje čas i nastavnica ispituje:
• Sada ćemo videti koliko poznajete americku istoriju. Ko je rekao: "Sloboda ili smrt"?
Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:
• Patrik Henri, 1775. godine u Filadelfiji!
• Vrlo dobro, Suzuki. A ko je rekao: "Država je narod i kao takva ne sme nikada umreti"?
Suzuki ustane:
• Abraham Linkoln, 1863. godine u Vašingtonu!
Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče:
• Sram vas bilo. Suzuki je Japanac a poznaje američku istoriju bolje od Vas!
Tihi glas iz kraja učionice:
• Je***e se, po**ani Japanci!
• Ko je to rekao? - vikne nastavnica. Suzuki digne ruku i reče:
• General MekArtur, 1942. godine u Gvadalkanalu, i Li Jakoca 1982. godine na skupštini akcionara "Krajslera" u Detroitu.
Razred je u tišini, samo se iz pozadine začuje:
• Pu** k***c!
Nastavnica sva van sebe:
• Sad je kraj. Ko je to bio?
Suzuki:
• Bil Klinton Moniki Levinski, Ovalna soba, 1997. godine u Vašingtonu.
Drugi učenik se prodere:
• Suzuki je sr**e!
Suzuki:
• Valentino Rosi u Rio de Žaneiru na Motor Grand Prixu Brazila 2002. godine!
Razred pada u histeriju, nastavnica u nesvest a na vrata ulazi direktor škole:
• U P.M., još nikad nisam video takav haos!
Suzuki:
• Tročlano Predsedništvo BiH, prilikom predstavljanja državnog proračuna, Sarajevo, 2003. godine
-
.
-
Umro čoveku prijatelj i on ode da izjavi ženi saučešće:
-Moje iskreno saučešće, bio je najbolji čovek...
Žena:
-Eh, šta ćes...
Čovek:
-Može pivo!
_______________________________________________________________
• Dragi, šta to radiš?
• Pravim ti stolicu.
• Stvaaaarno? I kad će biti gotova?
• Evo sad će, samo da ugradim utikač.
________________________________________________________________
Mladic i devojka vodili ljubav u stanu, kad neko zazvoni na vrata. Devojka: -To je moj tata, brzo skaci kroz prozor! -Jesi li ti luda, mi smo na 13. spratu! -Ma hajde, skoci, nisi valjda sujeveran?
-
Znate od kada je crnogorac lenj ?
Od kada mu je Bosanac rekao " Sedi bolan da ti objasnim"
Ulazeci u zeludac, Vinjak se izvinjava sarmi:
- Izvini Sarmo, moram da legnem preko tebe, bas smo nazdravili Savi.
- Nista, nista. - odgovara Sarma.
Posle par minuta, dolazi novi Vinjak te poce i on da se izvinjava
jer su opet nazdravili Savi. Posle pet-sest ovakvih zdravica, i Sarma
postade radoznala, te rece:
- Ma, moram da odem gore da vidim tog Savu. ::) :P ;D
Trkali se bosanac i crnogorac na 100m,crnogorac odustao ,a bosanac se izgubio!
Takmicili se bosanac hrvat i crnogorac tko ce da nakupi
vise puzeva.Ide bosanac ,nakupio punu vrecu,hrvat nosi dvije,
crnogorca nadju ispod drveta .Sta radis covjece? A cuti coce
dok se ja sage ,zvijerka utece.
Navalo crnogorac da se zeni, te rece caletu da mu nade zenu.
Ide cale drugi dan i vodi Slovenku. Prvu noc, odvede crnogorac nju u sobu,
skide se, i pokaza dole:
-"Zeno, sta je ovo...?"
-"Pa... Kita..."
-"Mars kurvetino jedna bezobrezna..." i tako on nju istjera.
Ide cale drugi dan i vodi Hrvatizu. Opet ista prica:
-"Zeno, sta je ovo...?"
-"valjda je k***..."
-"Mars brezobraznice jedna..." i istjera on i nju.
Kad ide cale treci dan i vodi Bosanku. Opet ista stvar, oni navece sami:
-"Sta je ovo, zeno?"
-"Neznam..."
-Kako neznas...?"
-Pa neznam..."
-Eto vidis kako si mi ti postena i kulturna. Vidis zeno, ovo ti je k***..."
Kao ona sva zacudenja:
-"To k***...? Pa to biiip! ni vidjelo nije..."
Lezi Crnogorac ispod drveta i odjednom vikne zeni: "Zeno! Ima li seruma kod
kuce?"
Zene odgovori: "A sto jado moj da te nije ujela zmije?"
"Nije, al' evo je, priblizava se!"
Kako plavuša prodaje kondome? ... Za ovde ili za poneti?
Ulovile tri plavuše zlatnu ribicu i ona im reče da će im ispuniti tri želje.
Hoću da budem pametna, kaže prva.
Hoću da budem pametnija od nje, kaže druga.
Hoću da budem najpametnija, kaže treća.
Ujutru kada su se probudile prva je postala smeđa, druga crnka a treća
je postala muškarac ::)
Leze dva Crnogorca u hladu ,kad im najednom ode hlad,jedan rece:
- Ocemo li se coce pomjeriti u 'lad? -
Nakon pola sata oni opet predju u hlad kad ti onaj drugi rece:
- Sto ti je cojk ka tica,cas amo cas tamo! *76
Voze se plavusa,smedokosa i crnka u liftu.... i vide nesto bijelo na zidu.... dode crnka i pipne, polize....hmmmmmm.....to je sperma. Dodje smedokosa uzme na prst i polize...hmmmmm.....nije lose. Dodje plavusa......polize...hmmmmm.....frajer uopste nije iz grada.
Plavusa ulazi u sex shop.
- " Sto vam je to na ovim policama ?"
- " To su vam vibratori"
- " Ah, da , cula sam za to ..."
-" Onda, jeste li se odlucili ?"
-" Da, molim vas onaj s gornje police. "
-"Ali, to je aparat za gasenje pozara ! *76
Stoje dva murkana na trotoaru i posmatraju saobraćaj. Utom prolazi žuti fića, pa će jedan:
E je l' vidiš onog žutog fiću?
Vidim.
E istu ću takvu ladu ja da kupim, samo belu... :D
-
Setaju dva policajca ulicom i odjednom upadnu u kanalizaciju, stoje u kanalizaciji vec sat,dva,tri... tek ce ti jedan e kolega ako ne izadjemo odavde do pet sati, ja idem kuci...
-
-Koji je Crnogorski rekord na 100 metara?
-40 metara!
-
Sede Mujo i Haso pored reke i pricaju, pita Mujo Hasu:
Haso sta mislis sta nase zene rade sada kad mi nismo kuci?
Na to ce Mujo:
Ili vezu ili se j... sa komsijom.
Hasa naglo ustaje krece negde na to ce Mujo gde ces Haso?
Haso odgovara idem odmah kuci, moja zena nezna da veze 8)
-
Svađaju se dva dječaka, jedan kaže:
- Moj je tata bolji od tvog!
- Nije, moj je tata bolji!
- E pa moja mama je bolja od tvoje!
- Znam, to i moj tata kaže!
-
Ode Mujo u Ameriku i kaže Hasi da ga obavještava o Fati. Prođe dva dana i Haso pošalje Muji pismo:
1. Fata je kurva.
2. Jebala se sa cijelim Dobojem.
3. Čak je i mene.
4. Što misliš o rednom broju 3?
A na to pismo odgovara Mujo.
1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nema veze, naš'o sam ja drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Što misliš o rednom broju 3?
-
Koja je razlika između Good Year guma i 500 potrošenih kondoma?
Good Year je Good Year, a 500 potrošenih kondoma je very good year.
Zašto čekati sate i sate u zračnoj luci, podnositi svu tu gužvu... Ne morate se brinuti, jer Taliban Airlines će Vas odvesti direktno u vaš stan!
15 KORISNIH I MUDRIH MISLI, ISTINA I SAVJETA
1. Nemoj se zanositi da nešto možeš promjeniti na muškarcu, osim ako nosi pelene.
2. Što trebaš napraviti kad ti muškarac zalupi vrata s vanjske strane? Zaključaj ih iznutra.
3. Ako su već jednog muškarca poslali na Mjesec, trebalo bi biti izvedivo da ih sve pošalju!
4. Ne dopusti da misli tvog muškarca lutaju. Premale su da bi bile same vani.
5. Uvijek izaberi mlađeg muškarca. Ionako nikad ne sazru.
6. Muškarci su svi isti - imaju različite face samo da bismo ih mogle raspoznati.
7. Definicija neženje: muškarac koji je propustio priliku da unesreći neku ženu.
8. Nije istina da žene prave kretene od muškaraca. Većina muškaraca se diči motom "Uradi sam!"
9. Jedini način da muškarca navedeš da nešto uradi je da mu kažeš da je prestar za to.
10. Ljubav je slijepa, ali brak je iskustvo koje otvara oči.
11. Ako baš želiš muškarca koji će biti vezan za tebe, potraži ga u bolnici za duševne bolesti.
12. Sinovi Izraela lutali su pustinjom 40 godina. Eto, i u drevna vremena je muškarcima bilo ispod časti putovati putem.
13. Ako te pita voliš li kartanje, reci "da, ali samo kreditnim karticama".
14. Zapamti da imati smisao za humor njemu ne znači pričati viceve, nego se smijati njegovim.
15. Svi su ljudi stvoreni jednaki. Na nesreću, to se odnosi i na muškarce.
-
7 sati ujutro. Muž dolazi doma i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku. Ona:
- Nešto si okasnio, Superman?
- Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima...
- ... i onda si cijelu noć do 7 sati diskutirao, jel da, Superman?
- Ma, pusti me da izgovorim. Uspio sam dobiti novog klijenta za tvrtku, odveo sam ga na finu večeru...
- ... i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kol'ko me glupom smatraš?
- Ma priznajem, išli smo poslije u noćni bar nešto popiti, tamo smo bili do 3...
- ... da, da, Superman, do 3. A što je bilo do 7? No, Superman?
- Paaa, otišli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je dosadno.
- Sve OK, Superman, samo si gledao i čekao. Što još trebam vjerovati?
- Ma, pusti me da izgovorim i slušaj. Ma, zašto me stalno zoveš Superman?
- Samo Superman nosi gaće preko hlača.
Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:
- Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
- Šta si? Dođi 'vamo! - ubi majka maloga od batina.
Posle pola sata batina, nailazi stari i mali opet pred njega:
- Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!
Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:
- U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!
Priča cigan sa sinom u vojsci - telefonom:
- Sine, žena ti se porodila.
- Odlično tata, što sam dobio, sina il' ćerku?
- Dobio si brata, budalo!
Srbinu:
- Dobar dan, komšija, koljiko očeš za tvoja kuča?
- Pa, da kupim lepi stan u Beogradu i da ne brinem puno - dve kile u zlatu.
- Evo tebi četiri kiljograma u zljatu. - kaže šiptar.
- Zašto toliko?
- Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dva put.
On: "Yes! To! Konačno sam dočekao!"
Ona: "Hoćeš da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me voliš?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zašto uopće pitaš?"
Ona: "Da li me želiš poljubiti?"
On: "Još kako!"
Ona: "Da li me želiš udariti?"
On: "Nema šanse! Nisam takav čovjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"
I sad, nakon vjenčanja, pročitajte ovaj tekst od dole prema gore!
-
Jednog dana čovek uđe u restoran u pratnji ogromnog noja. Konobarica ih upita šta žele naručiti.
Tip reče:
- Hamburger, pomfrit i kokakolu - a onda se okrene prema noju:
-A ti?
-Ja cu isto ! - odgovori Noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.
-To bi bilo 2832,55 din. - reče.
Tip posegnu u džep i izvuče tačno toliki iznos.
Sledećeg dana tip s nojem opet uđe u restoran i ponovno naruči:
- Hamburger, pomfrit i kolu - a onda se okrenu prema noju:
- A ti?
- Ja ću isto ! - odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.
- To bi bilo 2832,55 din. - reče.
Tip posegnu u džep i izvuče tačno toliki iznos.
I tako je sve preraslo u rutinu.
Prođe nekoliko dana. Čovek i noj, kao i obično, uđoše u restoran.
- Uobičajeno? - upita konobarica.
- Ne, danas je petak ! Uzeću lignje, salatu i pivo - reče tip.
- Ja ću isto ! - odgovori noj.
Ubrzo, konobarica se vrati s narudžbom.
- To bi bilo 4332,20 din. - reče.
Tip posegnu u džep i izvuče tačno toliki iznos. Ovoga puta konobarica nije mogla odoleti radoznalosti.
- Oprostite, ali kako to da uvek u džepu imate tačno toliko novaca koliko iznosi račun?
- Pre nekoliko godina čistio sam tavan i našao staru lampu. Protrljao sam je i iz nje je izašao duh i rekao da će mi ispuniti dve želje. Moja prva želja bila je da u džepu uvek imam tačno onoliko novca koliko mi treba da bih platio račun. I želja se ostvarila... Svaki put kad nešto kupujem, u džepu se pojavi tačno onoliko novca koliko mi treba.
- Pa to je izvanredno ! - uzviknu konobarica. - Većina ljudi tražila bi milijune, ali vi ćete ovako biti bogati do kraja života!
- Upravo tako ! Zatražim li litru mlijeka ili najskuplji automobil, uvek ću to moći platiti.
- A zašto vas uvek prati noj?
Čovek duboko uzdahnu i reče:
- E, tu je fora... Moja druga želja bila je da uz mene do kraja života bude pilence dugih nogu i velike guze, koje će se uvek složiti sa svime što kažem!
(http://i46.servimg.com/u/f46/11/76/35/94/downlo10.jpg) (http://www.servimg.com/image_preview.php?i=346&u=11763594)
-
Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec
spavala.
Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu
bijelu halju.
- "Tko si ti?" - priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!".
"Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
- "Da!"
"Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od obitelji... Moras
me poslati nazad i to odmah".
- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo
kao psa, ili kao kokos.
- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce".
Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem
kako kljuca okolo po dvoristu.
Dodje pijetao do njega i pita Muju:
- "Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovdje?"
- "Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo jaje? Ako
nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."
I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer
je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je
jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto
najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!!
Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti udarac
u potiljak glave i cuje Fatu kako vice
- "Probudi se, p*cka ti materina pijana, seres po krevetu..."
-
Englez, vršeći svoju svetu bračnu dužnost, prenu se i upita suprugu:
• Draga, jesam li te možda povredio?
• Nisi.
• Pa zašto si se onda pomerila? ;D ;D ;D
-
.
-
Mracno je ovde
Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je muz na poslu. Njen devetogodisnji sin
dodje kuci iznenada, ugleda ih isakrije se u garderobni ormar kako bi ih i
dalje posmatrao.
Zenin muz takodje dolazi kuci. Ona trpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da
joj je sin vec unutra.
Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam fudbalsku loptu.
Muskarac: - To je lepo.
Decak: - Zelis da je kupis?
Muskarac: - Ne, hvala.
Decak: - Moj tata je napolju.
Muskarac: - OK, koliko?
Decak: - 250 EUR
Nakon nekoliko nedelja muskarac i decak se ponovo sretnu u ormaru.
Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam patike za fudbal.
Muskarac -Koliko?
Decak: - 750 EUR
Muskarac: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaze sinu:Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da se
igramo.
Decak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike
Otac : -Za koliko si ih prodao?
Decak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opeljesis svoje prijatelje... to
je mnogo vise nego sto te dve stvari stvarno vrede!Sad te vodim u crkvu da
se ispovedis!!!
Otac odvede sina u crkvu, zajedno udju u ispovedaonicu, i otac zatvori
vrata.
Decak: - Mracno je ovde.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem.
-
Svetski recnici
Srpsko-engleski rečnik
Momci iz kraja - Boys from the end
Taman posla - Dark of the job
Mesna Zajednica - Meat community
Stavili su mu lisice - They put him foxes
Opasulji se - Bean yourself
Raskupusana Knjiga - Cabbaged book
Puno sam se sekirao - I axed myself very much
Kama sutra - Big knife tomorrow
Računaj na meme - Calculate on me
Radio Mileva - Worked Melissa
Čekanje u redu za hljeb - Waiting all right for bread
Ko umije njemu dvije - Who washes, him two
Ne lezi vraže - Don't lay devil
Hej žica, žica, žica, drma mi se kabanica - Hey, wire, wire, wire, my raincoat is shaking
Šta ima - What has
Dva loša ubiše Miloša - Two bad Michel dead
Kom obojci, kom opanci - To whom feet wrappers, to whom serbian peasant shoes
Drage volje - Of dear will
Ko te šljivi - Who plums you
Ko te šiša - Who cuts your hair
Zašto da ne - Why yes not
Kako da ne - How yes not
Japanski recnik
Moj otac je u kupatilu - Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadas - Chetekara
Mislim da mu se jako dopadas - Chetekara Samotako
Molim vas, odbijte, ili cu morati da upotrebim fizicku silu - Begamore Tuchichute
On voli sljivovicu - Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem - Odokuchi
Lepo sto ste svratili - Idikuchi
Odspavaj malo - Idikuchi Ubisowu
Trenutno je zauzet - Ribukara
On se sali s vama - Ate Zayebawa
On ne moze da ostavi cigarete - Nasugushi Kokopushi
Nasi konkurenti su ozbiljni - Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju - Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili - Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso - Yedemi Semusaka
Prijatno - Malodishi
On je jako dobar muz - Agatura Doyaya
On se toga plasi - Nema......
Nju ne interesuju muskarci - Owariba Nechekara
Gatara - Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte - Ochegata
On ne veruje u vradzbine - Nechegata
Ocuh - Mamukara
Maceha - Mometati Pushikaru
Svekrva - Wadidushu
Homoseksualac - Kituima Kitupushi
Lezbejka - Imapitsu Ocheribu
Super mi je s njim - Tura Miduboko
On je spavao sa njom - Natako Yenakitu
Seks - Kita Upitsu
Zelim seks (M) - Nakitu Minayashi
Zelim seks (Z) - Udjimi Upitsu
Analni seks - Kitakara Teudupe
Oralni seks - Aypopu Shimikitu
Srpsko-bosanski rečnik:
Ananas - Mašala šišarka
Betmen - Hairli šišmiš
Balerina - Zvrk hanuma
Semafor - Šeitan lampa
Smrtovnica - Rahmetli poster
Groblje - Rahmetluk parking
Grejpfrut - Mašala limun
Super baka - Šeitan nana
Policajac - Pendrek efendija
Specijalac - Mašala pendrek efendija
Ekspres Restoran - Ašcinica na vrat na nos
Picerija - Mindžin Han
Košarkaš - Basket balija
Košarkasko igralište - Basket avlija
Peder - Šupak meraklija
Šiljalo - Plajvaz sunetlija
Tenk - Belaj bager
Revolver - Bubanj kubura
Humanitarna pomoć - Hair sevap
Picajzla - Ašik baja
Kinder jaje - Ašik mudo
Kišni čovek - Kijamet insan
Veterinar - Hajvan hećim
Pokretne stepenice - Samopičeći basamaci
Srpsko-hrvatski rečnik:
Bicikl - Međunožno guralo sa dva napuhala
Motorcikl - Dvokotačno međunožno prdekalo sa dvostrukim guzoodmaralom
Bilijar - Zelenočohano četveronožno štapitalo
Kravata - Okolovratni dopupnik
Kaiš - Okolotrbušni pantalodržac
Šah - Mozgodrkajuće rukoticalo
Sintsajzer - Milozvučno prostodirkalo
Kočijaš - Visokosjedeći konju u guzicu gledajući gospodin
Svinja - Četvoronožno blatobrčkalo
Ovca - Četveronožno runjavo travopojedalo
Čobanin - Nadzornik četveronožnih runjavih travopojedala
Kaubojke - Westernice
Usedelica - Mukotrpna kurcočekalica
Telefon - Brzoglas
Oluk - Okolokućno vodopišalo
Direktor - Nalogodavni bezosjećajnik
Generalni direktor - Stožerni nalogodavni bezosjećajnik
Helikopter - Zrakomlat
Srpsko-mađarski rečnik:
Ivo Lola Ribar - Ištvan Bećar Pecaroš
Pas - Lajoš
Policijska stanica - Pendrek varoš
Pčela - Beremed
Trut - Jebe ne bere med
Silovanje - Jebeš ne pitaš
Srpsko-španski rečnik:
Mini suknja - Domindžos
Abortus - Adios embrios
Srpsko-kineski rečnik:
Veliki penis - Min-džin-san
Srpsko-nemački rečnik:
Makro - Curbrigen
Srpsko-ruski rečnik:
Grupni seks - Kolektivna raspaljotka
Srpsko-makedonski rečnik:
Puška - Puškata
Mitraljez - Puškatatatatatatatata
Šok soba - Sobata na kukulele
Porodilište - Sobata na kurčeva rabota
Oluk - Okokućnoto popiškalo
Grupni seks - Mamos i tatos s komšiluk na patos
Kola hitne pomoći - Vozilo na tinu ninu
Bestrzajni top - Topče ni da mrdne
Peva momče na prozoru - Poje bate na pendžerot
Abortus - Sabotažata na kurčeva rabota
Bal Vampira - Žurkata na akrepi
Jednooki Džek -
-
Živeli jednom princ i princeza i jednog dana princ sa imenom ALAD UM EJIN ostavi princezu u suzama. Znate li zašto?
----------------------
Pročitaj ime princa u nazad!
E glupaca,sad dok joj traze,ne da,a posle kad bude sama nudila,nece niko hteti ;D
TAKO JE
-
Pandur vrshi uvidjaj i urla na plavushu koja popravlja sminku:"Pobogu gospodjo,zgazili ste 4 pesaka!!!" ???Trepcuci neodoljivo plavusha je znatizeljna:"A koliko je dozvoljeno?" ??? ;D
TO JE TO 5+
-
Sex is...
like Nokia (connecting people)
like Pepsi (ask for more)
like Nike (just do it)
like Samsung (everyone is invited)
-
Koja je razlika između žena od 7, 17, 27 i 37 godina?
Ona od 7 ide sa bajkom u krevet.
Onu od 17 uvučeš sa bajkom u krevet.
Ona od 27 je bajka u krevetu.
Ona od 37 kaže: Ne pričaj mi bajke, hajdemo u krevet!
-
- Moj djed ima 50 godina i još može napraviti 50 sklekova! - hvali se Jurica svom društvu.
- A moj i u 70-oj - reče Ivica - još uvijek trči za suknjicama.
- Nije to ništa! - umiješa se Perica - moj se pradjed ženi sljedeće subote. A ima 98 godina.
- Ne seri! U tim godinama da se ženi? - pobunili se Jurica i Ivica.
- Ne bi ni on, doduše, al što ćeš kad je zabrljo.
...
-
dolazi lala kod doktora i zalimu se da ima problema sa stolicom,doktor mu ispise recept i on ode kod apotekara...........apotekar gleda sta je doktor napisao i zakljici i da mu besedine..........sretnu se doktor i lala posle nedelju dana i doktor ce :kako was problem.......... a lal ce : serem isto a tako mi swe jednooooo........
-
dosao lala kod apotekara i trazi pola vijagre a doktor ce pa kako pola????????????????????
a lala:pa danas sam resio samo da podjebawam
-
Nije vic,vec istinita prica iz valjevskog Urgentnog centra!!!
Udario coveka bik,pa ga rodbina dovela u Urgentni cetar.
Tokom pregleda,dezurni Neurolog upita rodbinu:
-Jel' bio u nesvesti?
-Ko? Jel' bik?
-
Jos jedna istinita!!!
Dok studirate medicinu,profesori vam naglasavaju da na uputu,ako ne znate na latinskom da napisete tacnu dijagnozu,napisete je na srpskom jeziku!
Tako dodje uput sa napisanom dijagnozom:"Status post pada u krecanu!"
P.S. Status post-stanje posle
-
I jos jedna istinita!
Radim ja ultra-zvuk na Hirurgiji i pacijent mi kaze:
-Doktore,ja sam imao tri teske operacije!!!
-Sta si operisao?
-Otkud znam!Ne znam da citam latinski !!!
-
Tarzan došao na kupanje na Moravu i sprema se da skoči u vodu.
Cigo ga upozorava:
- Pazi Tarzane ima školjki, povredićeš se.
Tarzan mu odgovara:
- Ne brini Cigo, ja sam prijatelj svih živtinja i kupao sam se u mnogim rekama.
Skoči Tarzan i odmah iz vode izađe sav krvav, izgreban i zavapi:
- Kakve su Cigo, one školjke u vodi?
- Ima ih raznih, od fiće, opela, stojadina, kombija..
-
e taj vic me bas nasmio (pravi istiniti).
-
Evo jedna istina iz moje okoline. Tacnije iz sela do mojega. ;D ;D
Voze se na traktoru dva pijana coveka i ovaj za volanom zaspi.
Kad je ovaj pored vidao resi da iskoci kako bi se spasio posto ovaj spava.
Skocivsi on se saplete i padne ispred zadnjeg tocka, i isti ga i pregazi preko grudi.
To sve vidale komsije pa ga brzo odvedu u hitnu.
Naravno covek je nekim neverovatnim cudom ostao ziv iako su mu skoro sva rebra polomljena.
Elem dok je cekao da se spreme kola da ga prevezu u Cupriju u bolnicu on cuje dve babe kako razgovaraju
"Ju grdna da vis sta se desilo, moja unuka isla na bazen i kupala se a tamo neko svrsio. I ona kako plivala proguta ono i ostane trudna."
A ovaj povredjeni pijani covek sa punim ustima krvi pogleda u babu i kaze:
"Mori koliko se ja razumem u medicinu tvoju unuku neko je*ao."
To sve znam jer je moj zet bio na dezurstvu tog dana u hitnoj sluzbi, i nasao se bas pored njih i cuo taj razgovor.
-
Evo jedna istina iz moje okoline. Tacnije iz sela do mojega. ;D ;D
Voze se na traktoru dva pijana coveka i ovaj za volanom zaspi.
Kad je ovaj pored vidao resi da iskoci kako bi se spasio posto ovaj spava.
Skocivsi on se saplete i padne ispred zadnjeg tocka, i isti ga i pregazi preko grudi.
To sve vidale komsije pa ga brzo odvedu u hitnu.
Naravno covek je nekim neverovatnim cudom ostao ziv iako su mu skoro sva rebra polomljena.
Elem dok je cekao da se spreme kola da ga prevezu u Cupriju u bolnicu on cuje dve babe kako razgovaraju
"Ju grdna da vis sta se desilo, moja unuka isla na bazen i kupala se a tamo neko svrsio. I ona kako plivala proguta ono i ostane trudna."
A ovaj povredjeni pijani covek sa punim ustima krvi pogleda u babu i kaze:
"Mori koliko se ja razumem u medicinu tvoju unuku neko je*ao."
To sve znam jer je moj zet bio na dezurstvu tog dana u hitnoj sluzbi, i nasao se bas pored njih i cuo taj razgovor.
Da tvoj zet nije bio na bazenu >:D >:D >:D
-
E to ce ostati vecna misterija. >:D >:D
-
Zvoni telefon. Javlja se Crnogorac:
• Alo!
• Dobar dan, je li to stan Perovića?
• Ne, no kuća na 2 sprata!
• Dobro, da li je to kuća Perovića?
• E, ne no si mi je ti napravio!
-
Plavuša peca ribu pola sata, a riba ni da trzne. U tom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
• Izvinite gospođice, ali ovde možete pecati samo sa dozvolom!
Na to će plavuša:
• Jao, baš sam glupa, čitavo vreme pokušavam sa glistama.
-
Mozakar gre k zdravniku, da si naredi HIV test;
Izpolni vprasalnik in da kri.
Cez nekaj dni pride po rezultate in vprasa zdravnika:
- No, g.doktor , kaksni so moji rezultati ?
- Imam za vas slabo novico, testi so pozitivni.
Mozakar je v soku in zeli vedeti, ce resnicno ne obstaja zdravilo,
ki bi ga pozdravilo.
Doktor :
..... tu navajate, da ste homoseksualec ?!
- ja, res je.
Doktor:
- ... no to je bilo pricakovati. Ampak imam za vas pomoc. Vzamite 2
litra mleka, pustite ga 2 dni na soncu in ga potem spijte skupaj s 3
pokvarjenimi jajci, 2 kg pokvarjenega zelja in poplaknite z litrom
kefirja. To delajte 20 dni zaporedoma in velika verjetnost je, da ostanete
zivi !!!
Mozakar se zahvali in pohiti domov, da bi si pripravil " zdravilo".
Po njegovem odhodu sestra vprasa doktorja:
- g.doktor , zakaj mu niste povedali resnice, da so testi negativni?
- Da bo vedel, zakaj se uporablja rit.
-
JEST KRUTA ALI PRAVA. NEZNAM ZA VAS ALI AKO TREBA ZAMOLICEMO WARU-A ZA PREVOD(PA DA SE ZNA KO JE KO).
-
Uhvatili Francuz,Siptar i Srbin zlatnu ribicu i ona im kaze "pustite me ispunicu vam po jednu zelju"Francuz kaze "zeleo bi da sam najbogatiji na svetu"i ribica mu ispuni zelju.Kaze Siptar "voleo bi da podignem zid oko nase drzave i da tu svi Albanci budu zasticeni"i ribica mu ispuni zelju.Dodje Srbin na red i pita ribicu "jel taj zid propusta vodu"ona odgovara "ne","odlicno puni vodom"
-
Zasto gubavac pusta brkove?!
da bi ga zvali brka
Doš`o Mujo kod hodže i kaže: Vara me Fata.
Kaže hodža: Razvedi se.
Mujo: Ne mogu, volim je.
Hodža: Onda se ne razvodi.
Mujo: Ali stalno mi je to na umu.
Hodža: Pa, razvedi se.
Mujo: Ne mogu zbog djece.
Hodža: Onda se nemoj razvesti.
Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim.
Hodža: Promijeni vjeru.
Mujo: Kako će mi to pomoći?
Hodža: Neće pomoći tebi nego meni: Idi pa zajebavaj popa!
Kako se zove zurka epilepticara?
Pena party
Ulazi retardirana devojcica u pekaru i kaze:
-Dajte mi jednu kiflu.
-'Oces sa eurokremom ili sa dzemom?
-Nema veze, ionako ce da mi ispadne
Zasto je odlozen fudbalski mec izmedju Kolubije i Jamajke?
Jamajcani su popusili svu travu a Kolubijci posmrkali sve linije.
-
;D ;D ;D Vozi Leskovčanin motor po ciči zimi, u majici kratkih rukava. Zaustave ga drugari i pitaju:
• A, be, ne li ti je 'ladno na motorče?
• Ama, be, ne mi 'ladno na motorče. Na mene mi ladno be! ;D ;D ;D
-
U Zvorniku na autobusnoj stanici prilazi cigo mizičar gospođi u crnini i pita :
''Gospođo šta da ti svirim ...da te razvedrim''?
Gospođa: ''Ma... utopio mi se nećak Milan u Drini !''
Cigo : Može ! Slušaj gospođo pažljivo!
Moj Milane,
zaćeram ti strini !
Kog si kurca,
tražio po Drini !"
-
;D
Dođe Mujo u Japan i pita ga Japanac:
• Mujo, da ti pokažem nešto japansko?
• Može.
I Japanac ga prebije.
• Pa šta je to bolan bilo?
• Japanska nacionalna veština, karate.
Drugi dan dođe Mujo kod Japanca i pita ga:
• Da sad ja tebi pokažem nešto japansko?
• Može.
Drmne ga Mujo nekom šipkom po glavi.
• Pa šta ti je to?
• Osovina od Toyote!!
;D
-
;D ;D ;D
Koliko Etiopljana ima na svetu???
- 80 kg.
-------------------------------------------------------------
Pričaju dva starca:
Prvi kaže:
- Jao kako se nešto teško osećam, sve me boli, i glava i noge i kosti i kičma...Kako se ti osećaš? - upita drugog.
A on će na to:
- Ja se osećam kao novorodjenče.
Prvi ga upita:
- Kako to, pa imas preko 80 god.
Drugi odgovara:
- Pa vidiš, nemam zube, nemam kosu, a i jutros sam se upiškio.
-------------------------------------------------------------------------------------
Za sve doktore na forumu:
- " Doktore, jel operacija uspesno zavrsena?"
- " Ja sam sveti Petar!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Pita pacijent doktora:
- "Koliko cu jos ziveti?"
Doktor:
- "10"
Pacijent:
- "10 cega, godina ili meseci?"
Doktor:
- "9, 8, 7, 6, 5..."
-------------------------------------------------------------------------------------
- Kako se zove dete izbeglica, rodjeno na carski rez?
- Ni kuce, ni pizde materine.
-------------------------------------------------------------------------------------
Normalno ovo je sala ;D , da se ne uvrede doce ::) ;) ::)
-
;D
Leži Fata na intezivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji:
- Fata ne izgleda dobro.
- Znam, doktore, al' dobro kuva i dobra je s decom.
;D
- Zašto mornarica prima više neplivača nego plivača?
- Duže će da brane brod!
;D
Mlada mama plavuša drži bebu nekoliko
sati posle porođaja. Ulazi sestra i kaže:
- Napolju je srećni otac s cvećem. Da ga pustim da uđe?
- Ni slučajno! Svakog časa može da naiđe moj muž!
;D
Sin:
- Tata, je li istina da u nekim zemljama muz ne upozna svoju
buducu zenu prije vjencanja?
Otac:
- To ti se dogadja u svim zemljama...
;D
Otisla dva luzera na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od 10m,a drugi na 5m. Ovaj sa petice pogleda na gore i rece:
- Au, odavde izgledas ko orao.
- Sto, jel zbog gradje?
- Ma ne budalo, nego zbog noktiju.
;D
Došao Mujo na stanicu i traži: "Daj mi povratnu kartu."
"Dokle?"
"Pa do ovdje, što misliš!"
;D
Dosta za veceras!!!
-
- Moja baba
Omnipotentno biće. Biće koje može da uradi sve iliti bilo šta.
'Ej! Vidi šta ja umem!'
'To? Pa to može i moja baba!'
----------------------------------------------------------------------
- vođenje ljubavi
Ono što žena radi dok je muškarac hebe
----------------------------------------------------------------------
- nanosekunda
Vreme za koje ugasite pornic i podignete pantalone pre nego sto vam keva udje u sobu
----------------------------------------------------------------------
- prase
Car zivotinja!
Dok ne probam lava za mene je prase car zivotinja!
----------------------------------------------------------------------
- prokleta biiiip!
osoba ženskog pola koja se za razliku od kurve (koja se daje svima) daje svima sem tebi
----------------------------------------------------------------------
- Majkl Džekson
Oduvek su se samo bendovi raspadali. Majkl Dzekson je prvi pevac koji se raspada
----------------------------------------------------------------------
- vladan batić
Taj kad ode u zooloski vrt, slonovi mu bacaju kikiriki Smile
----------------------------------------------------------------------
- masturbacija
To je kad od ruke pravis pic*u, a od ku*ca biiiip!
----------------------------------------------------------------------
- etfovac
Odabrani nerd, g33k ili štreber, na putu znanja i prosvetljenja, odlikovan USBom oko vrata. Onaj koji uživa u muškom postojanju nedodirnutom ženskim prisustvom, pogledima ili mislima.
Zašto etfovac nosi kondom?
Da ne isprska tastaturu!
----------------------------------------------------------------------
- ku*ac
Rijec koja u srpskom jeziku ima nebrojeno mnogo znacenja i nije je moguce definisati. Najcesca koriscenja rijeci ku*ac su:
1. kao negacija,
2. u svrhu opisivanja bezizlazne situacije,
3. kao poziv na druzenje
4. psiho-fizicko stanje
5. u svrhu opisivanja nivoa zainteresovanosti ...
6. kao kulturan i jasan nacin da se nekom da doznanja da vam njegova prica nije zanimljiva i dosta iritantna
treba napomenuti da rijec ku*ac u kombinaciji sa drugim rijecima daje neogranicen niz mogucnosti, i da bi vjerovatno mogla zamjeniti sve opisne vrste rijeci uz malo truda...
1.
-Posudis mi 100 eur
-'ocu ku*ac
2.
-trudna sam
-a u ku*ac!
3.
-Dodjes veceras kod mene da mi popusis ku*ac?
4.
-u ku*cu sam
5.
-...i tako da sam odlucila da ipak kupim one crvene cipelice...
-ma boli me ku*ac (u ovom slucaju izraz se govori u sebi)
6.
-ides mi na ku*ac!
nastavak....
- Dragana Mirković
Napustila je selo ali selo nije napustilo nju.
----------------------------------------------------------------------
- Dzej
Sta DZEJ radi kad ne moze da spava
SETA SE ISPOD KREVETA.
----------------------------------------------------------------------
- kosovo
je srpska sveta zemlja, zato mi ne gazimo po njoj
----------------------------------------------------------------------
- Opaučiti
Tucati Spiderman-a.
----------------------------------------------------------------------
- Bata Živojinović
Postoje samo 4 jahača apokalipse. Bata voli da pešači.
----------------------------------------------------------------------
- marija serifovic
Razlog da se Isidora Bjelica oseti kao ribetina.
----------------------------------------------------------------------
- Airbag
Neke žene steknu to u pubertetu,a neke za to moraju da doplate.
----------------------------------------------------------------------
- impotencija
Kad se mozak kurci, a ku*ac filozofira.
----------------------------------------------------------------------
- Maču Pikču
Izgubljeni grad Inka koji neobrazovane ljude sa srpskog govornog područja neizbežno asocira na ekstremne seksualne devijacije.
-Kad sam bijo u Peru, vido sam mač u pi*ku.
-Au, ebem jih u usta Perujanska, šta sve neće da izmislu...
----------------------------------------------------------------------
- Cedomir Jovanovic
Његово бело
-
****************************************************************************
>
>
>
> Indijanci o imenima!
> Mali Indijanac upita svojega oca, plemenskog poglavicu i vrača:
> "Tata, zašto mi imamo tako duga imena, a bijelci tako kratka kao na
> pr. Bill, Tex li Sam?"
>
> Otac mu odgovori:
>
> "Vidiš sine, naša su imena simboli, znakovi, smisao, pokazuju
ljepotu
> naše kulture,
>
> a ne kao kod bijelaca, koji se prenose iz generacije u generaciju.
>
> Ujedno pokazuju, kako smo bez obzira na progonstva preživjeli.
>
> Na primjer, tvojoj je sestri ime - Mali romantični mjesec iznad jezera,
>
> jer je one noći, kada se rodila upravo taj prekrasni odsjaj bio u jezeru.
> Onda je tu tvoj brat, Veliki bijeli konj, koji galopira kroz preriju
> svijeta,
>
> koju vidiš iz našeg logora, što predstavlja našu sposobnost
preživljavanja
>
> i životnu silu naših ljudi. Veoma je jednostavno i razumljivo.
> Imaš li još koje pitanje Mali puknuti kondom Made in China?"
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Zagorec na samrti veli sinu:
>
> - Jeli ono mamek peće štrukle? Donesi mi jenega...
>
> Sin ode i vrati se bez štrukla.
>
> - Neda mamek, veli da je to sutra za karmine...
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Nakon što je pregledao Fatu doktor ce Muji: "Fata je trudna."
> Mujo:"A kako doktore, pa pazio sam."
> A doktor će:"To ti je Mujo kao u prometu: paziš ti, ali ne paze
drugi."
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Kako Hercegovka opravdava izgubljenu nevinost?
> Majke mi, kod nas se u Hercegovini, od jakog sunca raspukne i asfalt.
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Pričaju dvije susjede plavuše i jedna kaže: Suseda, kupi'ću ti
zavjese za
> rođendan.
> Što????????
> Da se ne vidi kad se krešeš sa švalerom.
> A ja ću tebi kupiti naočale !!!
> Što???????
> Da vidiš da je to tvoj muž.
>
>
>
>
****************************************************************************
>
> Političari nisu kurve.
>
> Kurvu izjebeš, pa joj daš pare.
>
> Političari ti uzmu pare i još te izjebu.
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Slom živaca je nasljedna bolest.. Nasljeđuju ga roditelji od djece.
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Pametne žene ušutkuju muškarce dižući noge, a glupe dižući glas.
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Ne pij dok voziš, mogao bi proliti!
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Svađaju se muž i žena.
> - Bilo bi mi bolje da sam se udala za samoga vraga.
> - Ženidba između srodnika je zakonom zabranjena. - odgovori muž.
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Zašto žene imaju 4 usnice?????
>
> - 2 za svađu i 2 za pomirbu.
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Odlučio se Mujo rješiti Fate. Nije znao kako pa zamoli Sulju za pomoć.
> Suljo: Čuj, da se rastaješ, to ti ide po sudnicama, vamo, tamo, dugo
> traje!
> Uzmi ti lijepo auto, i kao slučajno ju pregazi!
>
> Sutradan dođe Mujo kod Sulje: Ma ona moja ostala živa.
>
> Suljo: Pa kakvim si je autom lupio?
>
> Mujo: Fićom.
>
> Suljo: A biiiip!! Uzmi jaguara. I tako ode Mujo. Sutradan dođe on opet kod
> Sulje: Daj da nazdravimo! Nema više Fate!
> Suljo: A kako jaguar?
>
> Mujo: Ma, eno ga, šeće po dvorištu!
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Dolazi Huso ranije s posla.
>
> Žena ga nije očekivala, pa iza leđa sakriva vibrator:
> - Otkud bolan tebe Huso ranije?
>
> Huso sav tužan odgovori:
> - Ma ne pitaj, dobio sam otkaz. Zamijenili moje radno mjesto mašinom !!!
>
>
>
>
****************************************************************************
>
> Punica
>
> - Tata, tata! Zašto baka trči cik-cak? Šuti sine i dodavaj metke!
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Engleski jezik
> Kako se na engleskom kaže "Punica neće doći na ručak"?
>
> - Yesssss !!!
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Baterije
> Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu. Urar će plavuši:
> - Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
> Plavuša potom sva sretna:
> - Hrvatskaaaa, Hrvatskaa, Hrvatskaaa...
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Vibrator
> Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu:
> - Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
> - Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube!
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Lovački psi
> Zašto svaki lovački pas ima spuštene uši?
> Zato što su mu dosadile lovačke priče.
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Čekićem po prstu
> - Zašto plačeš sine?
>
> - Tata se udario u prst čekićem.
>
> - Pa zašto ti plačeš?
> - Prvo sam se smijao!
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Loše vijesti
> - Imam vijesti za vas, jednu lošu i jednu još goru.
> - Recite, doktore! - Ostao vam je samo još jedan dan života.
> - Strašno! Što može biti gore od toga?
> - Od jučer vas pokušavam dobiti na telefon
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Krivotvorina
> Plavuša ulazi u mjenjačnicu promijeniti 50 eura.
>
> - Gospođice, ova je novčanica krivotvorena!
> - Krivotvorena?! Brzo zovite policiju! Silovana sam!
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Na sudu
> - Zašto ste motikom razbili izlog pekare?
>
> - Zato jer su me učili da nema kruha bez motike!
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Golotinja na Braču :-)
> Pita naturistica ugostitelja na Braču:
> - Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku?
> - Ma gledon otkud ćeš izvodit šolde za plotit!
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Omiljeni grad
> Koji je grad omiljen Zagorcima?
> - Vinograd
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Doček
> - Kaj je rekla tvoja zakonita kad si prošli put opet došel doma ujutro?
> - Zaprav niš, a ova dva zuba sam i onak moral izvaditi.
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Zemlja
> Pita mali Mujica tatu:
>
> - Tata, zašto se Zemlja okreće?
>
> Mujo se malo zamisli pa kaže: - Kako okreće?
>
> Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju?
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Sličnosti
> Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent: djeluje brzo, prodire dubinski,
> ugodno miriše i što je najvažnije - ne ostavlja tragove.
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Hodaju Mujo i Fata hroz sumu.
>
> Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrce.
> M: sta je, bona?
> F: Mujo, mene strah.
> M: Od cega?
> F: Ja se bojim da ces ti mene silovat.
> M: Ama, bona Fato, ja sam posten coek, imam zenu, djecu...
> Fata se malo umiri, ali za par minuta opet:
> F: Mujo, mene opet strah.
> M: Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u skole
> isli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli zivot...
> Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa sapnu:
> F: Mujo, haj ti mene siluj, pa da se ja vise ne bojim...
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> ZNAŠ KAKO ŽIVOTINJE IDU NA ODMOR ?
>
> LAV SAM, TIGAR SA LJUBAVNICOM A MAJMUN SA ŽENOM !
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> FATA I MERIMA IŠLE NA ISPIT U JAVNU KUČU.
>
> NAKON ISPITA PITA MUJO FATU KAKO JE PROŠLA ?
>
> "JA DOBRO, A MERIMA SE SKORO UGUŠILA NA USMENOM !"
>
>
>
>
****************************************************************************
>
> KOJA JE RAZLIKA IZMEDJU ŽENE I DRŽAVE ?
>
> DRŽAVU TREBA ČUVATI OD NEPRIJATELJA, A ŽENU OD PRIJATELJA !
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> ŠTO JE IMPOTENCIJA ?
>
> KAD SE MOZAK POČNE KURČITI, A biiiip! FILOZOFIRATI.
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> KAKVA JE RAZLIKA IZMEDJU POGLEDA S PLANINE I KAD TI PUŠI BABA OD 80
> GODINA?
>
> NIKAKVA, U OBA SLUČAJA UŽIVAŠ ALI NE SMIJEŠ POGLEDATI DOLJE.
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> OPTUŽILI PREZERVATIVA DA JE KRIV ZA NEŽELJENU TRUDNOČU,
>
> PITAJU GA NA SUDU ŠTO IMA IZJAVITI U SVOJU OBRANU ?
>
> REKAO JE : "NISAM KRIV, NAVUKLI SU ME !"
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> ŠEČE BAKICA GROBLJEM I SRETNE GROBARA :
>
> "OPROSTITE, MOŽETE MI REČI GDJE JE GROB 64 ? "
>
> ODGOVARA JOJ GROBAR:
>
> "KOJI biiiip! IZLAZIŠ KAD SE NE ZNAŠ VRATITI !"
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> KAKO POSTIČI DA VAM ŽENA NAKON ORGAZMA VRIŠTI JOŠ 10 MINUTA ?
>
> OBRIŠITE PIMPEK O ZAVJESU.
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> SREČA U NESREČI JE KAD TI ŽENA KAŽE DA TI JE PIMPEK NAJVEČI U
SUSJEDSTVU.
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> ŽENE SU RODJENI VOZAČI:
>
> PRVO TE UPALE, ZATIM TE VOZAJU , PA TE ZGAZE I NA KRAJU ZAOBILAZE.
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> DOŠO JAMES BOND U BOSNU I PREDSTAVI SE BOSANCU: "JA SAM BOND JAMES
BOND"
>
> BOSANAC: "JA SAM TAFA ... MUS TAFA"
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> PRIČAJU DJEVOJČICA I DJEČAK.
>
> ON : "JA IMAM LOPTU A TI NEMAŠ"
>
> ONA : "JA IMAM LUTKU A TI NEMAŠ"
>
> ON : "JA IMAM PIŠU A TI NEMAŠ"
>
> ONA : "KAD PORAŠTEM IMATI ČU IH 100 !"
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> ZOVE FATA MUJU NA MOBITEL, KAD ŽENSKI GLAS KAŽE :
>
> "PRETPLATNIK JE PRIVREMENO NEDOSTUPAN-MOLIM NAZOVITE KASNIJE"
>
> A FATA: "A TEBI JE DOSTUPAN, KURVO JEDNA !"
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Mujo u poreznoj
> Mujo u poreznoj ispunjava poreznu prijavu, te kako nezna zamoli sluzbenicu
> da mu ona ispuni. Sluzbenica uzme papire pa pocne s pitanjima:
> - Vase ime i prezime ?
> - Mujo Mujagic
> - Datum rodenja ?
> - 11.01.1960.
> - Bracno stanje ?
>
> - Nepodnosljivo "
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Napad'o snijeg u Sarajevu i Huso sluša na radiju vijest:
>
> "Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa
> neparnim brojevima,
>
> da bi se mogao očistiti snijeg barem sa jedne strane ulice!".
>
>
>
> Ode Huso i preparkira auto.
>
>
>
> Sutradan, napadao još veći snijeg i Huso opet sluša vijesti na radiju:
>
> "Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa
> parnim brojevima!".
>
>
>
> I Huso opet preparkira automobil!
>
>
>
> Treći dan, opet napadao snijeg i Huso sluša vijesti.
>
> Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju
> automobili, ono nestane struje.
>
>
>
> "Šta ću sad?", misli Huso, misli, pa onako za sebe doda:
>
> "Ma, ko ga biiiip!, nek' danas ostane u garaži!"
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Dolazi policajac u slasticarnu i pita:
>
> - Kakve kolace imate?
>
> Imamo svih oblika i velicina.
>
> - Dajte mi onda dva oblika i tri velicine.
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Kako se kune ciganka?
>
> - Nevina sam, dece mi!
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Ode baba kod doktora i kaze:
>
> - Doktore, boli me kad se ovdje pipnem.
>
> - Pa koji se biiiip! onda pipas?!
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Zasto su Japanci najpametnija nacija?
>
> - Jer nemaju plavuse
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Narednik objašnjava vojnicima pojam asocijacije.
>
> Uzme iz džepa maramicu ipočne mahati s njom ...
>
> Narednik: "Ivice! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem
maramicom?"
>
> Ivica: "Na rastanak, druže naredniče. Mama mi maše maramicom, a ja
> odlazim... ja se opraštam..."
>
> Narednik: "Odlično. Asocijacija je rastanak. Stevo, a na šta ti
> pomisliš, kad ja mašem maramicom?"
>
> Stevo:"Na ples, druže naredniče. Mi plešemo kolo, izvadimo
maramice i
> mašemo njima .."
>
> Narednik:"Odlično. U tom je slučaju asocijacija ples. Mujo, na šta
ti
> pomisliš, kad ja mašem maramicom?"
>
> Mujo: "Na pičku, druže naredniče, na pičku."
>
> Narednik:"Pa kako možeš da pomisliš na pičku, kad ja mašem
maramicom!??!!"
>
> Mujo: "Pa mahali vi maramicom il' ne mahali, ja stalno mislim na
pičku!"
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Pricaju Mujo i Haso:
>
> M: Znas li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna zena
>
> biva pregazena?
>
> H: Uuuuuuuuu, biiiip!'la majku, jeste izdrzljiva...
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Pita Mujo Hasu:
>
> M: Haso bolan, hocemo sutra na utakmicu?
>
> H: A ko igra?
>
> M: Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.
>
> H: Uuuuuuuuu, jebote, pa to je citav turnir!
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Dobio Mujo na lutriji 1 000 000 eura.
>
> Sav veseo ulazi u kucu i vice:
>
> M: Fato, pakuj se!!!
>
> F: A gdje cemo?
>
> M: Ja nikud, a ti u PM !!!
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Pita Mujo Hasu:
>
> M: Haso, sto bi ti zelio biti da se ponovo rodis?
>
> H: Konj.
>
> M: Eeee, nemoze dvaput isto!
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> biiiip! I PLAVUŠE
>
> Leže dvije prijateljice na plaži,
>
> iznenada dolazi biiiip! i pita:
>
> „Hoćete mi ispuniti jednu želju?
>
> Jedna od njih se pridigne i kaže;
>
> "biiiip!š želju po ovoj vrućini, idi u more..!
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> biiiip! I PLAVUŠE
>
> Došao biiiip! na plažu i hladi se "palicom",
>
> pokraj dvije plavuše..
>
> Kad je plavuša vidjela magarca.. poče se smijat i reče:
> "Ti mene misliš s tim zadovoljiti?"
> Na to će biiiip! :
> "NE TEBE, VEĆ SEBE...!"
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> Ide Mujo Carsijom i udje u jednu radnju.
>
> Zamoli da mu zamjene bateriju u satu, a covjek kaze:
> - Mi to ne radimo
> - Kako ne radite, zar niste sajdjije?
> - Nismo, mi sunetimo.
> - Pa zasto imate sat u izlogu?
> - A sta bi ti stavio, matere ti!
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> -Zasto je cigo ofarbao kontejner u crveno-zuto?
>
> -Da mu djeca misle da se hrane u McDonaldsu
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> -Zasto sluzi krompir?
>
> -Da i sirotinja ima kome kozu guliti
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> -Sta je sreca u nesreci?
>
> -Kad te pregazi kamion pun djeteline sa cetiri lista
>
>
>
>
****************************************************************************
>
>
>
> -Kako se kulturno kaze biiiip! te u glavu?
>
> -Stavim ti do znanja.
>
>
****************************************************************************
-
AIR BOSNA
>
>
> Putnici u avionu su već sjedili na svojim mjestima kad je
> ušao prvi pilot,
>
> Mujo,
> s crnim naočalama na očima, čvrsto držeći uzicu svog psa za slijepe.
>
>
> Pas ga
> je odveo u kabinu. Putnici su se začuđeno gledali ali su i dalje mirno
> sjedili na svojim mjestima.
>
> Ubrzo
> potom uđe drugi pilot, Suljo, Također sa crnim naočalama na očima,
>
>
> obazrivo
> pipajući svojim bijelim štapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini.
>
>
> Putnici
> zbunjeno sjede na svojim mjestima kao prikovani.
>
> Ubrzo
> se upališe motori i avion počne rulati po pisti.
>
> Putnici
> su prestrašeni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledaše močvare
> koje
> počinju tamo gdje pista završava i čvrsto se uhvatiše za svoja sjedišta.
> Avion
> se sve više približava močvarama i putnici su sve više uplašeni.
>
>
> Kada
> je avion stigao blizu kraja piste i močvara se opasno približila zavlada
> panika
> i svi počeše vrištati. U zadnjem trenutku avion se podiže s piste i uspješno
> poleti.
>
> U
> pilotskoj kabini: ″J... te Suljo, jednom će putnici početi kasno vrištati
> i
> svi ćemo otići u p.... materinu !!!″
-
Dogovorile se tri prijateljice da ce se svojim muškarcima za iznena?enje obuci u sado-mazo kožno odijelo, štikle i crni povez na ocima pa da vide reakcije. Jedna je imala zarucnika, druga je bila ljubavnica, treca supruga. Nakon par dana...
Zarucnica:
- Kad me vidio poludio je, zatim me zaljubljeno pogledao, rekao da sam žena njegovog života i cijelu smo noc strasno vodili ljubav!
Ljubavnica:
- Kad me ugledao, momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo se prašili do jutra!
Supruga:
- Kad je došao s posla, upitno me pogledao i rekao: Hej, Zorro, što ima za veceru?
-
Decko je ostvario svoj san, skupio je dovoljno para da kupi Harlija. Otisao je u prodavnicu, izabrao svog ljubimca i krenuo, kad prodavac rece:
- Odacu ti jednu tajnu, kako da hrom na tvom Harliju uvek bude kao nov. Moraces da uvek imas pri ruci bocicu vazelina i da uvek pre kise namazes sve hromirane delove i tvoj Harli ce uvek izgledati kao da si ga juce kupio.
Momak se zahvali i krenu i vec iza prvog coska maznu neverovatno zgodnu ribu i oni pocese da se zabavljaju. Posle nekoliko dana ona ga pozva kuci kod svojih na veceru, sto momak rado prihvati. Riba mu rece:
- Slusaj, ima jedan cudan obicaj kod mojih, a to je da kada se vecera zavrsi, onaj koji prvi progovori mora da opere sudje.
Momak dodje na veceru, upozna se sa roditeljima, klopa je bila izvrsna i kada su zavrsili svi se cutke premestise u dnevni boravak i nastavise da cute. Posto su prilicno dugo cutali, momak pomisli kako bi mogao malo da ubrza stvari i pred svima poljubi devojku, ali nista se nije desilo, svi su nastavili da cute. On joj gurnu ruku pod majicu i poce da je miluje po grudima, ali nista, svi i dalje cute. Momak se vec iznervirao i kresne svoju ribu pred svima, ali niko ne progovara. Uhvati momak kevu, baci je na sto, kresne i nju, ali nista svi cute. Odjednom pocne da grmi iz daljine i momak skine jaknu i izvadi iz dzepa vazelin, kad ce tata:
- Dobro, dobro, stani, ja cu da operem sudove!!!
-
U Skoli bontona i lepog ponasanja:
- Paolo, udvaras se jednoj mladoj devojci iz dobre porodice koja je
veoma lepo vaspitana za vreme romanticne vecere. Odjednom, moras da odes
do kupatila. Sta bi joj rekao?
- Sacekaj me sekund, idem da pisam.
- Ovo bi bilo vrlo prosto i nekulturno sa tvoje strane. Simone, sta
bi ti rekao?
- Izvini, moram da odem do toaleta, odmah se vracam.
- Ovo je vec mnogo bolje, ali nikako nije lepo pominjati toalet za
vreme obroka. A ti, Giovanni, da li bi ti bio u stanju da upotrebis svoju
inteligenciju da pokazes svoje dobre manire?
- Ja bih rekao: Izvinjavam se sto moram da se udaljim na trenutak,
draga moja, idem da pruzim ruku jednom bliskom prijatelju, sa kojim cu,
nadam se, imati prilike da vas upoznam posle vecere...
-
Novokomponovana kletva:
>:D Da bog da ti sin doveo zeta u kucu!!! >:D
-----------------------------------------
Ako sin lici na oca - to je genetski,
a ako lici na komsiju- to je uticaj okoline!
-
Novokomponovana kletva:
>:D Da bog da ti sin doveo zeta u kucu!!! >:D
Auh, ovo je bilo gadno... *15
-
Bili 2 brata.... Jedan otiso u vojsku i nije se javljao 3 meseca, jer mu u vojsci nisu dali telefon! I pozove on tako i javi se njegov brat! Kaze on bratu:
-De si brate, sta radis?
- Ma eto nista, zivotari se....
-Sta ima novo?
-Ma, lipco Dzeki!
-Koji Dzeki?
-Pa nas pas!
-Kako bre Dzeki da umre, bio mlad i zdrav pas....
-Ma, ubola ga Ruza!
-Koja bre Ruza?
-Ma nasa krava, Ruza....
-Kako bre Ruza da ga ubode? Ona bila mirna krava...
-Munulo je bikce...
-Kako bikce da je ubode, i bikce bilo mirno....
-Ma, pala na njega greda od stale...
-Koja bre greda? Mi smo stalu zidali prosle godine, kako greda da padne?
-Zagorela....
-Od cega zagorela?
-Ma uvatilo je od kuce...
-Od koje kuce?
-Pa od nase kuce...
-Kako se zapalila kuca?
-Ma kad smo saranjivali mamu, pala sveca, vatra zahvatila zavesu... i ode kuca...
-Kako bre mama da umre bre, bila mlada....
-Pa od zalosti...
-Za kim bre???
-Pa za tatom!
-Kako bre tata da umre?
-Ma, kad vid'o snaju, u krevetu sa komsijom, uvatila ga srcka... i....
-Pa dobro bre brate, ja te pitam sta ima novo a ti kazes lipcoDzeki.... Jeb'o te Dzeki....
-
-Alo?
-Alo!
-Alo?
-Alo!
-Ziko?
-Nije Zika.
-Ko je?
-A ko je to?
-Prvi sam pitao.
-Ovo je privatan stan.
-Ziko?
-Nema Zike.
-Je'l to privatan stan?
-Jeste.
-Da li je tu Zika?
-Nije.
-Gde je?
-Sta ja znam gde je?!
-Je'l kod Mice?
-Koje Mice?
-One Mice?
-Koji Zika?
-Micin.
-Nema Micinog Zike.
-A kog Zike ima?
-Nema nikakvog Zike.
-Da li si ti to, Ziko?
-Nisam.
-Dobro, daj mi Ziku.
-Mozes da dobijes Djoku.
-Kog Djoku?
-Mog.
-Je l' on zna gde je Zika?
-Nema Zike!
-Daj Micu!
-Koju sad pa Micu?!
-Kako koju?! Zikinu!
-Otkud znam gde je Zikina Mica?
-Da nije na pijaci?
-Sta znam.
-Dobro, kazi joj da kaze Ziki da se javi.
-Covece, gde da je nadjem?
-Zika ce je naci. Nek' joj on kaze.
-Sta da kaze?
-Da mi se javi.
-Ko?
-Da li si gluv?! Zika!
-
-Alo?
-Alo!
-Alo?
-Alo!
-Ziko?
:D :D :D
Ovo je moglo da dobije tok, kao i u onom cuvenom telefonskom razgovoru:"A imate li grasak..."
-
U aferi sa tim famoznim graskom covek je dobio napad histerije....... ;D seerijal psovki je bio neverovatan. ;D
-
*Vidi klinac krišom kako mama sedi na tati i klati se. kad su završili pita mamu šta su to radili.
a mama će zbunjeno: - Znaš sine tata ima veliki stomak pa se ja popnem na njega da bi ga malo smanjila,
a mali će: - Džabe se mučiš jer kad god si na poslu dođe komšinica, klekne pred tatu i opet ga naduva.
*Kako najbolje proveriti da li je neki most dobro napravljen. Pustiti 20 svekrva da skaču po njenu ako ne propadnu dobar je, ako propadnu još bolji je.
*Muž koji je na samrti obraća se svojoj ženi.
- Ženo moram nešto da ti priznam...
- Samo se ti odmaraj. - kaže mu žena.
- Ali ženo moram da ti priznam, spavao sam sa tvojom majkom, sestrom i najboljom prijateljicom.
Na to će žena:
- Znam mili znam, sad se samo opusti i lezi da otrvo dobro deluje.
*565 *565 *565
-
Ispred manastira kaludjerice nadju zanemelog starca i unesu ga u manastir.
Sutradan jedna ode da ga obidje kad on leži go. Pita ona njega:
- Šta ti je to izmedju nogu?
- Drvo života. Uzmeš ga u ruke, masiraš i videćeš kako raste.
Kad drvo poraste onda joj reče da sedne na njega i skakuće.
Kad se to završi ode kaludjerica i sve ispriča drugoj.
-Ala laže, kaže druga, meni je rekao da je frula, duvala sam dva sata ali nikako da zasvira.
Bolesno al šta da se radi dobar je. ;D
-
Ovo nije vic ali je poučno za sve devojke ;)
Evo najkraće bajke koju smo ikada čule.
Nekada davno živela je devojka koja je svog mladića pitala hoće li je oženiti. Mladić je odgovorio - NE.
Od toga dana devojka je živela srećno do kraja života, nikome nije prala, kuvala, peglala, zabavljala se i trošila svoj novac kako je htela.
Problem je u tome što nama ženama kad smo bile male nisu pričali ovakve bajke nego su nas zajebali sa onim idiotom na belom konju. ;D
-
Vozi se tip motorom i slucajno spici vrapca u letu. Bilo mu je zao, stao je i video da je vrabac jos ziv. Ponese ga kuci i stavi u kavez sa malo vode i hleba. Par sati kasnije,kad se vrabac probudio, pogledao je oko sebe i poceo da se kaje:
- Resetke, hleb, voda - jebote, ubio sam motociklistu!
:D :D :D
-
Vozi se tip motorom i slucajno spici vrapca u letu. Bilo mu je zao, stao je i video da je vrabac jos ziv. Ponese ga kuci i stavi u kavez sa malo vode i hleba. Par sati kasnije,kad se vrabac probudio, pogledao je oko sebe i poceo da se kaje:
- Resetke, hleb, voda - jebote, ubio sam motociklistu!
:D :D :D
*76 *76 *76 *68 *77 *68 *76 *76 *76
-
Vozi se tip motorom i slucajno spici vrapca u letu. Bilo mu je zao, stao je i video da je vrabac jos ziv. Ponese ga kuci i stavi u kavez sa malo vode i hleba. Par sati kasnije,kad se vrabac probudio, pogledao je oko sebe i poceo da se kaje:
- Resetke, hleb, voda - jebote, ubio sam motociklistu!
:D :D :D
Mnogo je dobar.... *565
-
Medo i zeko uhvatili zlatnu ribicu!
Ribica kaže:- pustite me i svakome ću ispuniti 3 želje!
Medo zatraži da ga medvjedice vole i nikog više! Dobro, ribica ispuni.
Zeko zatraži veliki motor i kaže da bude naj brži na svijetu! Dobro, ribica ispuni. Kaže Medo drugu želju:- hoću da me te medvjedice najviše na ovom svijetu vole! Dobro, ribica ipuni.
Zeko traži da taj motor bude nedostižan i da ga dragi Bog ne može prestići! Dobro, ribica ispuni.
Medo kaže treću:- hoću da sam ja jedini muški medvjed na ovom svijetu! Dobro, ribica ispuni.
Zeko kaže treću:- hoću da je Medo peder!!! I POBEZE MOTOROM!!!
-
Tko se znoji dok jede supu-zdrav je;
Tko se znoji dok pije tablete-bolestan je;
Tko se znoji pri sexu-star je;
Tko se znoji na poslu-LUD je!!!
Pošalji to svima kojima ne želiš veliki napor na poslu.
Moto današnjeg dana:
"POSAO NIJE Q.AC - STOJI LAKO I DVA DANA !!"
-
PROLAZI MUJO MOTOROM KROZ CRVENO NA SEMAFORU.
POLICAJAC SA DRUGE STRANE ULICE MU VICE:
"ALO BOLAN! NE RADI TI STOP SVJETLO!"
MUJO ODGOVARA:
"BJEZ'TE SVI, NE RADE MI NI KOCNICE!"
-
Mladic s motorom obori podebelu gospodju.
- Kretenu, u šta gledaš, što me nisi obišao?!
- Mogao sam, ali sam se bojao da ne ostanem bez benzina!
:o :o :o ;D ;D ;D
-
KAKO SE ISPOVJEDAO SLOVENAC, NADAM SE DA RAZUMIJETE SLOVENSKI
Ne vem, kaj mate proti Bosancem. Mene so včasih tudi fejst motli. Zaj pa ne več. Do tega pa je prišlo takole:
Mam hčero, ki mi je kot frkla pila kri. Bil sem vse, stari, bolan, zabitež, sto let za leseno žlico, ni kaj ni blo. Mam babo, ki me je jebala v glavo ko majmuna. Nič ji ni pasalo. Bol ko sn delal, bol je čvekala. Mam sosede, ki so mi nonstop delali pizdarije. Nobeno stvar nisem prav naredu, ne da bi meli pripombe. Pol pa je hčera spoznala enga Bosanca, zanosla in se z njim oženla. Sprva sem mislu, da se mi bo sfuzlalo. Čez dva meseca je prišla nazaj s plavim frisom. Ati, mami lejta kaj mi je naredu. Nič več neandertalec in podobno. Čez dva dni je tak šla k njemu nazaj. Vsake tolko cajta jo naklofa in se pridere k svojemu zlatemu ateku. Še staro je strah zeta in se je fejst vnesla. Jaz pa od cajta do cajta povabim Bosanca v gostilno na pijačo in sma največja kolega.
Zakaj pa ne. Porihtal mi je familijo kot se spodobi. Toti nimajo milosti do bab. Pranje nog vsak večer, postrežba all inkluzive, nobenega španskega sranja na TV, samo fusbal, itd. Marsikaj bi se lahko naučili od njih. Včasih naredimo pri nas piknik in pride zet s familijo (mata tri sine) in žlahto.
Včasih še kake kolege sabo prpelejo. Ko se frocovje zakadi po vasi spizdijo še podgane. Sosedi dva dni ne upajo iz bajt. Tudi na njihovo muziko sem se navadil. Saj ni tak slaba. Še sploh Šaban Šaulič in tista Kuje Mujo konja po mjesecu, čeprav je baje že zelo stara. Sedaj če me kak sosed hoče kaj gnjavit, samo rečem, da bom mel piknik, pa mam mir. V trgovini vcasih za štos stegnem roko proti pakiranim čevapčičem. Narod samo razširi oke v strahu, spet bojo meli piknik. Skratka sedaj sem car na vasi.
Zato:
Živeli Bosanci!
-
tu ce zatrebat sigurno tolmac.
-
Sede na klupi penzioner i penzionerka i ćaskaju.
- Izvinite koliko godina imate? - pita penzionerka.
- Imam ukupno 78.
- Jako lepo izgledate. Nikada vam ne bi dala.
- Nema veze! Ne bih ja ni mogao.
-
Kako Crnogorac prosi devojku: ''Djevojko
bi li ti da te ukopam sa svojom familijom?''
-
Zašto Haso oblaci pidžamu kada vozi motocikl?
Da bolje leži u krivini.
-
Sede na klupi penzioner i penzionerka i ćaskaju.
- Izvinite koliko godina imate? - pita penzionerka.
- Imam ukupno 78.
- Jako lepo izgledate. Nikada vam ne bi dala.
- Nema veze! Ne bih ja ni mogao.
:D :D :D
Znao sam ga, ali uvek mu se smejem :D
-
Мали Зем
-
Dosao novi general na duznost u tvrdjavu legije stranaca u pustinji. Krenuo vec prvi dan u obilazak tvrdjave i dok je obilazio ugleda
mazgu zavezanu za stup. Upita on najblizeg strazara cemu sluzi ta mazga?
- Gospodine generale mazga je za zabavu vojnika! Znate kako je, dugo smo tu bez zena, pa ...
- Pa onda joj sredite malo to mesto, napravite joj nadstresnicu i slicno ! naredi general ode dalje.
Nakon mesec dana u pustinji ni general nije mogao vise da izdrzi pa, sta ce - kud ce, odluci da se i on malo zabavi sa mazgom.
Naredi strazaru da je drzi, a on obavi posao. Dok se oblacio, olaksan i zadovoljan, upita strazara:
Reci mi, junace, da li i obicni vojnici to rade ovako kao mi generali?
- Ima razlike , gospodine generale!
Obicni vojnici uglavnom zajasu mazgu i odjasu do najblizeg naselja u kome je javna kuca!
-
Jedan dan na vrata ugledne gospodje neko zazvoni i ona otvori vrata.
Ispred vrata je stajao ugladjeni gospodin, koji rece:
- Dobro jutro.
- Dobro jutro. - odgovori gospodja.
- Imate li vi u usta me e´bem?
Gospodja mu uvredjeno zalupi vrata pred nosom.
Sutra, u isto vreme, potpuno ista slika.
Kad se gospodjin muz vratio s posla tog dana, ona mu isprica sta joj se desavalo prethodna 2 dana.
- Ne uznemiravaj se, sutra necu ici na posao, sakricu se iza vrata, pa ako ponovo dodje da pita imas li
u usta me e´bem, ti kazi da imas, a ako nesto pokusa ja cu se pojaviti.
I tako bi. Ponovo u isto vreme neko zazvoni na vrata. Gospodja otvori, a onaj isti gospodin ponovo mirno upita
- Imate li vi u usta me e´bem?
- Imam! - rece gospodja.
- E, onda je dajte onom svom majmunu, da ne *ebe vise moju zenu na poslu!!!
-
Pita sin oca: "Tata, sta je to fiktivno, a sta fakticki?"
Kaze otac:"Pitaj sestru da li bi se kresnula sa nekim za 5000e."
Ode sin u sobu, i sestra od prve: "Bi."
"Dobro", kaze otac, "a sad pitaj mamu bi li se i ona kresnula sa nekim za 5000e"
Ode sin kod mame. I mama razmislja, razmislja i kaze: "Da"
"E, vidis sine, fiktivno imamo 10000e, a u fakticki 2 kurve u kuci!"
-
Uciteljica u Bosni pita ucenike dali im je poznato znacenje reci
"ocigledno".
Prvi se javio Mujo:"Tata vozi mercedes, mama Jaguar, a baka BMW.
Ocigledno
smo bogati."
Uc?iteljica:"Mujo, odlicno. Tvoj primer je stvarno dobar!"
Potom se javi Haso: "Baka ide prema sumi.
U desnoj ruci nosi Algemajne Cajtung a u levoj Vosington Post.
Medutim, ne zna njemacki, a jos manje engleski.
Ocigledno ide da s.ere...."
-
Došo pandur kući ranije sa posla pa zatekne ženu golu na krevetu i počne dreku
- priznaj gde ga kriješ !?!?
žena će ti na to
- ma koga tražiš sama sam.
Počne on da pretura po kući , pogleda u ormar
- nema ga
pogleda iza zavese
- nema ga
taman se sago da pogleda ispod kreveta kad izviri ruka sa 50e, on ih uze
- pazi kad ga ni ovde nema
-
Crnogorac se zeznuo i ušao u ženski WC da piša.
Ulazi neka žena i kaže:
-Vidi životinje!
Na to će Crnogorac:
- Ne boj se gospođo, držim ga za glavu!
-
Bili slon, mrav i nosorog. Kaže slon:
Ja sam NAJVEĆI na svetu!
Mrav će na to:
Ja sam NAJMANJI na svetu!
Nosorog reče:
A ja imam NAJVEĆI nos na svetu!
Međutim, to im nije bilo dovoljno pa krenu oni po pismenu potvrdu. Dolazi slon sa potvrdom, dolazi mrav sa potvrdom, a nosorog se vrati praznih ruku i upita:
Pa dobro, ko je ta Isidora Bjelica?
-Ulazi Kinez u kafanu i kaze: Hung cing jong Coca Cola.
-Konobar ga pita: Limenku cega?
-
Pricaju dva pandura:
- Gde si rodjen?
- Kod kuce, a ti?
- Ja u bolnici...!
- Sto, sta ti je bilo ?
-
Jedan bračni par odlučio se ove zime provesti jednu sedmicu u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga muž je otputovao jedan dan pre svoje žene.
Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao mail svojoj ženi. Međutim u E-mail adresi izostavio je jedno slovo tako da je mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža.
Ta ista upravo je pregledala svoju postu, kako bi eventualno pročitala poruke svojih prijatelja i poznanika...
Kada njen sin ulazi u sobu vidi svoju majku kako onesvešćena leži na podu.
Njegov pogled pada na monitor gde stoji:
Za: moju preostalu ženu
Od: njenog prerano otputovalog muža
Predmet: stigao sam
Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak!
Želim ti lep put i očekujem te.
S ljubavlju tvoj muž!
P.S. Pakleno je vruće ovde dole!!!
-
Dobar, nema sta da se kaze.ISTINA.
-
> > Dolazi Papa Benedikt u posjet Hrvatskoj i na
aerodromu ga čeka
> šofer.
> > Utovare oni prtljagu, uđu u ogromni Mercedes sa
zatamnjenim
> staklima,
> > a Papa šapne šoferu:
> >
> > -Slušajte prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da
vozim, ni po
> Europi, ni
> > u Americi, ni igdje drugdje. A ja bih rado malo
sjeo za volan,
> > pogotovo tu kod vas gdje su lijepe nove ceste, pa
ako nije
> problem...
> >
> > Šofer se sablazni :
> > te nemoguće, te ostat će bez posla, te pravilo
službe.
> > Ali ga Papa opet zamoli, tutne mu zlatnu
medaljicu i nešto eura i
> na
> > koncu se nekako dogovore. Papa se prebaci za
volan, a šofer, još u
> > strahu, sjedne otraga.
> > Krenu oni, a Papa začas nagari na stotku, pa na
stodvadeset, pa
> > stopedeset, pa još brže. Na koncu ih presretne
policijac na motoru
> i
> > zaustavi uz rub ceste.
> >
> > Papa spusti
> > staklo, policajac pozdravi, pogleda kroz prozor i
otrči brzo do
> radio
> > stanice na motociklu :
> >
> > - Alo šefe, evo
> > sam zaustavio jednog, vozio preko stopedeset, al
ne znam šta da
> radim.
> >
> > - Kako ne znaš,
> > oderi!
> >
> > -Ama, ne ide šefe,
> > previsoka faca.
> >
> > -Da nije
> > gradonačelnik?
> >
> > -Ma, jok. - Viši.
> >
> > -Župan?
> >
> > -Ma viši.
> >
> > -Da nije
> > ministar?
> >
> > - Ma još viši!
> >
> > -Pa nije valjda
> > predsjednik?
> >
> > -Ma još viši!
> >
> > - Pa koji je
> > onda!?
> >
> > - Šefe - ja mislim
> > da je to glavom Bog.
> >
> > -Ma kako Bog?
> >
> >
> > -Pa ko bi drugi
> > uzeo papu za šofera?
-
Kaže Slovenac Srbinu:
- Vi ste najzdraviji narod na svetu.
Srbin će na to:
- Zašto tako misliš?
- Pa imate ona četiri C vitamina na zastavi.
-
Voze se Mujo I Haso u autobusu, vrućina, kad će šofer.
Da vam pustim air condition?
Nemoj, pusti neke narodnjake, nismo mi za taj hard rock
-
Otisao Perica na ekskurziju i nije mogao da spava cele noci, u jedno doba dosla uciteljica i pita ga:
- Zasto ne spavas?
Perica odgovori:
Zato sto sam navikao da spavam sa mamom. -Tuzno ce on.
-Dobro evo spavaj samnom. -Rece uciteljica.
Ode on sa njom, kad eto ga opet place.
-Sta je sad? -Zbunjeno upita uciteljica.
-Ja sam navikao da kad spavam mami stavim prst u pupak. -Uplakano ce Perica.
Uciteljica se skine, i kaze:
-Evo stavi prst.
Kad budi se uciteljica, vidi, i rece zbunjeno:
- Perice pa to nije moj pupak!?
-Znam uciteljice, nije ni to moj prst!- Srecno rece Perica.
Cica mica i gotov vic!
-
Doselio se Mick Jager u stan do Mujinog. I sad prvu noć Mujo
nije ni oka sklopio, cijelu noć Mick i društvo sviraju.
Opet i drugu noć , treću noć i Mujo već sav neispavan i ljut
pokuca na Jagerova vrata i pita.. Pa jarane kakav je to
način, pa cijela zgrada ne može spavati noćima, daj
prestanite.... I Jager se izvine i kaže da se ne ljuti jer
imaju generalnu probu, za tri noći je koncert i da se više
neće ponoviti.
Međutim, opet i sljedeću noć svirka, urnebes...i Mujo opet
pokuca na Jagerova vrata. Ovaj kaže da imaju generalnu probu
za dvije noći i da se neće ponoviti.
Sljedeću noć Mujo opet kuca na Jagerova vrata zbog istog
razloga.
Otvori Jager vrat a pred vratima stoji Mujo go i drka.
Gleda ga Mick nije mu jasno i pita Muju što to radi,
a Mujo će njemu:- Generalna proba jarane , sutra ću ti
jebat' mater! *302 *302 *302 *302 *302 *302 *302 *302 *302 *302 *302 *302 *302 *302 *302 *302
-
*76 *76 *76 *76
-
Radio Mujo u Njemačkoj. Došlo ljeto i odlučio Mujo otići u Bosnu. Došao na željezničku postaju, ubacio marku u stroj koji kazuje kad idu vlakovi i pita:
- Kad ima vlak za Sarajevo?
- U 12 sati, moj Mujo, - stroj mu odgovori.
- Vidi, majku mu, kako ona mene zna? - Mujo će.
Ode on, kad eto ga uskoro, obukao se kao žena.
Opet ubaci 1 DEM i pita:
- Kad ima vlak za Sarajevo?
- U 12 sati, moj Mujo, - stroj mu odgovori.
- Vidi, majku mu, opet me prepozn'o!? - Mujo će.
Obuče on sad odijelo, šešir, stavi brkove, naočale, dođe opet do stroja, ubaci marku i pita:
- Kad ima vlak za Sarajevo?
- U 12 sati, moj Mujo, - stoj mu odgovori.
- Vidi, majku mu, opet me prepozn'o!? - Mujo će opet.
Sada se Mujo obuče k'o klošar, ponovo dođe i pita:
- Kad ide vlak za Sarajevo?
Stroj mu odgovori:
- Samo se ti Mujo zajebavaj, otiš'o ti vlak.
-
Pivo se ne protivi da u njemu uživaš svakog dana u mjesecu.
- Mrlje od piva se lako peru.
- Pivo ne moraš izvoditi na večeru i piće.
- Tvoje pivo će te uvijek strpljivo čekati u kolima dok lutaš unaokolo.
- Kada pivo splasne, sve brige su ti prošle.
- Pivo nikada ne kasni.
- Pivo ne izluđuje to što tražiš drugo pivo.
- Ako zagusti, pivo možeš skloniti bilo gdje.
- Etiketa s piva skida se bez problema.
- Kada odlaziš u kafić, siguran si da ćeš tamo naći bar jedno pivo.
- Pivo nikada nema glavobolju.
- Pošto ispiješ pivo, za bocu uvijek možeš dobiti neke novce.
- Pivo se neće rasplakati ako dođeš kući s još jednim pivom.
- Ako u pivu uživaš na pravi način, glava će ti uvijek biti bistra.
- Pivo uvijek leže lako.
- Navečer možeš maznuti više piva, a da se ipak osjećaš dobro.
- Pivo se neće buniti ako ga dijeliš s prijateljima.
- Uvijek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
- Pivo je uvijek vlažno.
- Pivo nikada ne insistira na jednakosti.
- Pivo si može svako priuštiti.
- Pivo te ne uvjerava da ga ne otvaraš odmah.
- Hladno pivo je dobro pivo.
- Pivo se ne mora prati da bi imalo kakav-takav okus.
- Kad promjeni pivo, ne moraš plaćati alimentaciju.
- Ljepota piva nije samo površinska.
- Suštinske kvalitete piva lako se prepoznaju po etiketi.
- Pivo ne lupeta gluposti dok ga piješ.
- Intelektualne vrijednosti piva su nebitne.
- Od piva još nitko nije dobio AIDS.
- Pivu je sasvim svejedno koju muziku slušaš dok ga konzumiraš.
- Ako pivo ostaviš nedovršeno, nećeš imati bolova.
- Svako pivo je lako i jeftino.
- Pivo nema rođendan ni Dan Piva.
- I u najgoroj birtiji može se naći dobro pivo.
- Kad ostaviš pivo, siguran si da te ono neće ogovarati kod drugih piva.
- Pivo nema roditelje.
- Svako pivo pada na isti pokret ruke.
- Pivu je potpuno svejedno kada ćeš ga popiti.
- Svako pivo ima uzak grlić.
- Pivo je uvijek raspoloženo i u dobroj kondiciji.
- Zbog konzumiranja piva mlađeg od 14 godina ne ide se u zatvor.
- Pivo se može koristiti čim se proizvede.
- Ako si na ulici grub sa svojim pivom, nitko te neće premlatiti.
- Pivu ne smeta ako si glup i ružan.
- Ako proliješ tuđe pivo, on će rado prihvatiti da ga častiš drugim.
- Ako imaš dva piva istovremeno, ne moraš gledati na sat.
- Pivu ne smeta ako si pivopija.
- Pivo uvijek ima vremena i nikada nema obaveza.
- Ako piješ crno pivo, Klu Klux Klan ti neće praviti probleme.
- Ako nemaš para, pivo uvijek možeš ižicati od prijatelja.
- Pivo te nikada neće dovesti u iskušenje da ga prospeš.
- Pivo je uvijek u providnoj ambalaži.
- Ni jedno pivo ne doživi da bude staro i ružno.
-
Alkohol je čovjekov najveći neprijatelj. Samo kukavice bježe od neprijatelja.
Čovjek je najsavršenije biće na svijetu, kojega svaka budala može napraviti!
'Ko se posljednji smije ... najsporije misli.
Kad gledam nebo vidim tebe, kad gledam sunce vidim tebe, kad gledam mjesec vidim tebe. jeb'o te, pa daj se makni!
Vračajući se sa pijace, seljanka ugleda na pločniku upotrebljeni prezervativ.
Neko vrijeme ga je začuđeno gledala, prevrtala nogom, opet začuđeno gledala,
dok je nije prekinuo glas jedne gospođe:
- Što je? Jel' se vi na selu ne jebete?
- Ma jebemo se, nije da se ne jebemo, al' ga sestro ne gulimo!!
-
Kakva razlika izmedju srpkinje i francuskinje.Francuskinja ima iza sebe burnu proslost, a ispred sebe , sjajnu buducnost. U desnoj ruci drzi muza, u levoj ljubavnika, a na glavi sesiric! A srpkinja iza sebe revoluciju, ispred sebe tranziciju. U desnoj ruci ceger za pijacu, u levoj dete, a na glavi muza!
-
Kapetan postroji vojnike i kaže:
- Tko napiše najkraći SMS kući i dobije odgovor, dobiva nagradno odsustvo!
Mujo napiše SMS Fati:
- PPPO.
Fata odgovori SMS-om:
- PPPO.
Kapetan se misli i kaže:
- Dobro Mujo, dobit ćeš odsustvo, ali reci što znače ove poruke?
Mujo:
- Pa to znači Peri Pičku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena Pička Oprana.
Kako se sklapa posao?
Otac:
- "Želim da oženiš djevojku po mom izboru".
Sin:
- "Ne, sam ću odabrati ženu svog života!"
Otac:
- "Ali ta djevojka je kćer Bill Gatesa."
Sin:
- "Opa, u tom slučaju.... OK"
…
Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.
Otac:
- "Imam idealnog muža za vašu kćer."
Bill Gates:
- "Ali moja kćer je previše mlada za udaju!"
Otac:
- "Ali taj mladi muškarac je potpredsjednik Svjetske banke!"
Bill Gates:
- "Opa, u tom slučaju... OK."
…
Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.
Otac:
- "Imam jednog mladog muškarca kojega bi preporučio za
potpredsjednika."
Predsjednik:
- "Ali već imam više potpredsjednika nego što ću ih ikada trebati!"
Otac:
- "Ali taj mladi muškarac je oženjen za kćer Bill Gatesa."
Predsjednik:
- "Opa, u tom slučaju.... OK."
TAKO SE SKLAPA POSAO!
-
U Ljubljani na terasi jednog hotela, Srbin doruckuje parce hleba sa marmeladom.
Dolazi do njega Janez i žvace žvaku.
Pita njega Janez:
-Ali pa vi pojeste celo šnito hruha?
Srbin mu odgovori:
-Da.
Veli Janez:
-Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Srbima.
Nastavi Janez žvakati žvaku i opet pita Srbina:
-Ali pa vi pojeste celo marmelado?
Srbin odgovori:
-Da.
Janez mu veli:
-Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.
Janez nastavi žvakati žvaku, a Srbin njega pita:
-Da li se vi Slovenci seksate?
-Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
-I šta radite s upotrebljenim prezervativima?
-Je kaj...? Jih pa bacimo.
-E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima.
-
Ispit zrelosti
Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa..."
Naravoučenije:
Čovek sa godinama postaje - PERVERZAN! ;D
-
Izašla dva kostura iz groba i sedaju na motor i voze se oni tako gradom kad jedan kaže:
• Hej, moramo se vratiti do groba, nešto sam zaboravio.
Kad su se vratili, drugi kostur ga pita:
• Šta si zaboravio?
Prvi kostur uzme spomenik i stavlja ga na motor uz komentar:
• Ako nas policija zaustavi, da imamo dokumenta...
-
Prolazi vuk sumom na jawi350, kad odjednom crvenkapa poce da se dere "Vuce,Vuce..."
A vuk joj odgovara: "ma gde vuce vidis da trokira" >:D >:D >:D
-
Zadaci iz matematike u Zemunu
1) Мали
-
Kako Zemunac dresira kera ?
Baci lopticu i kaže:
" Ispoštuj me Džeki brate "
-
Kako Zemunac dresira kera ?
Baci lopticu i kaže:
" Ispoštuj me Džeki brate "
Ima i ono:
Znači, brate sedi, ispoštuj me...
-
Kako zemunac izjavljuje sauchesce?
-Mis'im, tuga brate..
***
Dolazi Zemunac u trafiku.
Zemunac: - Tebra, imaš papirne maramice?
Prodavac: - Imam samo "Paloma".
Zemunac: - Pa loma mi i treba!
***
Job interview u Zemunu.
Šef: - Koliko imate od škole?
Zemunac: -Pa, jedno 200 - 300 metara, brate...
***
Zemunac: - Slinavi, kako je bilo u školi danas?
Mali Zemunac: - Extra ćale! Nikad se nisam bolje proveo...
Zemunac: - Stvarno? Do jaja slinavi! I kad ides sutra u skolu?
Mali Zemunac: - Koju školu?...
***
Uciteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:
- Marice, ajde ti: koliko je 2+2?
- 4, uciteljice!
- Bravo! A 3+3?
- 6!!!!!!
- Odlično Marice! A koliko jeeee.... 3+2??
- Mmmmmm.... 5!!!!
- Odlično, Marice!
U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu.
Uciteljica: - Po...pobogu, dete, šta si to uradio???!!!!
Mali Zemunac: - Morao sam, brate... Previše je znala!
***
sretnu se 2 zemunca
-brate, de si bio brate?
-evo brate, isao sam na parastos
-grcka, zezanje a?
***
Pricaju dva zemunca:
- brate, ajmo danas na bazen!
- necu brate, vlada kolera.
- ma koji bre Vlada Kolera, nemoj da mu ja malo j**em mater!
***
Kako Zemunci prepricavaju lektiru...
ROMEO I JULIJA
Romeo i Julija su zabari iz Verone i oni se smuvaju. Meðutim, matorci su
im veoma zajebani i uopste se ne gotive jer rade isti biznis ali su u
razlicitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da
im ne ukinu kintu, pa se vidjaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nesto
kriju i kenj*ju jedno drugom kako se vole, a ne k*raju se. Na kraju,
jednom prilikom upadnu u los trip i roknu se.
ZLOCIN I KAZNA
Neki student je stalno bez filera jer mora da placa stan, posto je ispusio
za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod
neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa
samim sobom, jer se plasio da ce murija da ga provali. U stvari on i nije
bio neki krimos vec p*ck*tina, pa se na kraju sam prijavio muriji.
ILIJADA
Ta Ilijada traje ko gladna godina. Vodja jedne ekipe mazne ribu od vodje
druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli.
Ali ovi prvi ga ispushe, onako zestoko, jer su ovi drugi bili do jaja
spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zaj*bu ove druge. satro, kao
boli ih k*r*c za ribu, vazan im je biznis koji moze da se sj*be zbog
nastale frke. Da pokazu da su iskulirali, oni odu i ostave sleper cigara
drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih
sj*bali i poceli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su
izleteli iz slepera i j*b*li im kevu k'o u Mortal Combatu.
RAT I MIR
Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dodju do Moskve (kao u Pancer
Generalu). Onda je dosla zima i Francuzi se posmrzavaju ko p*cke i onda se
napasu m*da Rujama ko zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke
ribe, zurke, zvacu nesto, njesra sve vreme.
PROCES
Tipa u'vate drotovi bez razloga i drka*u ga kroz celu knjigu i na kraju ga
sj*bu do koske
***
posle prvog zaveslaja, mali pocne da se davi.... izvuce ga iz vode, stavi mu one misice na naduvavanje....medjutim, opet ista prica....prvi zaveslaj i mali ponovo pocne da se davi.... stavi mu i onaj slauf oko pojasa, opet ga ubaci u vodu.... ali opet ista prica....
tek jedan lik vikne iz kafica na obali: "brate, skini mu kajlu!"
-
Pohvatala murija kurve po gradu i one tako stoje u redu dok ih trpaju u maricu.
Nailazi jedna baba i pita: "Kakav je ovo red? Sta se ovde ceka?"
Jedna kurava:"Limun baba, limun" Baba tako stane u red i ceka.
Nailazi pandur i vidi babu:" Zar i ti baba?"
A baba ce:" Sinko ja skinem zube, pa ga samo sisam"
-
Pita Tadic Mariju Serifovic :
"Kako te nije sramota, pevas za radikale ?"
Na to ce Marija :
"Sta cu, dao mi Toma dzak para"
Tadic :
"A kad te Sutanovac oslobodio vojske, to si zaboravila ?"
:D :D :D
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Šeta mali Zemunac sa ćaletom i vidi leteće tanjire.
- E, ćale, brate, mislim š'a 'e ovo, a?
- Vanzemunci, sine brate, vanzemunci..!!
Zašto petao uvek nekoliko puta kljucne kokicu u glavu pre nego što je kresne?
- Da joj izbije iz glave iluzije o mogućem braku.
Na licitaciji za farbanje broda Kvin Mary 2, posao dobije Mujo and Co.
iz Doboja.
Dolazi nadzorni organ da proveri kako je ofarbano, gleda komisija
kvalitet boje, koliko slojeva itd. i s obale je sve OK.
Sednu u čamac da vide drugu stranu, kad ona uopšte nije ofarbana.
- Jel` umijete Vi, mr. Mujo, da čitate ugovor?
- Jes vala, umijem.
- Pa što ste ofarbali samo jednu stranu?
- A jel` Vi čitate ugovor? Lijepo piše da "farbanju broda pristupaju,
s jedne strane, Mujo and Co. iz Doboja, a s druge strane investitor".
Il` farbajte svoju stranu broda, ili da pišemo neki aneks..!?
Povredio Crnogorac nogu i otišao kod lekara. Lekar:
Ne vredi, polomljena je, moraćete da stavite gips.
Crnogorac:
Čuj jado, gips?! Mermer turi, mermer !!!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
;D ;D ;D
What is Generation Y ??
- The Silent generation, are people born before 1946.
- The Baby Boomers, are people born between 1946 and 1959.
- Generation X, people have been born between 1960 and 1979.
- Generation Y, are the people born between 1980 and 2009
Why do we call the last group Generation Y? (I never did know).
Recently a cartoonist explained it very eloquently below...
and I learned something new today!
(http://img511.imageshack.us/img511/1177/image001c.jpg) (http://img511.imageshack.us/i/image001c.jpg/)
;D ;D ;D
-
Ide Mujo pustinjom i sretne beduina,
"De mi ba reci koliko ima još do mora?
"Oko 3000 km" reče beduin,
"Daleko, jarane, daleko, al` plaža vam je super"
-
;D ;D ;D
Sta radi Dzej na teniskom terenu???
Igra odbojku!!!
;D ;D ;D
-
Pricaju 2 kondoma
- brate sanjao sam neku decu nocas
- u jebote al si ti pukoooo... rece drugi
-
Perica zakasnio u školu, i učiteljica ga pita:
- Zašto si zakasnio, Perice?
- Vodio sam kravu pod bika, odgovori on
-Pobogu, pa zar nije to mogao da uradi tvoj otac?
- Učiteljice, ipak smatram da je bolje da to odradi bik!
-
Posle atentata na dve kule u Americi jedno dve nedelje izlazi Mujo iz ruševina,opraši se i kaže :
Jebo vas aerodrom.
-
Tone brod. japanac uznemireno hoda gore - dole a Crnogorac mirno sedi.
- Šta da radimo? - zavapi Japanac.
- Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nešto da radite!
-
• Uhvatili ljudozderi cigu i naboli ga na razanj.
ispod njega sve lepo garnirali, krompirici, povrce, sve zivo.
nailazi treci ljudozder i gleda kako ga ova dvojica vrte 300 na sat.
alo bre ljudi, sto ga vrtite tako brzo?
pa moramo, kada ga vrtimo sporije krade krompirice!
• Mujo čita dnevne novine. U jednom članku statistika kaže, da je svaki
Bosanac prije braka u prosjeku imao osam partnerica.
Na to će Mujo:
"Al' se neko najebo na moj račun!"
-
Razgovara čovek sa svojim komšijom Piroćancem:
- Je li, komšija, zašto ti ona kokoška skakuće na jednoj nozi?
Na to će Piroćanac:
- Ih, mani, juče sam imao punu kuću gostiju.
-
Kako se kod nas zove Gey parada
U dupe na vasar ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Majko, mogu li obuci mini suknju?
- Ne!
- Mogu li staviti ruž za usne?
- Ne!
- Mogu li obuti štikle?
- Ne!
- Ali majko, ja imam 18 godina!!!
- Znam, Milane, znam...
-
Uciteljica u skoli zadala domaci zadatak da sva deca napisu sastav "Samo je jedna mama".
Sutradan dolazi uciteljica na cas i pocinje da proziva ucenike da citaju sastav koji su napisali.
-Uciteljica: "Ajde Pero procitaj nam tvoj sastav."
Pera ustade i krene da cita.
-Pera: "Jednog lepog dana posle skole otisao sam da igram fudbal.
Igrajuci fudbal ja sam pao i poderao koleno. U tom trenutku
naisla je moja mama i previla mi je nogu tako da sam mogao
da nastavim da igram fudbal.
Samo je jedna mama."
Uciteljica ga pohvali i nastavi dalje.
-Uciteljica: "Ajde Miro procitaj nam tvoj sastav."
Mira ustade i krene da cita.
-Mira: "Jednog dana krenem ja iz skole kuci. Hodajuci pogledam u nebo i vidim da je pocela kisa.
Za par minuta kisa je postala sve jaca i jaca. Sakrile sam se ispod jedne nastresnice, i u
tom trenutku sam ugledala majku kako trci sa kisobranom u ruci. Otvorila je kisobran i odvela me je kuci.
Samo je jedna mama."
Uciteljica pohvali i nju i nastavi da proziva.
-Uciteljica: "Ajde cigo procitaj nam tvoj sastav."
Mali ciga ustade i krene da cita.
-Ciga: "Dodjem ti ja tako iz skole kuci i vidim moju majku na vrata sa osmeh na lice.
Ja je pitam sta ti je, a ona se nasmeja i pita me da li hocu za rucak pljeskavicu
ili palacinke. Ja joj nasmejano kiazem palacinke. Ona me pita sas djem ili sas krem.
Ja joj kazem sas djem. Ona mi kaze da idem dole u podrum i da uzmem dve tegle sas djem.
Ja odem i pogledam nema dve vec samo jedna tegla. Ja izadjem iz podruma i kazem joj
SAMO JE JEDNA MAMA!!!!" ;D ;D ;D ;D
Kakav kralj!!!extra ;D
-
У хладно
-
Bio jedan vatreni navijac partizana i imao psa koji je isto navijao za partizan Nikada nije isao na utakmice vec je uz televizor pratio zajedno sa svojom kucom. Jednog dana odluci on da gleda zajedno sa psom derbi u jednom kaficu. Napeta utakmica Simon mashi penal,pas laje,gazda se dere i u 90. minutu Zigic da gol i pas poce da psuje:"Ma mamu mu CENZURA onu cigansku,u CENZURA" Ovi svi zacudjeno gledaju psa,a gazda kaze:"Ma to on stalno tako kada nas pobede" ...
-
Bio jedan vatreni navijac partizana i imao psa koji je isto navijao za partizan Nikada nije isao na utakmice vec je uz televizor pratio zajedno sa svojom kucom. Jednog dana odluci on da gleda zajedno sa psom derbi u jednom kaficu. Napeta utakmica Simon mashi penal,pas laje,gazda se dere i u 90. minutu Zigic da gol i pas poce da psuje:"Ma mamu mu CENZURA onu cigansku,u CENZURA" Ovi svi zacudjeno gledaju psa,a gazda kaze:"Ma to on stalno tako kada nas pobede" ...
-
DANAS U PRESSSSSSSS-U :
TATA:"SINE,PROČITAH U NOVINAMA DA "FEJSBUK" ZAGLUPLJUJE DECU!?!"
KLINAC:"ŠTA ,WTF ,OMG ,JBT ,LOL !"
-
DA , DA , OVAJ MI SE POSEBNO DOPAO!!!
pa znam ja sta da stavim ............... ewo jos jedan
Pita učiteljica u školi: • Deco, da li znate neke životinje iz drevnih vremena? Javi se mali Mirko i odgovori: • Mamuti. Učiteljica: • Dobro, deco. Zna li još neko koju životinju iz drevnih vremena? Javi se Perica: • Sestru ti.
-
Mali Perica pita svoju uciteljicu da li moze da razgovara sa njom posle casa.
Ona prihvati.
Uciteljica: Onda, sta zelis da mi kazes, Perice?
Perica: Mislim da sam previse pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Zeleo bih da predjem direktno u Gimnaziju..
Posto je o tome obavesten i direktor, on upita Pericu da li zeli da polaze test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poce sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu gresku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali uciteljica pita da li ona sada moze da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona pocinje.
Uciteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, sta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Uciteljica: Tacno. Sta moze da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Dzepovi, gospodjo.
Uciteljica: Dobro, Perice. Gde zene imaju najkovrdzavije dlake?
Direktor se sprema da intervenise kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Uciteljica: Sta je meko, ali, na rukama zene, postane tvrdo?
Direktor razrogaci oci, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Sta muskarci i mi zene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A sta udata zena ima sire od neudate?
Direktor ne moze da veruje svojim usima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Uciteljica: Koji deo mog tela je cesto najvlazniji?
Perica: Vas jezik, gospodjo.
Uccteljica: Koja rec pocinje slovom "p" a oznacava nesto sto moze da bude vlazno ili suvo i sto muskarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluci da prekine test i uzviknu: Necu te poslati u gimnaziju, vec direktno na fakultet! Cak bih i ja odgovorio pogresno na sva pitanja iz testa...
Naravoucenije: Covek sa godinama postaje PERVERZAN!
-
Voditelj: Znači vi ste pjesnik?
Gost: Da ja sam pjesnik...
Voditelj: Amater?
Gost: A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako...
-
Kako počinje gay biblija?
Bili Adam i Steva ...
-
Evo jedan politički nekorektan (dame izvinite unapred):
Koliko je potrebno muških šovinista da se zavrne sijalica u kuhinji??
- Nijedan, nek kučka kuva u mraku !!! ;D
-
boo? *3
-
Stari pas ovcar jurio je zeceve po sumi dok nije zabasao duboko u istu da shvati da se izgubio... Nasao se pored gomile nekih kostiju kada je zacuo korake divlje zivotinje... Bio je to leopard koji mu se polako priblizavao...
"Sta cu sad" mislio je u sebi... i onda je brzo dohvatio one koske koje su stajale kraj njega da bi tik sto ga je leopard opazio, stari pas konstatovao:
"Bas je ukusan ovaj leopard, da mi je da nadjem jos jednog"
Cuvsi to, leopard je ustuknuo i povukao se u sumu... preplasen naravno...
Medjutim, sve je to gledao jedan majmun sa grane, koji resi da se ogrebe i ocinkari starog psa kod leoparda...
Skocio je sa drveta i pozurio da leopardu saopsti prevaru... Videvsi takvu reakciju, stari pas posumnja u namere majmuna i podje da ga prati... Video ga je kako objasnjava leopardu o cemu je rec dok leopard ljuto rezi zbog nacina na koji je nasamaren... I naravno, krene u osvetu...
Stari pas, videvsi da leopard opet krece u njegovom pravcu, samo se okrenu i mirno sede osluskujuci svaki leopardov korak... kada mu se vec dovoljno primakao da moze da ga cuje, stari pas, ledjima okrenut leopardu, vise za sebe rece:
"Ama gde li je taj majmun vise, poslao sam ga jos pre sat vremena da mi nabavi leoparda i jos ga nema..."
Navorucenje:
Ne kaci se sa starim psima, znanje i mudrost se sticu godinama...
Navorucenje II:
Sta god uradili, uvek ce se naci neki majmun u okolini koji ce tome da bude svedok
-
Vozila plavuša auto i ubila 4 čovjeka.
Došao policajac i govori plavuši:
"Gospođo - vozili ste 150 km/h , a dozvoljeno je 70!"
Plavuša ponizno gleda u pod.
Nastavi policajac:
"Gospođo - 2 promila u krvi, a dopušteno je 0.5!"
Plavuša ponizno gleda u pod.
"Gospođo - ubili ste 4 osobe!!!"
Plavuša tužno podiže okice i tihim glasom upita:
"A koliko je dozvoljeno?"
-
Kako se na bosanskom kaže kondom?
- Sabirni centar izbjeglica iz Jajca.
Kako se kulturno kaže jebem te u glavu?
- Stavim ti do znanja.
Koji je rekord Crnogorca na 100 m?
- 68 metara .
Što znače oznake A B C D E F za veličinu grudnjaka?
A - A di su?
B - Bar se vide!
C - Cuclo bi ih!
D - Dobre, dobre!
E - Enormno dobre!
F - Fuj, silikoni!
Kako žene zovu kitu u kojoj dobi?
od 17-25 godina - ŽELJKO
od 25-35 godina - TVRTKO
od 35-45 godina - NEDELJKO
od 45-55 godina - MIRKO
od 55 i više - SPOMENKO
Zašto je cigo ofarbao kontejner u crveno-žuto?
Da mu djeca misle da se hrane u McDonaldsu.
Zašto služi krompir?
Da i sirotinja ima kome guliti kožu.
Kako se na latinskom kaže impotencija?
VIDI MENI VISI.
Što je sreča u nesreči?
Kad te pregazi kamion pun djeteline s četiri lista.
Što je žena?
Raj za oči, pakao za dušu, čistilište za džep.
-
Otišla Fata doktoru i dobila čepiće.
Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta.
Pita Hasu: - Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali
ne znam kako ću ih uzimat?
- Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
Kaže Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat ću....
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće.
Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno.
- Pa analno, gospođo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaže Hasi:
- Analno! - Šta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s
njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam.... Šta vam je to
rektalno, analno? Šta tačno da radim?
- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan čepić i gurnite ga sebi u guzicu!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio.
-
Ulazi sredovečna gospodja u restoran, sjeda za sto, naruči kavu Kavai pita konobara Hasu:
Možete li da uključite klimu, jako je toplo.
Može , nema problema, reče Haso.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
Možete li da isključite klimu, jako je hladno.
Može nema problema, odgovori Haso.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
Možete uključiti klimu, jako je toplo.
Može nema problema, reče Haso.
Sve to posmatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
Zašto te ova žena zajebava stalno, te uključi te isključi klimu.
Haso reče: Ma zajebavam ja nju, mi uopšte i nemamo klimu !!!
-
DALMATINSKA RECESIJA
Živim u malom primorskom gradiću.
Svi smo u dugovima do grla.
Turistička sezona ravna nuli - nikoga nema, nitko ne dolazi, nitko se ne najavljuje da će doći.
Za Uskrs, iznenada kod Mate u penisionu, dodje neki Amerikanac.
Traži apartman. Ima slobodnih!
Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze ključ i ode obići apartman.
Mate zgrabi lovu i otrči do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
Mesar uze pare i ode platiti dug svom dobavljaču.
Ovaj je otrčao do farme platiti prase seljaku za koje je dugovao još od Božica.
Seljak uze pare i otrči do lokalne "kurvice" koja mu je duže vrijeme davala na kredit i zaprijetila,
da će početi uračunavati i kamate.
"Kurvica" dotrča u Matin pension da plati dugovanja za sobu još od prošle godine.
Mate uze pare, a Amerikanac siđe u tom momentu i reče da mu ne odgovara apartman.
Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.
Svi u nasem mjestu su zaključili, da iako nije bilo neke velike zarade od tog Amerikanca,
bar su uspjeli vratiti dug i da nema razloga za brigu.
POŠTENO
Ne može se biti jeben i pošten, ali se može biti pošteno jeben.
-
Biolog: "Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo."
Fizicar: "Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas
stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."
Filozof: "Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu."
Zagorec: "Pa, kad sam vas učene ljude poslušal, shvatil sam da je najbrža
stvar na svetu proljev. Kad te to stigne, prije nego kaj trepneš okom, upališ svjetlo ili bilo kaj pomisliš , već si se usral..."
-
Biolog: "Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo."
Fizicar: "Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas
stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."
Filozof: "Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu."
Zagorec: "Pa, kad sam vas učene ljude poslušal, shvatil sam da je najbrža
stvar na svetu proljev. Kad te to stigne, prije nego kaj trepneš okom, upališ svjetlo ili bilo kaj pomisliš , već si se usral..."
*605
-
mali perica dobio brata, od strica medjutim bata se rodio bez ušiju
skrenu Perici pažnju da to ne komentariše, jer to pogađa roditelje
kada su ga doneli pitaju Pericu kako mu se sviđa brat
lep je samo mu pazite na vid
pitaju ga što
pa ako oslepi na Q... će te mu staviti naočare.
-
Evo malo šale na svoj račun... :)
• Domaci zadatak prvaka u jednoj osnovnoj skoli u Uzicu, na temu "Crvenkapa".
- ...Posla Crvenkapa u sumu i zavrljala. Vrljala ona tako vrljala i trevi je vuk. Pita nju vuk: "Kud si posla 'vuda, majku ti krvavu jebem..."
Nakon pregleda domacih zadataka uciteljica pita djaka da li je sam to uradio ili mu je neko pomagao; a djak kaze da mu je tata pomagao.
-
Evo malo šale na svoj račun... :)
• Domaci zadatak prvaka u jednoj osnovnoj skoli u Uzicu, na temu "Crvenkapa".
- ...Posla Crvenkapa u sumu i zavrljala. Vrljala ona tako vrljala i trevi je vuk. Pita nju vuk: "Kud si posla 'vuda, majku ti krvavu jebem..."
Nakon pregleda domacih zadataka uciteljica pita djaka da li je sam to uradio ili mu je neko pomagao; a djak kaze da mu je tata pomagao.
Najjaci ;D ;D ;D
-
> Zaustavlja saobraćajac plavušu i traži joj vozačku, a ona će:
> - A šta Vam je to?
> - Pa to Vam je ona kartica na kojoj stoji Vaša slika i ime.
> - Jel' to ovo?
> - E jeste, hvala. Dajte mi, molim Vas, i saobraćajnu dozvolu.
> - A šta Vam je sad pa to?
> - Pa to je ona knjižica u kojoj stoje podaci o vozilu.
> - Jel' to ovo.
> - Jeste, jeste, hvala lepo.
> - Odjednom se javlja kolega preko voki-tokija:
> - Jesi li i ti zaustavio jednu plavušu?
> - Jesam, što?
> - Brzo skidaj pantalone! Ništa ne pitaj samo uradi kako ti kažem.
> - Ovaj ga posluša skine pantalone, gaće, a plavuša:
> - Šta opet alkotest?
-
bio amerikanac u moskvi i vodi dnevnik
1.dan
danas sam pio sa rusima zamalo da nisam umro
2. danas sam pio sa srbima bolje da sam juce umro...........
-
kako se zec krije od lovca
sakrije se u žbun i
zviždi ko kupus.
-
dolazi Fata kući u novom kaputu
-pita je Mujo koliko si dala za kaput
-nisam mnogo, samo 3 puta -odgovara Fata.
-
pita frizer zemunca,kako da ga ošiša......
"pozadi i sa strane mi j**i kevu,a od gore me ispoštuj"
-
METAN, ETAN, PROPAN: butan, pentan, heksan, heptan, oktan, nonan, dekan...
Brojanje do 10 kada se igraju žmurke u Pančevu. Što je najbolje ne mora da
se žmuri.
-
Pitaju Muju:
- je li Mujo, šta bi radio kad bi ti Fatu napao medved?
A Mujo će na to:
- ništa, ama uopšte se ne bih mešao. Sam ju je napao - sam nek se i brani!
:D ;D
-
Na uviđaju ispred gimnazije, pored mrtvog čoveka, stoje dva policajca i prave zapisnik. Onaj što piše pita svog kolegu:
- Kako se piše gimnazija, sa „j“ ili bez?
Ovaj se češka po glavi, pa odgovara:
- E, najbolje je da ga odvučemo do pošte, to sigurno znam kako se piše
Čak Noris je jedini čovek koji je izvukao „osmicu“ na lotou.
Kako se zove dečiji hor iz Zemuna?
- Kalibri.
-
ostade riba trudna i majka joj poludi.....
*baš ću da vidim šta će ti otac reći*
stiže ćale kući....i reče:dobro dovedi ga da vidimo,šta ćemo,kako ćemo.....
obavi ona časom telefonski poziv,i posle pola sata stiže novi ferari,izlazi tip u skupom odelu.....
uđe on u kuću,sedne i počne:
*evo ovako,ja sam čovek biznismen,oženjen i jednostavno ne želim bilo kakve skandale,ali......
ja sam isto tako i odgovoran čovek tako da ću da obezbedim dete,čiji sam otac........
-ukoliko se rodi žensko,dobiće dva lokala,stan u centru,auto i 500000e
-ukoliko bude muško,dve fabrike i 500000e
-ukoliko budu blizanci muški,po fabriku i po 250000e
-ukoliku budu blizanci muško i žensko,muško fabriku i 250000e,a žensko lokal,stan,auto i 250000e
-a ako slučajno pobaci.....
a na to skače otac:"ako pobaci....jebaćeš je opet"
-
Smuvali se Sasa Matic i Marija Serifovic, pao sex i u pola radnje kaze Sasa:
"Marija, izvini, ali ja moram da ti stavim kesu" ;D ;D ;D
-
Pismo kidnapovanog Srbina
Mili moji i dragi!
Prvo da vam javim najvažnije: Živ sam! Zatim još jedna dobra vest: Ne
mora da se plati otkup za moje oslobodjenje!
Medutim, istina je da se još nalazim kod terorista.
Culi ste da su me oteli sa gradevine u Libanu dok sam radio na
mešalici zajedno sa kolegom Spomenkom.
Mogu da vam kažem da je na pocetku bilo cupavo. Teroristi su nas
strpali u džakove i odvukli u njihov kamp, a zatim skakali oko nas,
mahali puškama i vikali nešto o Alahu i Džihadu. A onda su sve to
snimali kamerom.
Kažem ja Spomenku da ce izgleda da traže za nas otkup.
Onda smo najeb.... burazere, kaže mi Spomenko.
I stvarno, prvo su ih otkacili u našoj ambasadi. Ukinuta zadnja
državna zajednica, a još nije došao naš novi ambasador.
Onda su zvali tu našu firmu kod koje smo radili. Ispostavi se da je
gazda vec primio drugu dvojicu na mešalicu i da ga mi uopste ne
interesujemo.
Na kraju su spakovali one snimke i poslali našoj Vladi u Beograd .
I tako smo mi cekali i cekali i cekali, pa sam ja od duga vremena
popravio neki njihov rashodovani tenk.
Oni su se silno iznenadili, a ja sam im objasnio da je to sitnica, jer
sam bio tenkista na Kosovu.
Spomenko ih je u medjuvremenu ucio gadanju iz rucnog bacaca, on je bio
u Vukovaru.
Ja sam im posle ocistio topove, jer sam bio artiljerac u Bosni.
A Spomenko im pokazao neke trikove sa kamuflažom dok smo se krili odNATO pakta.
I tako, sad smo zaposleni kao instruktori kod terorista.
Plata je bolja nego na mešalici, a bolji su i uslovi. Tako da se ništa
ne brinete.
Cim mi istekne ugovor, eto mene kuci...
Srdacno vaš, Milivoje
-
Zaustavi pandur vozaca i pita ga:
- Da li ste nešto pili?
- Za tebe, špricer. - odgovori mu ovaj.
- Pa kako mislite to, za mene špricer? - pita pandur.
- Pa, neceš znati da napišeš Chardonnay!
-
Zenska logika
Putujem autobusom.
Krcat je i baš mi se ne gura do aparata da poništim kartu.
Zamolicu ženu ispred da je poništi.
Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi?
Na predposlednjoj stanici nije sišla. Znaci, putuje do kraja.
Malo je bolje osmotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog muškarca, rekla bih.
Vino spada u skuplju kategoriju. Muškarac je, dakle, zgodan.
U mom naselju su dva zgodna muškarca - moj muž i moj ljubavnik.
Mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sada idem kod njega. Dakle, ide kod mog muža.
Moj muž ima dve ljubavnice - Tamaru i Marinu.
Tamara je trenutno na godišnjem.
Na to cu : " Marina , možes li molim te, da mi poništiš kartu?"
Marina : "Mi se poznajemo??????!"
-
1) Pitao sam svoju ženu u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 E.
Rekla je da ne može i onda je, bez da me je pitala, kupila dnevnu kremu za 65 E.
Rekao sam joj da bi joj gajba piva više pomogla da se oseca lepom.
I tako je pocela svada...
2) Pre par dana sam pitao ženu gde bi volela da idemo za godišnjicu braka.
Rekla je: "Negde gde davno nisam bila."
Predložio sam joj kuhinju.
I tako je pocela svada...
3) Dok sam gledao omiljenu emisiju, žena je sela kraj mene i pitala: "Šta ima na TV-u?"
"Prašine...", rekao sam joj.
I tako je pocela svada...
4) ®ena mi je pomogla da joj odaberem roðendanski poklon.
Rekla je da ¾eli "ne¹to crveno, ¹to od 0 do 100 dosti¾e za 3 sekunde."
Kupio sam joj vagu.
I tako je poèela svaða...
5) Moja ¾ena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim ¹to vidi:
"Oseæam se u¾asno; stara sam, debela i grozna. Odmah da si mi dao kompliment!"
Rekao sam joj da joj oèi jos uvek savr¹eno funkcioni¹u.
I tako je pocela svada...
6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih je bio pijan, ali nije prestajao da reda cašu za cašom.
Pitao sam ¾enu da li ga poznaje.
"Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno i kad smo se razi¹li, poèeo je da pije i od tada nije prestao."
Rekao sam: "Ko bi rekao da æe toliko dugo da slavi..."
I tako je pocela svada...
-
Jednom u JNA
Kapetan objašnjava vojnicima pojam asocijacije ...
Uzme iz džepa maramicu i počne mahati s njom ...
Kapetan: 'Ivice! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Ivica: 'Na rastanak, druže kapetane. Mama mi maše maramicom, a ja odlazim...
ja se opraštam ...'
Kapetan: 'Odlično! Asocijacija je rastanak ... Stevo, a na šta ti
pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Stevo: 'Na ples, druže naredniče. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i mašemo njima ...'
Kapetan: 'Odlično! U tom je slučaju asocijacija ples. Zlajo, na šta ti
pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Zlajo: 'Na pičku, druže kapetane!'
Kapetan: 'Pa kako možes da pomisliš na pičku, kad ja mašem maramicom!??!!'
Zlajo: 'Druže kapetane, ja non-stop mislim na pičku, maho ti maramicom il' ne maho!
-
CCCCCCCCC........ hhehhehehehheheehee
-
CCCCCCCCC........ hhehhehehehheheehee
vojnička je tuga pregolema ;D
-
Hahahaha, javi se Zlajo!!! *76
-
Tako i jedan moj drug(koga su inace vadili iz vatre na moto skupu u Obrenovcu)samo misli na rakiju.
Juce mu dam kohibu tompus(dobio sam od jednog lika) da zapali a on vice:uuuu,uz ovo rakijica ide.
Kazem pa tebi covek lopatu da da ti bi rekao da bi ti legla rakijica i uz nju.Budala....
Pa tako i ovaj....
A mene sve na motor asocira,sta god rekao .... ;D ;D ;D ;D
-
koga su inace vadili iz vatre na moto skupu u Obrenovcu
;D ;D ;D
-
Da,majke mi.Em sto se zapalio nego su ga jos i isutirali ne bi li ga ugasili.
To je bio petak,ljudi zapalili vatru da se ogreju pa i on dosao da se "ugreje".
Mogu da zamislim koliko je bio pijan kad je iz cista mira legao na razbuktale panjeve.
*46 *46
-
Sahrani čovek zenu, obavi sve na groblju i dođe kući.
Kad uđe u kuću nebo se provali, počne pljusak, munje i gromovi...
Pogleda čovek u nebo i reče:
- Stigla je!
-
Vozi se Cigan u kupeu sa još jednim čovekom. Izvadi Cigan kutiju cigareta da zapali, ali mu ih čovek ote i reče:
- Jesi li ti normalan! Znaš li da je zabranjeno pušenje u kupeu?!
Cigan oćuta i povuče se u svoj ćošak. Prođe neko vreme i čovek izvadi novine. Još ih nije ni otvorio, kad skoči Ciga, zgrabi mu novine, zgužva ih i kaže:
- Jesi ti bre normalan! Ovde si naš'o da kenjaš?!
(http://img685.imageshack.us/img685/8995/srpskibermudskitrougao.jpg) (http://img685.imageshack.us/i/srpskibermudskitrougao.jpg/)
TROUGAO GDE NESTAJU PADEŽI
-
E boga mi,ovaj je pravi! *3
-
Putnik na zadnjem sedištu taksija je bio prvi put u gradu i svidela mu se neka crkva pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao.
Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbegne pešake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!
Na to će putnik:
- Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu vas verovatno često pljačkaju?
Vozač:
- Ma idi bre u pi*du materinu! Danas mi je prvi dan kao taxista…
Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!
-
-u čurugu krčili groblje i na jednom spomeniku je pisalo:meto babi(tati)za života
-došla jedna baba devojka kod kamenoresca i kaže da hoće sebi za života da podigne spomenik i na njemu da piše:rođena nevina živela nevina umrla nevina,a kamenorezac joj kaže.što da troši pare za tolika slova bolje da napišu VRAĆENA NERASPAKOVANA
-
Auu! Sta da kazem, ima li jos toga? Nasmije me! *3
-
prica ciga komsiji:
od kada nam je prosao vodovod kroz ulicu .icka nema ni mirisa ni ukusa :)
-
Posle mesec dana zabavljanja, kaže devojka svom dečku:
- Pa dragi, mislim da je vreme da me predstaviš svojoj porodici.
- Neće moći. Žena je na poslu, a deca u školi.
- Mama, odoh u dvorište da učim! - kaže sin majci.
- Šta je, najzad si se provrednio? - zajedljivo će majka.
- Da. Sutra imamo dva časa fizičkog
-
prica ciga komsiji:
od kada nam je prosao vodovod kroz ulicu .icka nema ni mirisa ni ukusa :)
*302 *302 *302 *302 *302 *302 *302 *302 *302 *302 *302 *76 *76 *76 *76 *76 *76 *76 *76 *76
-
Istinit dogadjaj od pre 20 god u Nisu.
Vozac mrtvackih kola otisao da utovari mrtvaka na neuropsihijatrijskoj bolnici u Toponici kod Nisa.Zavrsioo covek poso krenuo dalje i usput krene da zapali cigaretu kad cuje odpozadi:''majstore daj i meni jednu''.Covek odlepio,koci iz sve snage i trkom u sumu.Jedva se smirio da sidje do auta....
A sta se u stvari desilo.Ludak pomagao da se utovari mrtvak i usao neprimecen u auto...... >:D ;D ;D
-
za obe fore .. bwahhaah :)
-
prica ciga komsiji:
od kada nam je prosao vodovod kroz ulicu .icka nema ni mirisa ni ukusa :)
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaa ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Zasto je mali ciga najjaci u 4/3??? Zato sto mu je cale 8/3!!!!!
-
Pita ciga drugog cigu: Jel si nekad lizao opranu?
Pa sta tu ima da se lize? ;D
-
Negde između Pirota i Bele Palanke, Piroćanac u vozu, raširio maramice sa čvarcima na krilu, a preko puta njega opasna riba.- "Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se piče!"- "Ne te se tiče moje piče!"- "Ne me se tiče, al na miška mi utiče, čvarci mi razmiče!!
-
Pristupa srpski državljanin hrvatskoj graničnoj kontroli i hrvatski mu carinik (pravi se lud) na engleskom jeziku uzima osobne podatke.
Dođe do zanimanja i upita ga:
- "Occupation?".
A Srbin će:
- "No, no, just visit!"
-
Bakica došla kod doktora s neugodnim problemom.
- Doktore, prdim non stop. Nije DA MI smeta, jer nit se cuje, nit smrdi, Ali bih voljela DA se riješim tog problema. Evo, do kad Sam u ordinaciji, bar Sam dvadeset necujnih, bezmirisnih ispustila.
Doktor joj prepiše neke pilule tri put na Dan.
Za nedjelju Dana, bakica na kontroli...
-Doktore, problem je još gori!! Prdim I dalje nesmanjeno, I dalje su necujni, Ali sad smrde k\'o djavo!!!
Doktor odgovara:
- Odlicno, sinuse smo procistili, sad da vidimo ... šta ćemo sa sluhom!?
-
*302 *302 *302
-
Dobar ko baka. *3
-
Koje su boje Crnogorski tenkovi? OBA ZELENE!!!
-
*504 *506 *349
-
Sta kaze zubarka posle dobrog sexa ????
-Ovaj nije za vadjenje_
-
Sta kaze igrac counter strike - a kad ode u vojsku !!
-- u matori kakva grafika --
sta je to UPALA ??
-- to je kad osoba zenskog pola upadne u otvoren saht --
Kog je sneska teze napraviti muskog ili zenskog
-- zenskog zbog rupe u glavi --
-
kako se u srbiji zove nar.... mil.... koji ima mozga ?
nauchna fantastika ...
-
Doso Mujo kod OCNOG lekara i poceo da skida gace.
Lekar: Pa dobro bre covece, ja sam OCNI lekar, nema potrebe da skidate gace...
Mujo: Cekaj ba doktore da vidis...
I skine on tako gace, pokaze dzoku lekaru i kaze:
Uzmi ba sad lupu pa gledaj. Ov...aj gleda...
- Vidis li ove kraste gore na vrhu?
- Vidim.
- E kad pocnem da ih cupkam odma mi suze na oci krenu.
-
Koja je domaća životinja sa repom sa strane?
xxxxxxxx --- zabranjeno pominjanje ...
uz svo postovanje pravilnika ... bwahaha ...
ovaj vic sam dobio od jednog drugog clana i na
istom mu zahvaljujem :)
-
Šta radi piroćanac kad mu gori kuća?
**** cima vatrogasce.
-
Potukla se dva tipa na ulici. Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
Kako se zovete?
Zoran Petrović! - kaže prvi.
Zoran Mihajlović! - kaže drugi.
Sram vas bilo, braća pa se bijete!....
-
Došao mlad veterinar u selo. Smjeste ga kod jedne udovice. Pred spavanje kaže on domaćici:
-"Spavajte mirno, gospođo, ja sam džentlmen."
Ujutru, poslije doručka, gleda on po dvorištu:
-"Imate samo pet kokošaka, a dva pijetla?!"
-"Pa, ovaj manji gazi kokoške, a ovaj drugi je džentlmen kao i ti."
-
-Fata i Mujo bili su na odmoru u Teksasu. Mujo je oduvijek želio autentične teksaške špic-čizme kaubojke......
- I tako, vidjevši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u hotel, hodajući ponosno.....
*- Uđe u s...obu i reče Fati...:
- "Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?????"
*-Fata ga pogleda i reče:
- "Ne....."
- "Dobro pogledaj!!!!!"
*-Fata pogleda još jednom i reče:
- "Ne, ništa!!!!!"
*-Frustriran, Mujo odjuri u kupaonu, skine se i vrati u sobu potpuno gol, ali s čizmama na nogama......
*-I opet upita Fatu, sad već vrlo glasno:
- "Primjećuješ li SAD štogod drugačije????"
*-Fata digne pogled i reče:
- "Mujo, što je drugačije?? Visi danas, visio je jučer, a i sutra će opet visiti....!!!!!!!!!!!!!"
*-Bijesan, Mujo zaurla:
- "A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, FATO?!!?!?!??"
- "Ne," odgovara ona.....
- "VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!!!!"
*-Fata zamišljeno pogleda i reče:
- "Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir.....!!!!!!!!!
-
ako znate tacan odgovor, dobijam peticu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dacete mi desetku. Profesor (nakon kraceg razmisljanja): OK, prihvatam! Student: Sta je legalno (zakonito) a nije logicno, sta je logicno a nije legalno, a sta nije ni...... logicno ni legalno? Profesor je dugo razmisljao, ali nije nasao pravi odgovor i dao je studentu desetku. Nakon toga ga je pitao za odgovor. Student odmah odgovori: Vi imate 53 godine i ozenjeni ste jednom 23-godisnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno. Vasa zena ima 24-godisnjaka za ljubavnika, sto je logicno, ali nije legalno. Vi dajete desetku ljubavniku vase zene, iako je trebao pasti na ispitu, sto nije ni logicno, ni legalno
-
Nakon napornog obilaska španjolskog grada, američki turist završi u restoranu.
Dok je ispijao sangriju, opazi kako konobar gostu za susjednim stolom
servira pladanj s nekom loptastom delicijom koja ne samo da je dobro
izgledala, nego je i sjaj......no mirisala.
- Što je to? - upita konobara dok se vraćao.
- Ah, senor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi.
Pravi specijalitet!
- Moram to probati; donesite i meni.
- Žao mi je senor, to služimo samo jednom dnevno; imamo svakoga jutra samo
jednu borbu s bikom. Ako hoćete, mogu Vas predbilježiti za sutra.
Kad je turist sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro
promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara:
- Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija puno manja u odnosu na onu jučer?
Konobar slegne ramenima:
- Si senor. Ponekad i bik pobijedi..
-
Muž i žena odluče otići na odmor na jezero poznato kao meka i raj za ribolovce. Muž obožava u ribičiju izaći u cik zore, a njegova žena obožava u miru čitati knjige. Jednog jutra se muž poslije nekoliko sati ribolova vratio i odlučio malo odmoriti, a žena je tada odlučila da se sama izveze malo čamcem na jezero, premda se na njemu sama baš i nije najbolje snalazila. Upali motor i izveze čamac na jedno usamljeno mjesto, baci sidro, Izvadi knjigu i nastavi uživati u tišini i čitati svoju knjigu.
Tuda naiđe ribolovni inspektor u svom čamcu, pristane uz ženin čamac i kaže: - Dobro jutro gospođo. Što to radite? - Čitam knjigu - odgovori ona (i pomisli: zar to nije očigledno?) - Nalazite se na dijelu jezera rezerviranom za sportski ribolov -obavijesti je inspektor. - Žao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sjedim u čamcu i čitam knjigu. - Da, ali u čamcu imate sav pribor potreban za pecanje i što se mene tiče, mogli bi sa pecanjem otpočeti svakog trenutka. Bit ću primoran povesti vas sa sobom do stanice i protiv vas podnijeti prijavu – reče on. - Ako vi to zaista i napravite, onda znajte da ću i ja protiv vas podnijeti prijavu, ali zbog silovanja, odgovori mu žena. - Ali, pa ja vas nisam niti dotaknuo! - reče inspektor. - Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i što se mene tiče, mogli bi sa tim otpočeti svakog trenutka...
- Doviđenja gospođo i uživajte u ovom lijepom danu...
-
Ovo ima da kopiram na fb... baš je dobar *34 *64 *349 *504
-
Mali perica resava ukrstene reci , te pita oca:
-Tata, zenski polni organ?
-Vodoravno, ili uspravno?
-Vodoravno!
-Usta!
-
dobri nema staaaaaaaaa >:D >:D >:D >:D
-
Bakica došla kod doktora s neugodnim problemom.
- Doktore, prdim non stop. Nije DA MI smeta, jer nit se cuje, nit smrdi, Ali bih voljela DA se riješim tog problema. Evo, do kad Sam u ordinaciji, bar Sam dvadeset necujnih, bezmirisnih ispustila.
Doktor joj prepiše neke pilule tri put na Dan.
Za nedjelju Dana, bakica na kontroli...
-Doktore, problem je još gori!! Prdim I dalje nesmanjeno, I dalje su necujni, Ali sad smrde k\'o djavo!!!
Doktor odgovara:
- Odlicno, sinuse smo procistili, sad da vidimo ... šta ćemo sa sluhom!?
*34
dobar svaki put me nasmeje
-
Sretnu se tako tri direktora, stari znanci i dobri prijatelji. Pričaju o svojim životima i zaključe da im u brakovima baš i nije kako bi trebalo biti.
- To je zbog toga što puno putujemo. Stalno izbivamo iz kuće, puno smo na prijemima, družimo se s drugim ljudima dok nam supruge sede kod kuće. Vreme je da i njima pružimo malo romantike i lepog provoda.
Složiše se svi i dogovore da svako povede svoju suprugu na romantični vikend.Nakon što je vikend prošao, opet se sretnu na razgovoru. Prvi ima modricu na oku. Drugi ima ruku u gipsu. Treći ima nogu u gipsu. Prvi priča:
- Bili smo u jednom malom romantičnom hotelu. Odveo sam je na večeru, a posle na ples. Bilo nam je odlično. Posle smo otišli u sobu, upalili sveće i uzajamno se masirali egzotičnim uljima. Seks posle toga potrajao je skoro do jutra. Bilo je odlično.
Pitaju ga:
- A odakle ti masnica?
- Ah, to. Ma ujutro, kad sam se probudio, mašim se za novčanik i onako, instiktivno izvadim 100 eura i pružim ih ženi. Shvatio sam što sam napravio tek kad me žena zviznula.
Drugi priča:
- I mi smo imali sličan provod. Divan hotel, večera, ples i izvrstan seks. Ja sam ujutro, isto tako instiktivno, izvadio 100 eura i pružio ženi, a ona mi kaže, jednako tako instiktivno, da je cena sad 150 eura. Ni ona nije shvatila što se dogodilo dok nisam zamahnuo šakom. Na moju žalost, promašio sam nju, ali sam pogodio cijev radijatora. Slomio sam šaku.
Treći priča:
- I mi smo bili u super hotelu, soba na spratu, odličan pogled, proveli se jednako dobro kao i vi i imali predivan seks. Jutro je bilo još bolje - nastavili smo s jutarnjim seksom, bilo je fantastično. Toliko smo se iscrpeli da smo zadremali. Probudilo nas je kucanje na vratima. Žena se prenu i vikne
Moj Muž! - a ja kroz prozor...
-
Putnik na zadnjem sedištu taksija je bio prvi put u gradu i svidela mu se neka crkva pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao.
Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbegne pešake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!
Na to će putnik:
- Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu vas verovatno često pljačkaju?
Vozač:
- Ma idi bre u pi*du materinu! Danas mi je prvi dan kao taxista…
Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!
HAHAHAHAHAHAAHHAHAAHHAHHAHA............!!!!!!!! >:D >:D >:D >:D >:D
-
Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku mehaničarima sa opisom problema,a pred sledeći let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače,Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion....... Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni. Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena. Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini. Izveštaj: Nešto smo zakačili u kabini. ... Zahtev : Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti. Izveštaj : Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji. Zahtev : Tragovi curenja na levom stajnom trapu. Izveštaj : Tragovi obrisani. Zahtev : Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ. Izveštaj : Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ. Zahtev : IFF instrument neoperativan. Izveštaj : IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen. Zahtev : Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana. Izveštaj : Sumnjamo da ste u pravu. Zahtev : Nema motora broj 3 Izveštaj : Vizuelnim pregledom letilice pronađen motor na levom krilu. Zahtev : Avion smešno reaguje na komande. Izveštaj : Avion upozoren da se uozbilji. Zahtev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem. Izveštaj: Patuljku oduzet čekić.